point barre

hé hé moi moi !

2010-05-01T19:51:00.003+02:00

Les filles qui fument

2010-03-12T16:45:00.003+01:00

Les filles qui fument au petit jour
Ont les gestes lents, les doigts gourds
De vagues volutes bleutées
Planant sur les ailes du nez
Ce mouvement vif et farouche
Des phalanges effleurant la bouche
Rejetant la nuque en arrière
Sculptant des nuages dans l’air
Les filles qui fument au petit jour
S’évaporent après l’amour

Les filles qui fument au petit jour
Portent des parfums un peu lourds
Des vapeurs de bois de santal
Des senteurs au goût de métal
Elles ont ces yeux incandescents
Qui rendent les hommes indécents
Eux s’en vont brûler à leurs feux
Comme des papillons fiévreux
Les filles qui fument au petit jour
Nous consument un peu chaque jour

Les filles qui fument au petit jour
Font des p’tits trous dans le velours
Des sofas où elles s’alanguissent
En promettant d’autres délices
Préfèrent goûter en silence
La fumée qui tangue et qui danse
Comme des nacelles qui se défont
Au gré des souffles, des frissons
Les filles qui fument au petit jour
N’ont nul besoin de grands discours

Les filles qui fument au petit jour
Demain j’arrête disent toujours

SUITE A CET ESCLANDRE...

2009-11-08T14:04:00.002+01:00

Suite à cet esclandre
Autant vous prévenir
Inutile d’attendre
De me voir revenir
Suite à ce barouf
Il vaut mieux oublier
Avant d’avoir dit ouf
Penser vous pardonner

Suite à ce boucan
Comment faire autrement
Que de lever le camp
Même sans ressentiment
Suite à cet éclat
Je dois vous avertir
Que tout remettre à plat
Ne peut nous réunir

Que de remue-ménage
Que de tohu-bohu
Votre scène de ménage
Ca y est, vous l’avez eue
Puisque votre ramage
A ce point m’a déplu
Cette fois je déménage
Vous donne le... salut !

Suite à cette dispute
Il faut nous l'avouer
Plus rien ne se discute
L’un à l’autre voués
Suite à ce raffut
Fascinant de penser
Que votre amant je fus
Dans un récent passé

Suite à ce ram-dam
Pourquoi se faire du mal
Le moindre quidam
Se s’rait d’jà fait la malle
Et suite à ce clash
J’encaisse, j’me casse mais
C’est pour mieux payer cash
Et nous perdre à jamais

Que de remue-ménage
Que de tohu-bohu
Vos humeurs je manage
Oui mais je n’en peux plus
Et puisque votre rage
Notre idylle a rompu
Sans que je vous ménage
Je fuis pour mon... salut !

Promiscuité

2009-10-24T12:18:00.001+02:00

Ce furent de bien belles noces
Limousines, Rolls et carrosses
L’alcool y coulait à flots
Whisky, champagne à gogo
La fiancée fut tant saoule
Qu’elle disparut dans la foule
On la r’trouva au matin
Dans l’lit d’un des musiciens
Moralité : quitt’ à t’marier
Evite la promise cuitée

2009-06-01T18:00:00.000+02:00

Francis Barbot

1929 - 2009

SOUS LA PLUIE

2009-05-15T13:10:00.001+02:00

On s’était promis
Le soleil et le paradis
Et tant de climats inédits
On s’était juré
La passion, la fidélité
Sous des cieux plus bleus qu’en été
Mais trop longtemps j’ai pris le pli
De t’attendre sous la pluie
Aujourd’hui je me replie
A toi qui m’avais tant plu
Je te le dis tant et plus
Je te plains mais n’en peux plus

Allez, laisse aller
Tant de nuages amoncelés
Ont notre destinée scellé
Dans ton jeu j’ai trop peu lu
J’ai fait le plein, tout au plus
L’amour dont j’étais empli
Laissé en plan sous la pluie
A pris l’eau et puis pâli
Maintenant qu’il ne pleut plus
De toi je ne veux plus

QUESTION DE TAILLE

2009-04-06T12:09:00.005+02:00

trouvé sur le net...

TOUS LES HEROS ONT DES CHAPEAUX

2009-03-31T14:24:00.011+02:00

LE RETOUR DE JEAN-JACQUES

2009-03-31T12:37:00.001+02:00

Je suis retombé sur lui en faisant des rangements. Borgne, pelé, puant, mais toujours cette physionomie aimable, cette douceur résignée, cette bienveillance consentante qui faisaient son charme quand il était jeune. Je l’ai reconnu immédiatement, même si il y avait plusieurs décennies que je ne l’avais pas blotti dans mes bras. Je ne sais pas pourquoi, je l’avais baptisé Jean-Jacques. Drôle de nom pour une peluche… Pourquoi pas Pardaillan, Lancelot ou Fracasse, mes héros de l’époque (invariablement incarnés par Jean Marais dans les films d’Hunebelle) ? Celui de mon frère, je m’en souviens, s’appelait Bruno, c’était pas vraiment mieux.
En fait, je n’ai pas beaucoup de souvenirs communs avec Jean-Jacques. Sans doute n’étais-je pas du genre à lui faire des câlins, à lui raconter des histoires ou à le trimballer partout. Juste une présence rassurante, familière, juchée sur une étagère ou vautrée les quatre fers en l’air sur la moquette.
L’autre soir, sur une chaîne du câble, je regardais un film de science fiction, genre série B, intitulé « Screamers ». Une histoire de robots pervers capables de prendre toutes les formes et les apparences (enfant, copain, jolie femme, etc) pour, évidemment, tuer tous les humains et conquérir la planète. A la fin, après en avoir bousillé un maximum à coups de fusil laser, le héros réussit à se barrer dans sa capsule spatiale. Sauf qu’il n’a pas vu, abandonné juste derrière son siège de pilote, un ours en peluche agité de soubresauts. Le film se termine comme ça, on imagine la suite…
Curieux comme l’image du nounours hante l’inconscient collectif, me disais- je en moi-même (sans doute n’avais-je rien d’autre à faire). Du teddy bear d’Elvis Presley à la créature démoniaque des nanars d’épouvante, l’ours en peluche nous accompagne, enfant ou adulte, à travers les générations. Depuis son invention, il y a bien eu le Kiki (un singe velu au faciès barré d’un sourire simiesque) ou la Girafe en caoutchouc (qui fait pouic pouic quand on la tripote). Mais rien ne remplacera le Nounours, immuable quadrupède aux yeux en boutons de culotte et au museau en bisou poilu.
Du coup, j’ai ressorti le mien de sa boîte. Il n’a même pas l’air de m’en vouloir, de l’avoir abandonné si longtemps. Et j’ai beau le surveiller étroitement, je ne l’ai pas encore vu bouger. Jean-Jacques et moi, c’est pour la vie.

LENTIN S'EST ETEINT

2009-03-25T15:20:00.003+01:00

Je dévorais ses papiers dans Actuel, période « baba-freak-patchouli- bohème » du magazine, et de moi-même, d’ailleurs, tiens, aussi. L’époque où l’écologie ne semblait qu’un rêve de hippie naïf, où le Grateful Dead était considéré comme un super bon groupe et où le rock allemand était le must en matière de nouveauté planante. J’admirais le bonhomme, capable de pondre des articles érudits et passionnants, aussi bien sur l’influence du 13th Floor Elevator dans le courant psychédélique que sur la musique des trouvères au Moyen Age. Je me disais que quand je serai grand, j’aimerai bien faire comme lui.
Et puis, un jour, je l’ai rencontré. Je m’en souviens comme si c’était, euh, il y a quelques mois. J’étais plus ému que si j’avais bu un pot avec Jagger ou fait le bœuf avec Roy Orbison. Il était posté derrière un énorme bureau recouvert de liasses de papiers, avec ses petites lunettes et son petit bouc. J’ai bredouillé je ne sais plus quoi, que je cherchais du boulot, que j’étais passionné de musique, qu’au lycée j’étais plutôt pas mauvais en français (la preuve…) et que si des fois… Il m’a regardé avec indulgence, m’a tendu un disque et m’a dit : « fais moi une chronique pour lundi ».
J’ai passé le week-end à analyser fiévreusement l’objet en question, sous toutes ses coutures et tous ses sillons, un vinyle bien sûr, d’un dénommé Pierre Rapsat, rocker belge disparu depuis. Le lundi, après avoir noirci des monceaux de feuillets raturés, je me suis repointé le cœur battant, avec un article à peu près présentable. C’est comme ça que je suis devenu « rock critic », que j’ai commencé à recevoir des disques à l’œil et à assister aux concerts gratos. Grâce à lui, Jean-Pierre Lentin.
Après, je l’ai perdu de vue. Il est reparti pour d’autres aventures, Radio Nova, a écrit des bouquins vachement calés et technologiques, à propos de l’influence des ondes sur nous autres humains bardés d’antennes, et autres sujets balèzes qui forcent le respect. Et puis, la semaine dernière, sale semaine, j’ai appris qu’il avait tiré sa révérence, comme on dit. Je voulais juste lui faire un petit coucou, lui dire « Jean-Pierre, regarde, si je suis toujours là, c’est grâce à toi ». Je suis sûr que là haut, il a déjà commencé à captiver les anges, avec sa science et sa gentillesse.
Bon, il ne faudrait pas que ce blog devienne une rubrique nécrologique permanente. Je vous en supplie les copains, arrêtez de mourir, moi ça me tue.

P... DE WEEK-END

2009-03-18T18:10:00.002+01:00

ANNE-MARIE EST PARTIE

2009-03-16T17:25:00.007+01:00

Le petit elfe blond, là au milieu sur la photo, coincé entre un grand flandrin de journaliste et un célèbre pilier de piano-bar-tabac, c’est elle, c’est Anne-Marie. C’était une légende et c’était mon amie.
Anne-Marie Paquotte n’était pas qu’une critique de chanson, elle a littéralement embelli l’écriture journalistique. Son style à la poésie mutine, à la suavité sans mièvrerie, à la sensualité sans affèterie, réussissait à rendre encore plus beaux les chanteurs qu’elle affectionnait et qui le lui rendaient bien. En plus de vingt ans de collaboration, inutile de préciser que nous avons fait les quatre-cents coups ensemble, pas tous artistiques : pillé la cave de Gainsbarre, passé la nuit chez Dutronc, tiré les vers du nez de Goldman, surveillé les plantations d’Annegarn ou compté les guitares de Voulzy.
La première fois que je l’ai vue, elle marchait dans la rue en lisant un bouquin, au risque de se faire bigorner par quelque automobiliste distrait. C’est que Anne-Marie n’aimait pas perdre son temps, ni en vains écrits ni en piètres lectures. Si elle avait choisi ce métier somme toute étrange, donner son avis sur les œuvres des autres, c’était bien plus que par simple passion : par véritable amour. Amour de la musique, bien sûr, des mélodies ébouriffantes et des vers bien troussés. Mais surtout amour de ceux qui les fabriquaient, ces chansons, les partageaient, les transcendaient, et dont elle savait restituer la personnalité avec une tendresse proche de celle qui doit animer les meilleurs artisans. Un amour parfois immodéré (Ferré ou Barbara en furent les plus fameux récipiendaires) mais jamais aveugle ni bêta.
En tapant ces lignes, je revois Anne-Marie en face de moi, dans les bureaux du journal qui était encore le nôtre, pianotant sur son clavier avec cette moue préoccupée qu’elle arborait quand elle s’absorbait dans l’écriture d’un papier. Et je me sens tout con, là, piteux et malheureux, en train d’essayer de lui rendre hommage, d’écrire ce que dans notre jargon de journaleux on appelle trivialement une « nécro ».
Depuis quelques années, Anne-Marie avait choisi de retourner vivre dans ses Pyrénées natales. C’est là qu’elle s’est éteinte, dimanche matin, quelques heures après un Bashung que, justement, nous avions souvent interviewé ensemble, elle et moi. Anne-Marie, Alain, pardonnez moi. Dans ces cas là on n’a guère envie de faire le littérateur malin, de ciseler des phrases étincelantes. Juste songer qu’heureusement, on n’avait pas oublié de vous dire qu’on vous aimait.

VIDEO GRATIAS

2009-03-09T15:20:00.002+01:00

« Y’a rien à la télé ». Cette sentence résignée, combien de fois l’ai-je entendu prononcer, combien de fois l’ai-je moi-même articulée, avec le haussement d’épaule fataliste de rigueur. C’est simple, plus y’a de chaînes, moins y’a de trucs intéressants, ma bonne dame. On a beau être abonné à Numéritruc ou Neufmachin, pour une petite fortune par mois, disons l’équivalent de deux ou trois cds et autant de séances de cinéma, disposer du dernier décodeur ultrasophistiqué avec télécommande aussi déchiffrable qu’un papyrus égyptien datant de Ramsès 1er, rien à faire : non, rien de rien, y’a rien à la télé. Des films dont on s’aperçoit au bout de quinze minutes qu’on les a déjà vus, des téléfilms que même les lectrices de Modes et Tricots doivent bouder, des infos en boucle ponctuées de pubs récurrentes, des documentaires sur la vie sexuelle des coquilles Saint Jacques en Tasmanie, des jeux débiles que le Club Med a abandonné depuis belle lurette, des séries yankees mal doublées et autres talk shows complaisants avec Cali et Pierre Arditi.
Du coup, les soirs vraiment désespérés, visite au vidéo club du coin. Pour louer des dvd qui sautent irrémédiablement en plein milieu du film et qu’on oublie, évidemment, de rapporter dans les délais impartis. « Comment, tu ne connais pas la VOD ? » s’est-on un jour étonné devant mes récriminations geignardes de frustré du plateau TV. Ça veut dire « Video On Demand », en bon franglais moyen. Sur ta télé, moyennant évidemment finances (en général, 4,90 euros, pourquoi n’osent ils pas annoncer clairement le chiffre 5 ?), tu peux visionner tous les films que tu veux, à l’heure que tu veux. Suffit de t’abonner (encore), d’avoir le décodeur idoine (itou), et s’ouvrent à toi des soirées peinardes en pantoufles cinéphiliques.
Aussitôt averti, aussitôt converti. Passons les détails techniques, se renseigner sur les conditions, installer le machin, etc. Et finalement, victoire, un beau soir, on se retrouve face à un océan étourdissant de longs métrages hétéroclites, des anciens et des récents, le bonheur pour qui, casanier invétéré, en a marre d’affronter les queues lugubres et les jets de popcorn des salles obscures. Une fois le film choisi, suffit de dénicher la touche OK sur les hiéroglyphes de la télécommande pharaonique et d’aller se chercher une bière. Sauf que non. Pas si simple. Le premier film ainsi téléchargé s’avère être en français malgré son origine purement anglo-saxonne. Comme chez moi on est intransigeant sur la question VO (vous écoutez « Yellow Submarine » par Maurice Chevalier, vous ?), on râle. Et on recommence avec un autre, annoncé en « VOST ». Sauf que là, y’a bien les sous-titres, mais y’a pas le son, et rien à voir avec Marceau ou Cousteau. Renseignements pris auprès de la fameuse « hotline » (en franglais mensonger), c’est pas de leur faute à eux, simples opérateurs qui encaissent les sous, mais celle du « fournisseur du produit », en l’occurrence Canal Play. Bon, ils ont une hotline eux aussi, je vais faire le pied de grue.
Dans le temps, je bossais dans un canard qui recommandait parfois à ses lecteurs de zapper la télé et de s’envoyer plutôt un bon bouquin. Finalement, le progrès, ça sert au moins à vous réconcilier avec les vraies valeurs. Au fait, il est bien, le dernier Stephen King ?

HISTOIRE DE COUILLES

2009-02-25T18:33:00.002+01:00

Un blog, c’est censé être défoulatoire. Surtout pour un journaliste qui, métier oblige, pratique à tout bout de papier l’autocensure. Ce qui ne veut pas dire qu’il s’empêche d’écrire ce qu’il pense –quand toutefois il pense-, mais plutôt qu’il s’adapte précautionneusement au public des chers lecteurs qu’il est censé avoir et au digne support qui lui fait l’honneur d’imprimer sa prose. Ainsi, dans le journal d’obédience catho de gauche, allez, on va dire « humaniste », au sein duquel j’ai sévi durant des lustres, il a toujours été convenu qu’il valait mieux éviter de dire du mal du pape. Un tabou qui ne m’a pas vraiment frustré, le Vatican ne faisant pas exactement partie de mon domaine de prédilection. Les gros mots aussi, fallait éviter, normal, on est toujours plus choqué par ce que les gens disent que par ce qu’ils font. Souvenez-vous du pétage présidentiel, vilipendant l’an dernier en termes peu châtiés un pékin qui l’apostrophait au salon de l’agriculture : lieu idéal pour jurer comme un charretier, non ?
Adoncques (ça, c’est du vieux et bon français), écrire tout cru ce que l’on dit tout haut, est un exercice aussi jubilatoire que peu familier pour le gratte papier que je suis. Par exemple « bite » et couille ». Non que ces exotiques noms communs représentent des échantillons types de mon langage courant, mais il m’arrive, comme tout le monde j’imagine (sauf le pape ?), de les articuler. Je ne sais pas pourquoi, docteur, j’adore le mot « couille ». En cherchant dans le dictionnaire, j’ai découvert que des fleurons de notre littérature comme Flaubert, Aragon, Sartre, et même Simone de Beauvoir, ne dédaignaient pas d’utiliser de temps en temps ce trivial substantif féminin. Ca rassérène…
Quand j’étais petit, j’avais un copain de cour de récré qui s’amusait à intercaler l’expression « couille de mes deux » au milieu des patronymes de ses camarades. Par exemple, pour moi, ça donnait Barbecouilledemesdeuxbot. Je trouvais ça hilarant. Ca m’est resté. J’aime bien coller des couilles partout. Je vais faire les courses au Monocouille ou à la Foir’couille, j’achète mes pompes chez Batacouille, mes meubles chez Couilleforama, mes outils chez Bricouillemarché, je préfère le dernier disque de Couilleplay à celui de l’épouse de Sarkouille, ce qui ne m’empêchera pas de lire le bouquin sur Bernard Kouillechner, voyez le genre…
Bon, d’accord, ça ne marche pas à toutes les couilles, pardon, à tous les coups. Mais moi, ça me fait rigoler. Quitte à passer pour un couillon.

CE N'ETAIT PAS UN ACCIDENT...

2009-01-30T11:52:00.002+01:00

trouvé sur internet...

ENTRE 8 ET 13 HEURES

2009-01-27T13:26:00.007+01:00

On vit dans un monde de pannes. Pannes d'électricité (une pensée pour les tempêtueux landais), pannes de chaudière (dans ma campagne, les radiateurs ont gelé), pannes d'essence (mais pas des sens), pannes de télé, pannes d'ordi, j'en passe et des encore plus pannées. Sauf qu'on vit une époque formidable, une époque qui a inventé, en français dans le texte, les « hot lines ». Littéralement, ça veut dire « lignes chaudes ». Mais rien à voir avec un rail de coke carbonisé ou un fil à pêche trempé dans le potage. Il s'agit, vous l'aviez compris amis bilingues, de standards téléphoniques censés vous sortir de la mouise, vous tendre une main secourable, vous dépatouiller de vos emmerdes, bref vous dépanner.
En général, les sauveteurs en ligne arborent un fort accent étranger, oeuvrent dans un pays de l'Est ou du Maghreb, sont invariablement aimables à défaut d'être toujours compatissants et se font longuement désirer avant de pouvoir être joints. Mais ont le mérite d'exister et de, parfois, réussir à résoudre nos vastes et complexes problèmes : « quand je clique sur OK, ma bécane se met à chanter la Marseillaise, c'est normal ? » Ou encore : « Mon lave vaisselle refuse de me donner l'heure, faut-il changer le carburateur ? »
Je les plains, les hotliners, même s'il m'arrive de pester contre certains qui, après m'avoir fait « reconfigurer » (vocable très en vogue chez les informaticiens, faut faire bonne figure) tout le bureau et la moitié du disque dur, ce qui peut prendre des plombes et moult manipulations périlleuses surtout pour un béotien de mon espèce, finissent par m'annoncer d'un ton triomphalement résigné qu'il me faudrait changer tout le bazar et que ça me coûterait plus cher que d'en racheter un neuf.
Bon, quand on appelle une hotline, on sait à quoi on s'expose : discourir des heures avec un lointain interlocuteur virtuel (ils ne vous donnent jamais leur nom et pour les rappeler, bernique) et professionnellement impassible. Du coup, je préfère quand ils se déplacent. Pour le lave vaisselle, le four ou le frigo, ça vaut le coup. Je ne m'imagine pas démonter le truc, le combiné du téléphone coincé sur l'épaule gauche et la pince monseigneur entre les dents. Dans ces cas là, c'est normal, il vous donnent un rendez-vous. Une fois qu'on a trouvé le jour, faut se mettre d'accord sur l'horaire. C'est là que ça se complique : « entre 8 et 13 heures » qu'ils vous annoncent, ou « entre 13 et 18 heures ». Ah ben, ça fait de la marge. Vous imaginez, vous, filer rencard à votre dulcinée en ces termes ? « Retrouvons nous devant l'Opéra Garnier entre 13 et 18 heures. T'inquiètes, je suis toujours ponctuel. »
Donc, pour peu que tu aies choisi la tranche « 8-13 », tu te prépares, tu te lèves à l'aube, histoire de ne pas être pris au dépourvu, oeil vitreux et crin hirsute, tu es fin prêt pour accueillir dignement ton sauveur en bleu de chauffe. Évidemment, il se pointe à treize heures quarante en grommelant une vague excuse, mais tu es tellement content que tu ne mouftes pas. En trois coups de tournevis à pot, c'est réparé, même que si t'avais su, tu aurais pu le faire toi même, économiser ainsi une bonne matinée et deux cent cinquante euros. La prochaine fois, tu opteras pour la tranche « 13-18 », comme ça tu pourras faire la sieste.
Allez, rendez vous pour mon prochain blog, un de ces quatre, entre 8 et 18 heures. Surtout ne soyez pas en retard, je déteste ça.

PHIL BLANC

2009-01-22T12:29:00.002+01:00

Ma vie est cousue de fils blancs. Poils, filaments, fibres, brins qui parsèment ma garde robe, s'entortillent sur mes épaules, s'empêtrent dans mon dos, s'enlacent sur mon torse, s'enroulent partout où ils peuvent se nicher pour mieux s'exhiber, blanc sur noir. C'est devenu une véritable obsession. Chasser ces indésirables squatters microscopiques, ces asticots lactescents qui décorent obstinément mes fringues. Car, comme jadis Johnny Cash, je m'habille de sombre. J'ai toujours trouvé ça sobrement élégant, avec ce zeste de mystère qui sied à une personne de ma condition, vieux rocker distingué et pas dupe, enfin c'est comme ça que je me vois.
Ça a commencé dès l'adolescence, mais là c'était un problème de pellicules. Ces misérables avortons résiduels qui vous gratouillent le cuir chevelu et enneigent disgracieusement vos pubères omoplates costumées. Aujourd'hui, grâce à divers shampoings idoines, le problème est résolu. Capillairement parlant, je suis clean. Sauf que maintenant, c'est toute une tribu virevoltante qui a pris le relais : crin canin, brimborions de moquette, poussières, particules, débris et autres cristaux ménagers. Sans parler de ma magnifique chevelure poivre et sel qui plaît tant aux dames.
Un véritable aimant, je suis devenu, puisque ces trucs semblent invariablement finir leur vol sur mon auguste personne agacée. Je les attire, problème d'électricité statique, y'a pas d'autre explication. Du coup, comme un vulgaire Sarkozy, je suis bourré de tics : je mate par dessus mon col, j'époussette furieusement mes revers, je file de grandes tapes sur mes pulls. J'ai bien acheté une brosse collante, cette espèce de rouleau poisseux censé karcheriser (tiens, encore Sarko) le moindre détritus vestimentaire, mais faut penser à acheter des recharges et j'oublie régulièrement.
J'ai tenté aussi de changer de couleur. Mais un lainage carmin me va comme une écharpe à un chimpanzé, un tee shirt jaune citron me donne la mine d'une victime d'une épidémie de gastro-entérite. Quant au blanc, comme chacun sait, ça transforme les cachalots argentés en caméléons charbonneux.
Je resterai donc stoïquement noir. Couvert de poils blancs, mais sombrement digne. On ne sait jamais, si vous avez une solution à me proposer, passez moi donc un coup de fil.

MAIS QU'EST CE QU'ILS ONT TOUS A BRANDIR DES FLINGUES ?

2009-01-20T16:33:00.024+01:00

quelques films sortis ces trois derniers mois...

COMME UN AIR DE RESSEMBLANCE....

2009-01-19T23:07:00.010+01:00

En plus,
y'en a un
qui
s'ap-
pelle
Wa-
shing-
ton....

C'EST DU PROPRE ...

2008-12-05T15:44:00.000+01:00

On a souvent reproché au showbiz de brader ses artistes comme des savonnettes ou des paquets de lessive. De considérer les chanteurs comme de vulgaires produits, simples marchandises à écouler coûte que coûte, à grand renfort de pub et de marketing. Eh bien, on ne croyait pas si bien dire.... Désormais, on vend les artistes DANS les paquets de lessive. C'est la dernière nouveauté imaginée par Universal Music France, major du disque, et Procter & Gamble, fabricant, entre autres, de poudre à laver. Depuis le 4 octobre dernier, les heureuses ménagères funky ont acheté un baril de lessive Bonux se sont vu offrir en prime le dernier album du groupe Kool and the Gang. « Still Kool », nouveau cd du gang de disco-funk en perte de vitesse, jadis auteur de tubes comme « Celebration » ou « Fresh » », a en effet été glissé dans les « paquets 90 doses » de la marque : de quoi laver ses liquettes pendant un an... Les consommateurs qui se contentent d'un format plus modeste (bouteille ou paquet), ont droit, eux, à un code personnel qui leur permet de télécharger un morceau gratuitement, parmi un choix d 'environ 150 000 titres du catalogue Universal : l'est pas kool la vie ? Jusqu’au concert parisien du groupe, hier soir à l’Olympia, annoncé en devanture comme on peut le voir sur la photo : Bonux écrit en plus gros que le nom du groupe…
Quand j'étais petit, il y a donc un bail, ça existait déjà, les cadeaux Bonux. On avait droit à des petites bagnoles ou des robots en plastique, des soldats, des avions, des bateaux ou des porte clés, qu'on allait dénicher en éventrant le carton et en plongeant ses doigts avides dans la poudre blanchâtre. Je me souviens avoir bassiné -c'est le cas de le dire- ma mère, pour qu'elle abandonne sa marque de lessive préférée (c'était « Persil qui lave plus blanc ») au profit de ce noëllique Bonux, « laléssivôcincenkado ». En fait, l'idée ne date pas d'hier, mais de 1958, soit bien longtemps avant « Pif Gadget » et autres distributeurs de babioles en bonus...
Un demi siècle après, à l'heure où le marché du disque semble complètement essoré et la musique bien délavée à l'eau tiède, voilà une initiative censée raviver les couleurs d'une industrie plutôt rincée. Remarquez, on aurait pu imaginer pire, des cd dans des boîtes de nourriture pour chien, des pots de yaourt ou des emballages de papier toilette. On verra bien qui survivra à cette grande lessive.

VARIATIONS

2008-11-21T16:55:00.010+01:00

N'EN CH'TIS PLUS !

2008-11-11T11:59:00.003+01:00

Ils sont partout. Le gars Kad avec sa calvitie épatée et l'autre, le damné Boon à gapette, qui hennissent toutes gencives dehors sur des panneaux publicitaires de deux mètres de haut sur autant de large. La photo ressemble à une sorte de remake de Bourvil et de Funès, époque « Le Corniaud », sauf que, bien sûr, vous l'aviez reconnue, malins que vous êtes, il s'agit de l'enseigne de « Bienvenue chez les ch'tis ». Un film qui, paraît-il, a remporté un certain succès et dont on fête désormais la sortie en dvd, à 14,90 euros TTC, l'affaire du mois, c'est mon dernier prix.
Je n'ai rien contre le « phénomène ch'tis », je ne suis pas du genre à déployer une banderole sur mon balcon, du moins je n'en suis pas encore à ce stade. D'ailleurs le film, je ne l'ai même pas vu, mais on m'a dit que tout ce qui était vraiment marrant était dans la bande annonce, alors... Pourtant, ils commencent à me courir un ch'ti peu, nos faux copains du nord, Kad et Boon. Qu'ils se fassent des glaouis aurifères (c'est comme ça qu'on dit chez eux ?) en vendant leur camelote, passe encore, c'est la la rançon du succès et du commerce, sauf que là, ça tient du harcèlement. Ils sont partout, disais je. Dans mon supermarché, qui leur a consacré un rayon entier, avec présentoirs géants et produits dérivés, t-shirts, pantoufles et casquettes, entre la poissonnerie et les surgelés. Dans mon video club, dont la vitrine est obstruée par l'affiche, quoique le film soit impossible à dénicher, soit pas encore rentré, soit déjà loué.
Mais le comble du comble, c'est dans le petit bureau de poste de mon village. Vous y pénétrez pieusement, votre bulletin de recommandé à la main, et, aaargggh, les bouilles kadesques et boonesques vous accueillent avec leur rictus de vampires bouffeurs de frites. « Comment se fait-ce, m'enquéris-je courtoisement auprès de la préposée, que vous vendassiez maintenant des dvd ? La Poste, cette honorable institution que chacun sait hélas en crise mais à laquelle tout le monde tient, serait-elle en train de se recycler sournoisement ? » « Pas du tout, me répondit ma postière, d'habitude on ne vend pas ce genre de choses, mais là, c'est pas pareil, hein, c'est les Ch'tis... » Elle aurait parlé de l'Abbé Pierre ou de Jeanne d'Arc qu'elle n'aurait pas été plus respectueuse.
Donc, çà y est, les Ch'tis sont devenus fierté nationale, au même titre que le camembert puant (on n'en vend pas à la poste) et le rouge gouleyant (non plus, quoique...). Bientôt, on éditera un timbre poste à leur effigie et on leur érigera des monuments reconnaissants sur les places de nos villages. Il y aura peut-être même un jour férié pour fêter ça. Saint Corniaud, priez pour nous.

SAW WHAT ?

2008-10-31T16:44:00.004+01:00

J'attends avec impatience les deux suivants... rien que pour la phonétique

(remarque, ils ont bien fait "Les dents de la mer 2"...)

????????

2008-10-16T13:01:00.004+02:00

Suggestion pour les prochains matchs de foot :
pourquoi ne pas siffloter la Marseillaise au lieu de la chantonner ?
Comme ça, on n'entendra pas les sifflets...

VOYEUR

2008-10-10T14:43:00.004+02:00

Je rêve de rondeurs enserrées dans des jeans
De seins accroche-cœurs et puis de tailles fines
De sourires charmeurs et d’œillades assassines
Je traque inquisiteur les gambettes mutines
Des visions de bonheur sous des jupes félines
Je jauge la douceur d’un sein qui se devine
Sous un corsage à fleurs ou à motifs de Chine
Pour l’exquise candeur d’une charmante échine
Ou la souple langueur d’un pas de ballerine
J’abandon’rai sur l’heure mon âme à Messaline
Je guette les ardeurs d’apprenties gourgandines
Aux pommettes en couleur, aux lèvres purpurines
Je mate en amateur du soir jusqu’aux mâtines
Et je scrute sans peur, m'en met plein la rétine
Gardez vous, quelle horreur, de juger sur ma mine
Je ne suis qu’un voleur de reflets de vitrines
Un vil consommateur de furtives rapines
Voyou ? Non
Voyeur ? Voyons....

2008-10-07T14:36:00.003+02:00

Mon blog sur Yahoo s'appelle "C'est ma tournée". A la vôtre.

http://new.fr.music.yahoo.com/blogs/blog_c_ma_tournee/

MORT D'UN ZAZOU

2008-09-13T12:12:00.005+02:00

Je me souviens qu'à une époque, il fréquentait une fille qui ressemblait à une princesse russe en exil. Je me souviens qu'on a travaillé dans le même journal. Je me souviens avoir fait le boeuf avec lui dans un resto du parc des Buttes Chaumont, et qu'il jouait simultanément de la basse et de la grosse caisse. Je me souviens d'un super papier qu'il avait écrit sur Jean-Jacques Goldman, même que le J.J. en question était super mécontent et qu'il nous a fait un super procès. Je me souviens qu'il enregistrait des morceaux d'electro-rock-world avec un chanteur black qui s'appelait Bony Bikaye. Je me souviens qu'il avait parfois du mal à concilier son métier de journaliste avec celui de musicien. Je me souviens qu'il a produit un disque étrange, avec Björk, et d'autres chanteuses venues des mers froides. Je me souviens de son appartement dans une rue en pente, même que j'y avais récupéré un ampli guitare. Je me souviens qu'il a collaboré avec John Cale, Jon Hassell, Ryuichi Sakamoto, Laurie Anderson, David Sylvian ou Suzanne Vega. Je me souviens qu'il ne m'a jamais expliqué pourquoi il avait choisi un tel pseudo. Je me souviens qu'il a fait chanter Gérard Depardieu et Asia Argento. Je me souviens qu'il était né en Algérie et qu'il avait cinq ans de plus que moi. Je me souviens qu'il a obtenu une Victoire de la Musique en 1992, avec des chants polyphoniques corses. Je me souviens que la presse le traitait souvent d' « artiste iconoclaste ». Je me souviens qu'il adorait les métissages, en musique comme en cuisine. Je me souviens qu'il frayait avec des musiciens tibétains, ouzbèques, suisses, islandais, galliciens, américains ou africains. Je me souviens qu'il portait des lunettes et était habillé comme un dandy. Je me souviens qu'il avait composé la musique d'un défilé pour la Coupe du monde de football en 98. Je me souviens qu'en vrai, il s'appelait Pierre Job. Je n'oublierai pas Hector Zazou, qui nous a quittés le 8 septembre dernier.

IL SE FAIT LA MALLE

2008-09-05T12:12:00.003+02:00

Thomas Fersen se paie notre tête. Rien qu'avec la pochette du disque (signée Mondino, s’il vous plaît), on aurait du se méfier : il y pose en redingote moirée et robe de mariée, genre magicien mamamouchi barbu et fêtard, sur fond de serpentins mutins. On connaissait déjà les manières excentriques du loustic, célèbre pour ses penchants zoologiques (cf « Zaza tu pues », l’un de ses derniers chefs-d’œuvre dédié à sa chienne) et sa collection de chapeaux haut de forme. On avait fini par se familiariser avec son petit monde grinçant et cahotique, façon cour des miracles quotidiens bourrée de monstres gentils et d’amours branquignolles, quelque part entre Jacques (Prévert), Alfred (Jarry) et Jean de (La Fontaine). Avec du Lapointe et du Higelin aussi, pour rester dans la chanson.
Bref Fersen, on s’était habitué. Même à ce qu’il fasse une tournée entière en revisitant toutes ses chansons à coups de ukulélé, cette guitare miniature qui est au musicien ce que le canif est au champion d’escrime. Mais là, il réussit à nous épater encore. Sous le désinvolte intitulé de « Trois petits tours », notre prestidigitateur de casino zinzin se livre à un véritable tour de passe-passe, que dis-je, une sorte d’exploit inédit dans les annales de la poésie mondiale, qui relègue Rimbaud au rang d’aimable rimailleur romantique et Hugo à celui de feuilletonneur laborieux : écrire des chansons d’amour pour… sa valise. Oui, vous avez bien lu, cette boîte en forme de caissette oblongue et cadenassée qu’on utilise la plupart du temps pour transporter ses effets personnels, eh bien Fersen en est amoureux. Il l’a même surnommée Germaine, sa valoche. Et lui consacre pas moins de trois chansons dans un album qui en compte onze. Presque plus fort que Renaud avec sa Romane…
Et le reste du disque, me demanderez vous ? Ben, entre ukulélé et percussions olé olé, musiquettes et ritournelles, c’est du pur Fersen, déjanté et délatté, avec cette voix qui traînaille et qui pétille, cette malice à fleur de rimes qui fait qu’on ne sait pas des fois si c’est de l’art ou du cochon, surtout quand c’est les deux. Dans les nouvelles aventures de Fersen Lupin, à part la valise dulcinée , on croise un concombre et un gratte dos, du chocolat et du formol, une punaise et des mouches. Bref, rien que de très ordinaire chez un mec avec un bagage pareil, fada de son barda, qui garde sa valoche sous les yeux. Fersen se fout de nous. Manquerait plus qu’on soit fou de lui.

2008-09-03T19:02:00.003+02:00

Où s'en vont les messages qui n'arrivent jamais
Missives digitales, petits mots un peu niais
Dans quel cyber-espace, quel cimetière virtuel
Finissent les textos et meurent les courriels ?

BEAU, OUI, COMME ZIGGY

2008-09-01T13:26:00.006+02:00

Nous sommes le 20 octobre 1972, à Santa Monica, Californie. Sur la scène du Civic Auditorium (le Zénith local), s'agite une étrange créature au crin rouge et au teint pâle, engoncée dans une combinaison lamée et juchée sur des bottines à talons vertigineux, quelque part entre drag queen peinturlurée et martien décalé. Il s'agit d'un quasi nouveau venu sur la scène du rock'n'roll (du glam rock pour être précis, ce genre mi-théâtral mi-décadent qu'a inventé Marc Bolan avec son groupe T. Rex), un jeunot qui n'a encore que deux albums à son actif mais fait déjà largement parler de lui : David Bowie, puisque c'est de lui qu'il s'agit, n'a t-il pas posé en robe, sur la pochette de son premier disque « Hunky Dory » ? Désormais, le loustic androgyne semble se prendre pour un extraterrestre affublé du doux patronyme de Ziggy Stardust (zigoto poussière d'étoile, quel drôle de nom pour un E.T...), et se balade en compagnie d'un orchestre électrique très bruyant, baptisé The Spiders from Mars (des araignées sur Mars ? Pourquoi pas des cafards...).
C'est dans cet équipage que notre David encore à l'orée de sa carrière, débarque à Santa Monica, pour un énième show d'une longue tournée américaine qui provoque curiosité et excitation : tout le monde veut voir la bête sur scène, est-ce un homme ou une femme, ni l'un ni l'autre, on dit qu'il a des antennes, de quelle planète sort-il ? Un concert enregistré par une radio locale, et enfin publié en cd, sous forme de joli mini- coffret, avec cartes postales promo d'époque. Outre le son, plus que correct vu les conditions techniques d'alors, le disque bénéficie de quelques versions acoustiques plutôt rares de chansons bowiennes, comme « Andy Warhol » ou « Space Oddity », dans laquelle le major Tom tente d'imiter à pleine gorge le bruit des réacteurs de sa soucoupe volante, et « My death », adaptation d'une chanson de Jacques Brel.
Alternance de rocks durs (« Hang on to yourself », « Ziggy Stardust », Queen Bitch », « Suffragette City », et même « Jean Genie », annonciatrice de l'album suivant, « Aladdin Sane ») et de ballades jouées à la guitare douze cordes, ce document historique démontre, s'il en était besoin, l'extraordinaire charisme scénique du héros, et l'efficacité du meilleur groupe qu'il ait jamais eu, avec, entre autres, Mick Ronson à la guitare et Mike Garson au piano.
Comme dit David lui même, sur les notes de pochette : « A l'époque, je ne me contentais pas de jouer le rôle de Ziggy Stardust, j'étais vraiment lui... » Même nous, on y croyait... Dur comme rock.

FIGURE IMPLOSÉE

2008-07-22T17:38:00.004+02:00

En anglais, on appelle ça le « stage diving », littéralement « plongeon de scène ». Un exercice fort en vogue dans les années punks, qui consiste, qu'on soit musicien ou spectateur, à plonger la tête la première dans le public.

La pratique a été, sinon inventée, du moins popularisée par Iggy Pop, pendant les concerts des Stooges. Sauf que l'Iguane, non content de se lacérer le torse avec des tessons de bouteille, de s'enduire de Chantilly ou de ketchup et de faire le cochon pendu avec le micro, avait encore perfectionné le truc : se laisser porter debout, en équilibre sur une marée de bras tendus, traduisez par « crowd walking ». Aujourd'hui, à plus de soixante balais, le pimpant Pop n'a nullement renoncé à ses acrobaties scéniques, après tout ça fait partie de sa légende. Pas comme Peter Gabriel, qui lui, a sagement cessé de se laisser tomber en arrière dans la foule, après une mauvaise réception due, sans doute, à une poignée de fans timorés ou pas assez costauds.
Après le parrain Iggy, ils sont légion à avoir perpétué ce sympathique et convivial sport en salles. Chez nous aussi, y'a pas de raison, de la Mano Negra à Dionysos, en passant par Cali et les Wampas, on est adepte du stage diving. Quoi de plus normal, dans la patrie de Sébastien Chabal et de Laure Manaudou... Oui mais le stage diving, c'est casse gueule. Un peu comme critiquer la Chanson du dimanche.
Demandez à Didier Wampas, le remuant chanteur du groupe éponyme, qui a failli se ramasser méchamment, lundi dernier, dans le cadre des Francofolies de La Rochelle. Au cours d'une soirée pastiche organisée en mémoire du regretté Claude François, avec la participation d'artistes aussi différents que Kent, Néry, Clarika, Polo, Jean Guidoni ou Zoé, notre Didier emporté par sa fougue habituelle a tenté une périlleuse cabriole dans le public... qui s'est prudemment écarté, laissant l'inconscient s'écraser seul sur le bitume dans un roulé-boulé digne d'un champion de parachutisme. Renseignements pris, les spectateurs en question étaient surtout là pour applaudir Christophe Maé, le concert d'après, pas pour recevoir un Wampas sur la tronche. « C'est pas grave, dira Didier, contusionné mais magnanime, ce sont les risques du métier ». Il a raison. Le tout, qu'on fasse du rock ou du journalisme, est de ne pas se tromper d'audience. Juste pour éviter de plonger dans une piscine vide.

YOU BELONG TO WHO ?

2008-07-10T15:16:00.001+02:00

Honte sur moi, shame on me ! Un quart de siècle de journalisme musical, des milliers de disques écoutés, de biographies scrutées, des centaines d'interviews ânonnées, des monceaux de papiers scribouillés, tout ça pour en arriver là: confondre « You belong to me » avec « She belongs to me ». Mélanger deux chansons, Dylan avec Dylan,Wight is Wight et viva Donovan. Je m'explique. Sans doute troublé par l'organe brunien et l'ampleur de la tâche à accomplir (rendre compte du nouvel album de Carla, vous vous rendez compte), j'écrivais, dans un post précédent que notre nationale miss (elle vient d'être naturalisée) avait repris sur son disque un « classique » de Dylan intitulé « You belong to me ». Erreur ! Faribole et billevesée. Si la chanson en question a bien été interprétée par Bob, sur la B.O. du film « Natural born killers », elle n'a en aucun cas été écrite par lui. En fait le titre date de 1952 et a été signé par trois auteurs, Pee Wee King, Redd Stewart et Chilton Price. Les deux premiers firent partie d'un groupe de country intitulé The Golden West Cowboys, familier du Grand Ole Opry, la troisième, car il s'agit d'une femme, écrivit des tas d'autres chansons dans le style.
La version originale de « You belong to me » fut enregistrée par la chanteuse Sue Thompson et reprise, au fil des décennies, par une cohorte d'artistes aussi différents que Dean Martin, Gene Vincent, Paul Anka, Chaka Khan, Tori Amos, Patsy Cline, Sam Cooke, Petula Clark, Ella Fitzgerald, Bing Crosby, Rod Stewart, Ringo Starr, Jerry Lee Lewis, les Doobie Brothers et bien d'autres. Bref, y'a que Elvis et Joe Cocker qui ne l'ont pas chantée... Ah, Patrick Bruel non plus.
Voilà une vérité qui devait être rétablie, au moins par égard pour le Zim, véritable auteur, lui, du non moins magnifique « She belongs to me », chanson qui n'a rien à voir.
S'il te plaît Carla, la prochaine fois, reprend des trucs plus connus, genre « My way » ou « Yesterday ». Après tout, tu ne seras pas plus ridicule que moi.

CARLA, COMME SI ON Y ETAIT...

2008-07-03T13:12:00.002+02:00

Déception. J'ai eu beau scruter les alentours, détailler les plafonds, soulever les tapis et surveiller mes arrières, pas l'ombre d'un garde du corps ou d'un agent des renseignements généraux, aucune trace de micro caché ou de caméra espionne. C'est que, vu la situation, je m'étais préparé à tout : fouille au corps, passage sous détecteur de métaux, confiscation de mon téléphone portable, et, pourquoi pas, prise d'empreintes digitales et promesse signée de ne rien dévoiler sous peine de représailles cruelles, pv, saisie, redressement fiscal et autres avanies. Ben non. Rien de tout cela. Au contraire, je fus accueilli par de charmantes et souriantes demoiselles (des attachées de presse sans stress, c'est rare), installé confortablement dans un fauteuil club avec boissons à volonté, le tout dans le cadre agréable d'un salon-studio d'enregistrement sis du côté de La Motte-Piquet.Y'avait même la clim' ! Relax.
Tout ça pour quoi ? Pour écouter, en exclusivité et avant-première, comme la plupart de mes confrères, le nouvel album de Carla Bruni. Vous savez, cette hydre sonore, ce serpent de mer mélodique, cette arlésienne discographique dont on nous rebat les oreilles depuis plusieurs mois déjà. C'est que, impossible de l'oublier, l'épouse de notre président de la République chante aussi. C'était même son métier favori, avant de convoler en justes noces avec l'élu du suffrage universel. Donc, rien que de très normal, Carla publie un nouveau disque. Dans un contexte médiatico-politique évidemment très différent de celui des deux premiers. Mais nous autres, simples journaleux censés connaître la musique, nous ne sommes là que pour juger le contenu, rien d'autre.
Ceci posé en préambule, détaillons l'objet. Quatorze chansons rassemblées sous le titre de « Comme si de rien n'était » (promis, c'est comme ça qu'on va faire, nous aussi), sous pochette photographiée par Jean-Baptiste Mondino. Quatorze chansons, dont deux adaptations, l'une d'un texte de Michel Houellebecq (« La possibilité d'une île »), l'autre d'un classique de Bob Dylan (« You belong to me »). Le reste est signé de la dame, toute seule. Première constatation: les arrangements bluesy-pop, platounets et conventionnels (à côté, Cabrel c'est punk...) semblent n'avoir été concoctés que pour mettre en valeur la voix de la chanteuse. Une voix de gorge murmurée, au grain suave et à la raucité sexy jusque dans la respiration, façon Barbara dolente ou Françoise Hardy juvénile. A noter aussi quelques jolis textes élégamment troussés à la mode de jadis (avant la fin de la phrase, on devine un peu la rime, mais c'est sans frime, style « Je te veux jusqu'à en rendre l'âme, à tes pieds je dépose les armes »), dont beaucoup parlent d'amour, évidemment, mais aussi de l'enfance, du temps qui passe et de la mort qui guette. Bref, rien que des thèmes traditionnellement récurrents dans l'histoire de la chanson française, même si, en toile de fond, plane le souvenir d'un frère disparu. Le tout, tempo lent et émotion feutrée, se termine par une chanson en italien, rappel des origines de l'artiste.
Bilan? Si Carla ne peut prétendre à être la première gamme de France, elle fait désormais légitimement partie du cortège officiel des auteurs-compositeurs-interprètes de chez nous. Et pas besoin de limousine aux vitres fumées ni de garde républicain à cheval pour s'en persuader.

pourquoi...

2008-06-30T20:25:00.002+02:00

-Quand on descend les poubelles en pyjama, croise t-on invariablement quelqu'un dans l'escalier ?
-La dernière allumette est-elle forcément mouillée ?
-Même les racistes veulent-ils bronzer ?
-Les médecins ont-ils au moins 30 minutes de retard, surtout quand on a rendez-vous ?
-Les mêmes s'appliquent- ils à écrire des ordonnances illisibles ?
-Ne peut-on réserver un siège dans le sens de la marche du train ?
-Les chefs de gares de province ont-ils souvent l'accent méridional, même à Melun ?
-Les chauffeurs de taxi n'ont-ils jamais de monnaie ?
-C'est toujours sur toi que le pigeon du square chie ?
-Le dvd que tu veux louer est-il forcément pris ?
-La fumée des barbecues te suit-elle partout ?
-Le sexe féminin s'appelle t-il un con ?
-Les trains français roulent-ils à gauche et les anglais à droite ?
-Dit-on « passer l'arme à gauche », ou « mettre du fric à gauche » ?
-Les lavabos sont-ils toujours au fond du couloir à gauche ?

LES MELODIEUX DU STADE

2008-06-27T17:51:00.007+02:00

« Po-popopopopopo-poh ! » Rien compris ? Alors, « mi-mi-mi-sol-mi-ré-do-si », c'est mieux ? Les plus mélomanes auront reconnu la mélodie (?) désormais rituellement beuglée dans les stades, à chaque match de foot. La chanson des White Stripes, « Seven Nation Army » (sur l'album "Elephant"), est en effet devenue l'hymne quasi officiel des supporters du ballon rond, toutes nationalités européennes confondues. Il paraît que c'est le FC Bruges qui, le premier, a commencé à entonner l'air, à l'origine composé par Jack White en 2003, non pour célébrer les mérites des footeux qui cavalent en short, mais en souvenir de... l'Armée du Salut, dont il adorait les fanfares quand il était petit.
Bref, ce morceau martial et syncopé semble avoir définitivement remplacé les « I will survive » et autres « We are the champions » dans le coeur -et surtout le gosier- des afficionados des rencontres footballistiques. Prétexte à remarquer que, dans l'histoire des chorales des stades, c'est le rock sous toutes ses formes (pop, disco, etc) qui a fourni l'essentiel du matériel musical. Qui se souvient de l'antediluvien « Who-who-oho-wow ! » emprunté au festival de Woodstock et clamé pendant des décennies à l'occasion de moult manifestations, sportives et autres ? Sans oublier le « Go West » des Pet Shop Boys, hymne pourtant ostensiblement gay, un temps choisi pour encourager son équipe préférée. Ou l'inévitable « We Will rock you », tambourinade pachydermique de Queen, qui a accompagné longtemps les efforts des galériens des arènes. La chanson du film « Rocky », elle, n'a jamais dépassé les rings de boxe ou de catch.
Du coup, on pourrait s'amuser à imaginer un morceau différent dédié à chaque sport. « Around the world » de Daft Punk pour les Jeux Olympiques, « Mistral gagnant » de Renaud, pour les traversées à la voile en solitaire, « Great balls of fire » de Jerry Lee Lewis pour les matchs de tennis, « Allo maman bobo » de Souchon, pour les compétitions de full contact, « A Horse with no name » du groupe America pour les rencontres d'équitation, « Mets de l'huile » de Regglyss pour le Paris-Dakar, ou « Sans chemise, sans pantalon » de Rika Zaraï pour les championnats de natation.
D'autres idées ? Faites des suggestions. L'important, comme l'affirme le dicton, c'est qu'en France, dans les stades ou ailleurs, tout commence et se termine par des chansons.

CRIS ET STROPHES

2008-06-26T13:54:00.005+02:00

Longtemps, je n'ai pas aimé Christophe. Pour de piteuses raisons, sans doute. « Aline » me rappelait fâcheusement la demoiselle du même prénom qui m'avait, crénom de nom, largué avec férocité (après, il y eut des Brigitte et des Catherine, mais point trop de chansons éponymes), même si moi je n'avais pas crié-hé pour quelle revint, on a sa dignité blessée. Quant aux « Marionnettes », c'est un sale souvenir de colo: une scie qui servait de leit-motiv aux ateliers-animations que je haïssais (avec de la ficelle et du papier), sans parler des balades en car qui me flanquaient la nausée, pendant que mes petits camarades hurlaient à tue tête « moâ, je construiiiiiiis... ».
Bon, mais il n'y peut rien, le pauvre Daniel Bevilacqua. D'autant que, depuis, je me suis rattrapé, de mots perdus en paradis bleus, sans oublier les deux derniers albums, à l'électro barrée comme un film de Lynch. Tout ça pour dire que je me suis retrouvé, l'autre soir, chez le héros à la moustache neigeuse, pour parler de son dernier album, le bien nommé et magnifique « Aimer ce que nous sommes ». Notre capitaine Nemo bleu au crin blanc vit dans une sorte de bunker-paquebot planant au dessus du boulevard Montparnasse, orné d'une impressionnante collection de juke-boxes millesimés (il y en a même un, pièce rare, qui a été dessiné par Raymond Loevy lui même), de peintures coquines et de croquis gnolets (bien sûr), ainsi que d'une immense table de mixage ronronnante et clignotante (surtout depuis que son propriétaire y a renversé un verre de champagne, la classe...).
C'est là que le maestro concocte, la nuit exclusivement, ses étonnants collages sonores, où se juxtaposent sans peine la voix d'Adjani, le moteur d'une Ferrari ou les coassements d'un couple de corbeaux saisi sur la terrasse (les corbeaux, pas Isabelle). Et, surtout, par delà les nappes de synthés, les cors, les cordes, les cuivres et autres ustensiles de cuisine musicale, surnage l'étrange gosier du Beau Bizarre, à l'indescriptible acidité et aux suaves éraillements. Dans le genre, il n'y a que Manset qui puisse rivaliser. L'un comme l'autre adorent la réverbération, l'écho, le phasing et autres effets à l'efficacité sépulcrale, qui transforment de rustres cordes vocales en douces caresses wattées. Voilà qui devrait faire réfléchir, sans jeu de mots, à l'heure où l'on dresse des académies aux gueulards de tous poils.
A part ça, avec Christophe, on a parlé de blues, d'alcool et de femmes. Rien que l'essentiel. Ne reviens pas, Aline, on est très bien comme ça.

pensée du jour

2008-06-25T14:16:00.002+02:00

"L'homme se distingue de l'animal par plusieurs traits remarquables. Il paie des impôts, écoute du rock'n'roll, rase les poils de son visage et fait cuire une bonne partie de ses aliments."
(Philippe Meyer)

LOVE IS BLEU

2008-06-18T17:08:00.006+02:00

Éliminés, laminés, minables, minés, tout ce que vous voudrez. Le match de foot d'hier soir (allons, allons, je sais que vous l'avez regardé aussi...) ressemblait davantage à un film catastrophe qu'à un évènement sportif. Mais un film sans suspense, sans rebondissements, dont le scénario semblait écrit à l'avance, inexorable, plié dès les dix premières minutes. Et dont les seuls acteurs, de vrais pros, eux, étaient les Italiens, as de la pantomime, champions de la comedia dell'arte, capables de mimer la douleur comme la joie avec un réalisme aussi saisissant que dans les meilleurs Dino Risi ou les pires Marco Ferreri.
Trêve de chauvinisme, le seul moment vraiment mélodramatique a eu lieu bien après le coup de sifflet final. Un Raymond Domenech ému aux larmes, qui annonce devant des millions de téléspectateurs aussi frustrés que médusés, qu'il va épouser la femme de sa vie. Imaginez. La France, ex-championne du monde et d'Europe, l'équipe qui se la pète le plus, vient de se faire virer sans gloire d'une compétition internationale, les supporters sont au bord du suicide, les sponsors s'arrachent les cheveux, les journalistes se préparent à la curée et lui, notre Raymond national, celui qu'on va accuser dès le lendemain de tous les maux de la terre, la main sur le coeur, se livre à une déclaration d'amour enflammée à destination de sa dulcinée. La dulcinée en question, animatrice de l'émission qui suit, ne bronchera pas et continuera imperturbablement son job, à savoir poser la question à ses invités un tantinet gênés, « faut-il renvoyer le sélectionneur ? »
Moi, je lui tire mon chapeau, à Raymond. Parce qu'il a symbolisé, l'espace d'une seconde, le vrai esprit français, celui qu'on a cherché en vain dans cette équipe de bric et de broc à la passion émoussée et aux tirs sporadiques mal cadrés. Pas l'esprit national qui fait cocorico, cette espèce de fierté mal juchée sur ses ergots, cette arrogance caquetante, qui sont censées nous caractériser aux yeux de la planète. Non, le vrai esprit français, le romantisme élégant, le panache du coeur, la tendresse bordel. Bravo Raymond. T'as perdu l'Euro mais, pour moi, tu as gagné en héroïsme. Au fait, elle a répondu quoi, Estelle ?

NILYANG

2008-06-11T18:50:00.017+02:00

C’est une romance rouillée
Un air qui crachote et qui tangue
Juste une guitare dépouillée
Sur un tempo un peu exsangue
C’est en mineur pas trop miné
Ça mélange le yin et le yang
Ça revient dès potron-minet
Comme un parfum d’ylang-ylang
Comme une vieille chanson de Nilyang

C’est une rengaine oubliée
Je l’ai sur le bout de la langue
Elle date d’un temps reculé
D’avant l’époque du big-bang
J’ai beau tenter de l’effacer
Elle revient comme un boomerang
Plus entêtante qu’un péché
Plus accrocheuse qu’une harangue
Comme une vieille chanson de Nilyang

Je suis comme un disque rayé
Comme un vinyle abandonné
Rangé dans un coin de grenier
Dans une malle avec des sangles
Je suis un vieux succès daté
Un antique tube raté
Qui a duré moins qu’un été
Et qui craque par tous les angles

C’est un souvenir enterré
Qu’il faut extirper de sa gangue
Comme un poème à déclamer
D’une voix que l’émotion étrangle
Comme un vieux blues tout cabossé
En argot, en slam ou en slang
Comme un rap pour tout incendier
Et rallumer la guerre des gangs
Comme une vieille chanson de Nilyang
Je t’aim’rai toujours, tu disais
Comme dans les chansons de Nilyang…

BIG BAZAR

2008-06-10T17:31:00.008+02:00

Tiens, j'ai appris un nouveau mot : « mercato ». Employé à qui mieux mieux à la télé, à propos de la valse des différents animateurs du PAF : PPDA qu'est viré, Marc Olivier Fogiel qui change de chaîne, etc, etc. Que des infos bouleversantes,qui vont changer notre quotidien pollué par le prix de l'essence et le médiocre match d'ouverture des Bleus. Mercato, donc, ça vient de l'italien (donc du latin ?) et ça veut dire « marché », « bazar ». En jargon showbizeux de chez nous, on disait plutôt « transfert » jusqu'à présent, mais faut croire que mercato c'est bien plus branché. Va pour mercato.
Tout ça pour dire que ça mercatise à mort dans l'audiovisuel. Que bientôt, on ne va plus retrouver ses marques, ses repères, ses compères habituels. Mais ça pourrait être rigolo si on poussait l'exercice plus loin. Imaginez Ardisson présentant « Les Grosses Têtes », Danièle Gilbert au « Droit de savoir » et Olivier Pujadas au tirage du Loto. Elles ne seraient pas plus pimentées, la radio et la télé ?
On pourrait faire la même chose en musique. Par exemple Georges Moustaki proposant un récital entier avec les chansons de Cali, Renan Luce enregistrant un album des plus grands succès d'Annie Cordy, ou Camille adaptant des chants polyphoniques pygmées (quoique, on ne remarquerait pas la différence). Pour les groupes, faudrait intervertir les chanteurs, Thom Yorke prenant la place de Mick Jagger, Michael Stipe intégrant The Cure ou Lemmy se faisant engager par Coldplay. Ce serait chouette, le mercato rock !
Quand j'étais petit, on pratiquait parfois un jeu bien connu qui s'appelle les « chaises musicales ». En général, ça se terminait par des pleurs et des bris de mobilier. On dirait que ça n'a pas changé aujourd'hui, sauf que même les adultes y jouent. Vous reprendrez bien un peu de mercato ?

LOCATAIRE

2008-06-09T16:41:00.006+02:00

Hier soir, je suis tombé sur un vieux film de Polanski, période seventies. Ca s'appelle « Le locataire » et, à l'époque ça m'avait marqué. Sans doute parce que, étudiant famélique, j'occupais alors un appartement parisien aussi glauque que celui du héros du film, avec lavabo ébréché et tinettes sur le palier. En gros, c'est l'histoire d'un type (Polanski lui même) qui emménage dans un appartement dont la locataire vient de se suicider. Peu à peu, il s'imprègne de la personnalité de la défunte, jusqu'à... mais chut, y'a rien de plus énervant que les imbéciles qui vous dévoilent la fin des films (j'ai jadis connu un critique de cinéma comme ça, qui ne pouvait pas s'en empêcher, malgré les lettres d'insultes qu'il recevait régulièrement de ses lecteurs).
Dans une vie, surtout urbaine, on change forcément plusieurs fois de logement. Parfois, au gré d'insomnies, j'essaie de me remémorer tous les endroits parisiens où j'ai, un jour ou l'autre, posé ma besace. Les chambres de bonne au fond de l'escalier de service, les studios avec kitchenette, les 6 ème étage sans ascenseur, les faux double-living coquets et autres taudis bien exposés avec vue sur le Marais quand tu grimpes sur la cuvette des WC. Etonnant comme on réussit à s'adapter, à changer de coquille, à troquer son nid pour un intérieur d'occasion. Comme on s'aménage un nouveau petit univers intime dans des murs pourtant étrangers, qui en ont vu d'autres. Allez savoir qui habitait là avant vous, peut-être de drôles de zigues, une princesse orientale, un poète javanais, un acrobate croate, un serial killer yankee... Sous le plafond qu'on vient laborieusement de repeindre, il s'est peut-être déroulé quelque scène atroce dont on a parlé dans les journaux. Et ce miroir qu'on a la flemme de changer, dans la salle de bains, combien de reflets, de visages différents a-t-il capté ?
Un de mes fantasmes, bon marché il est vrai, serait de sonner à toutes les portes qui furent un jour miennes. « C'est pour quoi ? » demanderait le locataire, méfiant. Juste pour jeter un coup d'oeil, vous comprenez, j'ai habité ici il y a longtemps, j'avais envie de revoir les lieux... Il y a de grandes chances pour que je me fasse jeter. Je peux comprendre : qui aurait envie qu'un acrobate ou un serial killer reviennent un jour toquer à son huis ?

TOUJOURS SUR LA LIGNE BLANCHE

2008-06-06T15:22:00.008+02:00

Au moment où j'écris ces lignes, Djokovic est en train de se faire mettre une pâtée par Nadal. Les amateurs auront compris que c'est de tennis qu'il s'agit. D'autant que dans quelques minutes, la nouvelle star made in chez nous, Gaël Monfils, va entrer en lice. Imaginez la liesse populaire, comme en 98, s'il gagnait les Internationaux de France. Le tennis est un sport imprévisible, surtout à Roland Garros. De temps en temps, un blanc-bec peut arriver à se hisser dans la cour des grands, batifoler entre les lignes, de préférence avec filet, et faire croire qu'il peut bousculer l'ordre mondial. Je me souviens d'un nommé Pesci, il y a belle lurette, qui avait réussi à disputer une finale contre Borg, avant de disparaître irrémédiablement. L'une des rares choses dont on se souvient de lui, c'est qu'il portait un diamant sur l'oreille.
En musique, c'est parfois la même chose. Il y a des groupes ou des artistes, qui surgissent d'on ne sait où, décrochent un tube, empochent la recette et se volatilisent. Les exemples ne manquent pas (Turtles, Box Tops, Billy Joe Royal, Barry Ryan, Ten CC, Gerry Rafferty, Korgis, pour ne citer que les anciens). Il y a quelque chose d'éminemment moral dans ces courtes intrusions sporadiques. La preuve que chacun peut avoir sa chance pourvu qu'il se trouve au bon endroit et au bon moment. Attraper la balle au bond, c'est le rêve de tous les apprentis à la gloire. Et tant pis si la balle en question ne connaîtra jamais d'autre rebond. Jeu, set, match et bye bye.
Bon, j'y retourne. A défaut de faire un tube, il me reste le tennis à la télé.

CUL-CUL LA PRALINE

2008-06-05T16:09:00.006+02:00

Jusqu'ici, j'avais une vie sexuelle classique. Hétéroclite mais hétéro. Les câlins-caha, les poutous partout, les bisous bissés et les caresses un peu crasses, je connaissais. Etreintes train-train pas forcément, mais libido banale, sans doute: missionnaire, levrette, 69 et kama soutra, pas de problème, j'étais au parfum. Mais voilà que s'ouvre à moi un monde insoupçonné, avec ses pratiques exotiques, ses rites ésotériques. A force de surfer sur un web pas toujours net, j'ai appris des trucs. J'en reste parfois coi, bouche bée, sur le cul, quoi.
Par exemple, le strapon. Kesako? Tout ce qui a trait (sans mauvais jeu de mots) aux accessoires (de mon temps on disait godemiché, aujourd'hui on prononce sex toys), en particulier ceux réservés à madame quand elle veut faire plaisir à monsieur vu de dos. Je ne suis pas doué en dessin, on se contentera de ma description. Ou encore le CFNM, abréviation de clothed females nude men. Exercice convivial s'il en est, façon réunion Tupperware, qui consiste, entre copines, à tripoter un adulte de sexe masculin, soumis et consentant.
Le fait qu'il existe des centaines de sites exclusivement consacrés à ces jeux pointus ne m'étonne plus depuis que j'ai découvert qu'on pouvait adhérer aussi à des clubs virtuels dédiés uniquement aux rousses en string, aux femmes mûres en panties, aux latines velues et aux asiatiques rasées (et l'inverse), aux pom-pom girls spécialistes du footjob ou aux lesbiennes à lunettes fétichistes du nylon. Tout un univers palpitant à portée de clic.

Moi qui, comme sans doute des millions de boutonneux de ma génération, ai connu mes premiers émois coquins dans les pages lingerie du catalogue de la Redoute, je ne sais s'il faut en rire ou en pleurer. Comme disait je ne sais plus quel philosophe, trop de cul tue le cul. Finalement, je crois que je vais résilier mon abonnement à Playboy.

DRÔLE DE JULES

2008-06-04T15:30:00.005+02:00

J'adore les hurluberlus. Rien que le mot me ravit. Dedans, il y a hurlement et berlue, cri et regard. Les synonymes ne sont pas mal non plus, loustic, escogriffe, olibrius. Nicolas Jules répond parfaitement à toutes ces définitions.
C'est un chanteur qui fait le pitre, mais plutôt dans le registre clown blanc qu'Auguste. Une sorte de Buster Keaton de la chanson loufoque, de poète de la fantaisie sérieuse. Avec un humour à froid (on dit aussi « pince sans rire » mais qui a jamais fait rigoler quelqu'un en le pinçant...) et une propension à triturer les mots, à les assembler en un puzzle sonore coloré et déconcertant. Il a un côté Petit Prince aussi, avec sa tignasse rebelle et son air perpétuellement lunaire, d'autant qu'il ne chante pas que les moutons, mais également les fleurs avec épines, les couchers de soleil répétitifs et les planètes absurdes. Il y a du Prévert aussi, du Higelin parfois, mais au diable les références.
Nicolas Jules a une tête à jouer du ukulélé, sauf que c'est la guitare qu'il gratte, et électrique en plus. Sur scène, il est accompagné d'un extraordinaire percussionniste à look de fort des Halles, un spectacle à lui tout seul. Son dernier album (il en a déjà enregistré trois, je crois), s'intitule « Powête », comme ça se prononce. C'est bourré de trouvailles sémantiques, de rimes abstraites mais bien en chair, de dissonances harmonieuses, comme si Tom Waits faisait le boeuf avec Jonathan Richman (je sais, encore des références...).
Bref, c'est hurluberluesque, et si le mot n'existe pas, Nicolas Jules l'a inventé.
Un type capable de tourner un clip dans lequel il se contente de regarder tranquillement la caméra en triturant ses bretelles, est forcément un lascar à part. Partant du principe que tout ce qui est rare est cher, mais que tout ce qui est bon marché est rare, Nicolas Jules est donc aussi modique que précieux, une véritable occasion à saisir. Comme disait Boby Lapointe, un autre hurluberlu, comprenne qui peut.

MARCHAND HORS SAISON

2008-06-03T13:05:00.002+02:00

Rencontré la semaine dernière l'un des derniers crooners de chez nous. Un type en gapette façon Ménilmontant et chemise beige safari, qui aime souffler dans sa clarinette entre deux couplets de romance swing. Il y a quelques décennies, il arborait poil lustré et costard de maffioso, en hululant qu'il était tango-tango. Guy Marchand, car c'est lui, a toujours eu une image de séducteur de ces dames gentiment ringard, play-boy à la coule avec gourmette et pompes cirées. Comme il l'avoue lui même, « J'ai été un chanteur de salons de thé, de casinos hors saison, et je ne renie pas cette époque. Mais aujourd'hui, je suis rentré chez moi, et chez moi, c'est la maison de mon papa, la maison du jazz ». Et de me conter l'histoire de la fameuse clarinette, dont il joue sur son dernier disque : « Mon père était ferrailleur et un jour, un mec qui ne pouvait pas régler sa note, lui a donné cet instrument en gages. J'ai donc commencé la musique grâce à une histoire de pneus impayés... »
On connaît surtout Guy Marchand à travers la bonne centaine de films dans lesquels il a promené sa silhouette dégingandée, de « Garde à vue , pour lequel il obtint un César du meilleur second rôle en 81, à « Nestor Burma », le feuilleton télé. Mais c'est oublier que l'olibrius, également boxeur et coureur automobile, a enregistré une sacrée tripotée de disques depuis son premier tube, « La Passionata » en 1965 , zigzaguant de jazz après guerre en tango chaloupé, de musique gitane en rythmes latins. Le dernier, intitulé « A guy in blue », est un hommage bon enfant au jazz et au blues qui ont bercé son enfance, sur des compositions de André Charlier et Benoît Sourisse, et des textes de Marchand lui même.
Comme je lui demandais s'il savait combien d'albums il avait publié à ce jour, il me répondit, goguenard : « Je n'ai jamais enregistré d'album. Un album, j'en ai un chez moi, avec une photo ou je suis tout nu sur un coussin de velours. Non, moi, il m'arrive de faire des disques... » Des disques à l'ancienne (notre héros affiche soixante et onze balais au compteur), des qui craquent comme le vinyle du temps jadis, qui se moquent des vumètres dans le rouge et des formats radiophoniques. Finalement, j'aime bien les chanteurs de salons de thé.

A L'OEIL

2008-06-02T12:54:00.003+02:00

En vieillissant, je me fais des sourcils. Des poils hirsutes au dessus des yeux, embroussaillés, rebelles, revêches. Le matin au réveil, on dirait Pompidou mâtiné de Belzébuth. Faut que je les peigne, les replace, les discipline. Bon, le crin poivre et sel, la bedaine naissante, les ridules aux commissures des lèvres, je m'étais habitué. Mais les sourcils, ça c'est nouveau. Etonnant comme ça vous change une physionomie, cette saillie arquée musculo-cutanée qui sépare le front de la paupière supérieure. Vous donne l'air maléfique, hautain, hagard ou négligé, c'est selon. Sourcilleux, je le suis souvent, par exemple je déteste qu'on laisse la porte des toilettes ouverte. Mais je n'aime pas qu'on la claque violemment non plus. Vous avez dit chiant ?
Donc, mes sourcils me préoccupent. Les tailler aux ciseaux, j'ai essayé, mais je crains le déboisement. A propos, saviez vous qu'on dit une « coupe claire » et non « sombre » ? Logique, plus on élague la forêt, plus elle s'éclaircit. Pourtant, la faute de français est courante, bûcheron c'est un métier. Tailleur de sourcils aussi, je suppose. Je me suis renseigné, il existe des tas d'instruments pour s'épiler le truc. Des pinces, des brosses, des peignes, des pinceaux, mais c'est plutôt pour les dames. Les sourcils ça se maquille, ça se redessine, ça s'entretient. « Des yeux irrésistibles », « un regard de star », qu'ils disent dans les pubs. Oui, mais c'est beaucoup trop de boulot. Vaut mieux mettre des lunettes noires. Je comprends mieux maintenant pourquoi tous ces « people » s'exhibent invariablement en rayban.
La prochaine fois, dans ma rubrique beauté, on parle des poils dans les oreilles. Et inutile de froncer les sourcils.

CISSÉ COMME ÇA....

2008-05-29T17:38:00.004+02:00

Je suis triste pour Djibril. La nouvelle est tombée comme un couperet, hier après midi. L'autre là, le méchant coach poivre et sel, avec sa prunelle sadique et son sourire torve, ne l'a pas sélectionné pour l'Euro. Cissé viré, mais dans quel monde de foot on vit ? D'accord, je ne suis pas spécialiste de ballon rond, ni même ovale, sauf sur le zinc, mais quand même. J'aime bien Djibril. Il a de l'allure, quelque part entre guerrier massaï et couverture de GQ, avec sa crête de huron blond et ses tatouages sioux. Quand il cavale sur un terrain, on ne voit que lui , un peu comme quand Clint Eastwood grimpe les marches à Cannes. Aucune ressemblance entre ces deux là, me direz vous. Si, la classe, une sorte d'élégance animalement naturelle, de souple décontraction virile que n'ont par exemple ni Franck Ribéry ni Tom Cruise, pour rester dans le monde du show biz.
Il est vrai que le dandysme, même sexy, ne suffit sans doute pas pour bien jouer au football. On prétend que Djibril ne marquait plus beaucoup de buts ces temps derniers. Et alors? Si on congédiait tous les gens qui connaissent des passages à vide, je n'aurai pas bossé vingt-cinq ans dans le même journal.
Moi, si j'étais pubeur (c'est comme ça qu'on les appelle, j'ai lu Beigbeider) je foncerais sur l'occasion. Imaginez le spot : gros plan sur l'athlète, avec fond de pelouse verte, joueurs qui trottinent et tribunes qui bruissent. Zoom arrière: en fait, il est chez lui Djibril, en train de regarder la télé. Réplique: « Vous croyez que je ne participe pas à l'Euro? Au contraire, grâce à l'écran plat Machin, je suis en plein dans l'action. Encore mieux que sur le terrain ! » Slogan: « Avec l'écran plat Machin, faites comme Cissé, vivez l'Euro comme si vous y étiez ! » Aux anges, l'annonceur. A moi les pépètes.
Et au fait, quelqu'un aurait des nouvelles de Chabal ?

pensée du jour

2008-05-27T13:38:00.003+02:00

"Les journalistes de rock sont des gens incapables d'écrire, qui interviewent des gens incapables de parler, pour des gens incapables de lire."
[Frank Zappa]

LOVE COLLECTION

2008-05-26T14:20:00.004+02:00

Je crois aux coups de foudre. Aux rencontres magiques, imprévues, qui vous saisissent, vous figent, vous scotchent littéralement. Une alchimie à la formule inexplicable, comme un frisson indescriptible, renversant, bouleversant. Moi, ça m'arrive assez souvent... de tomber amoureux d'une chanson. En général, c'est pour la vie. En musique, quoique insatiable, je suis obstinément fidèle.
Une des premières fois, par exemple, c'était pour « In my life » des Beatles. Une sacrée gourgandine, avec sa silhouette menue et sa démarche chaloupée à coups de clavecin aiguisé comme des talons aiguilles. Ou « Without you », interprétée par Nilsson. Celle là, elle était sensuelle, bien en chair, avec un parfum romantique et désespéré, comme un dernier tête à tête aux chandelles. Ou encore « Sometimes it snows in April » de Prince, avec qui on avait envie de marcher des heures dans la forêt frissonnante, sous un ciel cotonneux.
J'ai en connu beaucoup d'autres. Des moins fréquentables, des avec des réputations discutables, des avec qui on n'avait pas forcément envie d'être surpris en public. Comme « The River » de Springsteen, fille un peu facile et rustique, mais si attachante. Ou « Celluloid heroes » des Kinks, frimeuse, cynique, mais irrésistiblement émouvante sous ses airs hautains. Ou encore « It's over » de Roy Orbison, un tantinet kitch et désuète, mais voluptueusement mélancolique. Plus récemment, ce fut «The blower's daughter » de Damien Rice, damoiselle déchirante et mystérieusement répétitive, avec qui j'eus une histoire mouvementée et houleuse.
Je suis un homme à gammes. Un effréné séducteur de refrains, un Don Juan de la romance, un play-boy de juke box. Je collectionne les chansons comme d'autres les bagnoles de sport ou les toiles de maîtres. Je passe de l'une à l'autre avec la même ferveur passionnée. Et avec le temps, ça ne s'améliore pas.
Il y a quelques jours, je suis tombé amoureux d'une scie entre deux âges, plus toute jeune mais magnifiquement conservée. Elle s'appelle « Valentine's day » et c'est Steve Earle qui me l'a présentée par hasard. Une grande créature toute simple, sans beaucoup d'atours ni de fanfreluches, naturelle comme je les aime. Je sens que je vais faire un petit bout de chemin avec celle là. Jusqu'à la prochaine fois.

Y'EN A MARRE DU BLUES !

2008-05-22T12:36:00.007+02:00

Je sais, ça peut choquer. Moi même, le jour où je fus saisi par cette subite et atterrante constatation, il me fallut avaler un bourbon, un scotch, une bière pour m'en remettre. C'est arrivé un matin, sans crier gare, sans faire boom boom. Ma baby ne m'avait pourtant pas quitté, mon mojo semblait en bon état de marche, mon hoochie coochie aussi, et, à ma connaissance, je ne suis pas né sous un mauvais signe. Et pourtant, du plus profond de mon gosier même pas sec, de mon âme même pas saoûle, jaillit ce cri démesuré : y'en a marre du blues ! Marre d'entendre seriner bourdon, cafard, spleen et mouise. Marre des complaintes, des sanglots,des goualantes chouinantes et dégoulinantes.
Attention, je ne mets pas en cause les héros du genre, les pionniers immortels, John Lee, Muddy, B.B., Buddy, Sonny, Willlie, Freddie. Pour eux, je conserve tendresse et respect. Non, je parle de nous autres, musiciens à la petite semaine, désespérément blancs et falots, qui avons transformé ces poignants chants d'esclaves en commodes scies de flemmards patentés. Qui nous contentons de reproduire bêtement les douze mesures à notre portée, de préférence en mi majeur, y'a qu'un accord barré.
Le blues c'est quand même pratique. Tu colles des paroles dessus et, hop, tu as une chanson. Y'a qu'à écouter le dernier album de Johnny, rien que des mélodies que tu as déjà entendu trois cents fois, et pourtant il y a des gens qui en ont signé la musique et qui touchent des droits à la Sacem. Le seul truc emmerdant, c'est de trouver des rimes au mot blues: une fois que tu as utilisé douze, flouze, bagouze et born to lose, t'es cuit (Jamel Debbouze, c'est plus difficile à caser).
Je sais, je sais, toute la musique qu'on aime, elle vient de là. Mais pour en arriver où ? A cette cohorte de rengaines à la monotonie réglementaire, bâties sur le même modèle harmonique et rythmique ? Le pire étant que la plupart des gens qui croient jouer du blues se sentent obligés de faire des solos de guitare. Ah les solos de guitare... Ces rodomontades vaniteuses qui sont à l'instrumentation ce que la gonflette est à la musculation. J'en parle en connaissance de cause, moi qui ai passé des heures à tenter d'imiter Hendrix ou Clapton et qui n'ai réussi à sonner que comme Didier Super. Du coup, j'ai décidé d'abandonner et de tenter de m'ouvrir à d'autres contrées inconnues et exotiques, tango, paso doble, polka, groka, saudade, valse et autre calypso. Y'a du boulot.
Tiens, ça y est, ça m'a flanqué le blues.

EFFETS DE MANCHE

2008-05-21T13:05:00.014+02:00

Le dilemme se présente plusieurs fois par jour. En tous cas pour moi, qui ai conservé, enfouie quelque part et pas forcément dans la poche revolver de mon jean, une once de confus souvenir de charité chrétienne bien désordonnée. Doit-on donner aux multiples quémandeurs qui hantent nos rues ? A qui offrir une piécette, dans quelles circonstances refuser son obole ? Saint Vincent de Paul, Abbé Pierre, Mère Térésa, Coluche, venez à mon secours ! D'autant que les cas de figures sont aussi variés que rituels, comme si la mendicité sur la voie publique (c'est comme ça qu'on dit dans les commissariats) était une affaire de tribus, avec ses personnages et ses prototypes réglementés.
Il y a le type agressif qui te réclame une cigarette avec la mine du mec qui est prêt à tuer pour une bouffée bleutée. Parfois, ça peut être une très jeune fille, encore à l'âge de déguster des roudoudous. Tu bredouilles une vague excuse piteuse, genre ben justement j'ai arrêté hier, si tu te sens l'âme paternelle tu peux tenter de faire la leçon à la lolita, quitte à essuyer un chapelet d'insultes.
Il y a le clodo type, avec son litron de rouquin et son clébard borgne, plus ou moins sympa, mais professionnel jusqu'au bout des ongles noirs. Je me souviens d'un, dans le 18ème, invariablement affublé d'une culotte en cuir et d'un chapeau tyrolien, brandissant un écriteau qui claironnait « svp, pour manger, pour boire, pour tirer un coup ». Empathie obligatoire.
Il y a les bandes organisées, venues semble-t-il de l'est (la rumeur prétend qu'on les débarque chaque matin en Mercédès pour les reprendre le soir dans le même équipage, mais la rumeur dit souvent des conneries...), souvent des femmes en fichus accompagnées d'enfants et visiblement exercées à scander des litanies suppliantes. Il y a le routard, plutôt jeune, échappé d'un remake de Woodstock mâtiné du Salaire de la peur, avec sac à dos déglingué et dogue menaçant. La vieille dame à cabas, qui pourrait être votre grand-mère, humble, digne, émouvante. Sans oublier les musiciens du métro, les vendeurs de fleurs qui défilent à la queue leu leu devant votre table de restaurant, les loustics louches qui poireautent devant les distributeurs de billets de banque, nullement à l'abri des regards indiscrets, ou ceux qui prétendent vous aider à payer le parcmètre.
Toute une humanité qu'il faut bien affronter, plus ou moins lâchement, avec dans le ventre un truc qui s'appelle la mauvaise conscience. Et l'idée, repoussante mais lancinante, qu'un jour, nous aussi, on sera peut-être à leur place, qu'on n'aura pas d'autre alternative que de mendier le soutien d'autrui.
Sur une nationale qui conduit à Melun, un taggeur anonyme a graffité sur un pont, en grandes lettres blanches, ces simples mots: « Pas la misère ». A chaque fois que je passe par là, je me dis que c'est le plus éloquent slogan du monde. Qu'on devrait l'inscrire partout, aux frontons des mairies, sur les façades des écoles, les pignons des casernes, les devantures des magasins. Sans autre commentaire.

JE M'EN VEUX

2008-05-20T13:17:00.001+02:00

Puisque je suis seul ce soir
Sous la lampe aux reflets bleus
Penché sur mon écritoire
Je vais te faire un aveu
Le rappel de mes déboires
Ou l’énoncé de mes vœux
Seraient superfétatoires
Et pour tout dire ennuyeux
Sans boniment, sans histoire
Sans compliment vaniteux
Garde le bien en mémoire
De te vouloir je m’en veux

Tu mélanges rouge et noir
Tu maries l’eau et le feu
Soumis à ton bon vouloir
Moi je fais ce que je peux
Tu peux sortir ton mouchoir
Ou bien détourner les yeux
Ne restent que désespoir
Désamour et désaveu
Circulons y’a rien à voir
Rien à faire ou si peu
Garde le bien en mémoire
De te vouloir je m’en veux

J’ai tenté sans trop y croire
De couper la pomme en deux
De nous deux c’est moi la poire
Toi les pépins au milieu
Nous étions larrons en foire
Amis, amants, amoureux
Comme dans un roman de gare
L’épilogue en est fâcheux
A toi qui m’a laissé choir
Laisse moi te dire que
Je m’en veux de te vouloir
Et Dieu sait si je te veux

BANDE DE BLAIREAUX

2008-05-19T12:10:00.004+02:00

Entendu à la radio, une bien sidérante nouvelle: le week end dernier, dans la commune de Cluny, Saône et Loire, s'est déroulé un championnat de Déterreurs de Blaireaux. Késaco? Le jeu, car ce semble en être un, consiste à traquer, à l'aide de chiens spécialement entraînés, les dits blaireaux dans leurs terriers. Ensuite, on extirpe la bestiole avec avec une paire de pinces. Le gagnant est celui qui en a attrapé le plus grand nombre en un temps limité. Il paraît que plusieurs centaines de « chasseurs » s'adonnent chaque année à cette sémillante distraction, qui aura une nouvelle fois lieu du 25 au 28 mai prochain, à Saint Bonnet Tronçais, dans l'Allier.
Outre ma naturelle et incurable aversion pour tout ce qui considère comme un passe-temps la traque de quelque animal que ce soit, je ne peux m'empêcher de m'interroger sur la haute portée symbolique de cette singulière activité: déterrer les blaireaux. Le blaireau, ou « meles meles » (merci Wikipédia), est un petit plantigrade de la famille des mustélidés, reconnaissable aux bandes longitudinales noires qu'il porte sur le museau. Une sorte d'omnivore Gordini, si on veut. Qui bouffe essentiellement des insectes et des rongeurs, mais aussi des tubercules en tous genres, ce qui , évidemment provoque l'ire des cultivateurs. Donc, c'est un animal « nuisible », comme on dit. OK. Moi qui passe ma vie à lutter (pacifiquement, à coups de répulsifs qui ne répulsent que mes narines à moi) contre les colonies de taupes qui transforment mon jardinet en terrain de golf, je peux comprendre. Mais là où ça m'épate, c'est quand les aficionados du déterrage de blaireaux, vilipendés par moult associations écologiques, rétorquent que, pas du tout, ils ne leur font même pas de mal aux petites bêtes, la preuve, ils les relâchent après. Ah bon, alors tout ça, c'est pour le plaisir ?
Du coup, c'est facile mais comment l'éviter, on se demande si les blaireaux, les vrais, sont bien ceux que l'on croit. Moi qui les fréquente assidûment, surtout le dimanche soir sur l'autoroute en direction de Paris, et qui en fait évidemment partie, je me permets de leur adresser ici une solennelle supplique : blaireaux, mes frères, vivons en paix les uns avec les autres. Peace and love, que chacun fasse son trou. Et gardons nous, tant que nous vivrons, de juger les blaireaux sur la mine.

LA LA LA LA LA

2008-05-16T17:06:00.002+02:00

Je me réveille en pleine nuit, une mélodie dans la tête. Excitant, il paraît que c'est comme ça que des tas de musiques épatantes sont nées, ritournelles venues d'on ne sait où pour se poser dans le crâne de leur futur créateur, de Mozart à Brassens, en passant par, pourquoi pas, Voulzy et Goldman. N'étant ni les uns ni les autres, je me rendors, résigné. Au matin, la scie est toujours là, obsédante, elle m'accompagne durant mes ablutions, me tient compagnie pendant le rituel café au lait. J'attrape un dictaphone et l'enregistre en chantonnant, la la la la. Puis n'y pense plus. A midi, là voilà qui rapplique. J'essaie d'en extirper les notes, la sifflote, la soupèse, la jauge. Pas mal du tout. Et si j'étais en train de composer un tube? Visions d'hôtels de luxe avec limo à dispo, hourras aux victoires de la zizique, Barbelivien jaloux, Pascal Nègre à mes pieds, la Sacem à ma botte, les charts qui s'emballent, la crise du disque enfin balayée.
Soudain, une intuition fulgurante, implacable, dévastatrice : j'ai déjà entendu ça quelque part. Fouillons dans ma mémoire de vieux rocker qui a quasiment assisté aux premiers vagissements des Stones et bercé les Kinks sur ses genoux. Peu à peu, arrivent les paroles, du plus profond de mon cervelet tortueux, « there she goes, there she goes again... » Ca y est, j'y suis. C'est un truc des La's, ce groupe liverpuldien mythique qui n'a enregistré qu'un album avant de disparaître dans on ne sait quelles limbes. Du coup, me prend l'envie de réécouter le disque en question. En fouinant sur le net, je découvre que la chanson a été reprise moult fois, par des gens aussi différents que Robbie Williams, The Boo Radleys, The Cranberries ou les improbables Sixpence None the Richer. Une chanson sublime dans sa simplicité mélodique et son riff de guitare aussi imparable qu'une défaite du PSG. Bon, pour le tube je repasserai.
Demain, je réinvente « Yesterday ».

SALUT MAX

2008-05-14T17:07:00.010+02:00

En 1979, deux hurluberlus enregistrent une maquette d'une chanson un peu branquignolle. Le truc est plutôt rythmé, n'a pas encore de paroles définitives, juste des onomatopées en « lavabo », avec un refrain qui fait à peu près « oh get it, get it ! ». Les deux compères, nommés Bashung et Bergman, ont déjà commis deux albums au succès mitigé, intitulés « Roman Photo » et « Roulette Russe », un genre de folk-rock à la fois traîne-savates et cyniquement classieux. Un éditeur entend la maquette en question et décide de la produire. Il s'appelle Max Amphoux. La suite, c'est Bashung lui même qui me l'a racontée, il y a quelques jours : « On a d'abord intitulé la chanson « Max Amphibie », à cause de Max, justement. On le taquinait parce qu'il était là avec son verre de whisky, et il nous regardait de travers pendant que nous, on s'envoyait des pétards. C'était aussi en pensant à Max que j'avais fait le morceau « Je fume pour oublier que tu bois » .... » Peu après, « Max Amphibie » est devenu « Gaby », le tube que l'on sait. Et Max Amphoux l'un des personnages les plus reconnus et respectés du métier.
Pendant plus de trente ans, son flair et son franc-parler lui ont permis de travailler avec une liste impressionnante d'artistes et d'auteurs aussi éclectiques que talentueux: en vrac, Lo'Jo, Moustaki, Capdevielle, Renaud, Marie Paule Belle, Catherine Ribeiro, Clarika, Michel Delpech, Kent, Etienne Roda-Gil, Brice Homs, La Grande Sophie, Tinariwen, Gilles Servat, Jean Guidoni, Enzo Enzo, Tri Yann et, évidemment, on en passe. Inutile d'énumérer non plus les nombreux prix, titres et récompenses qui lui ont été attribués, aussi bien que dans son métier d'éditeur-producteur farouchement indépendant que dans ses fonctions à la Sacem. Car Max Amphoux, avec sa verve, sa mine de Gabin bourru au coeur d'or, c'était surtout un sacré bonhomme, un type comme on n'en fait plus, droit et solide, un amoureux de la chanson qui s'est toujours tenu éloigné des fourberies et des lâchetés du show-business.
Max est parti cette nuit. Amphibie, tu nous manque déjà.

IRON MAN, C'EST NUL !!!

2008-05-11T12:37:00.004+02:00

Signé : Kit Carson, Ric Hochet, Oumpah Pah, Timour, Rob Roy, Modeste et Pompon, Ivanhoé, Natacha, Martin Milan, Diabolik, Pardaillan, Jacques Rogy, Jerry Spring, Thorgal, le Club des Cinq, Les Six Compagnons, le Clan des Sept, Buffalo Bill, Bibi Fricotin, Marc Dacier, Boule et Bill, Robin des Bois, Akim, Blek le Roc, Pépito, Chick Bill, Hamster Jovial, Nick Carter, Ulysse, Petit Poucet, Bécassine, Gil Jourdan, Gaston, Barbe Rouge,Gulliver, Babar, Pom et Teddy, Harry Potter, Tom Tom et Nana, Surcouf,Paulette, Moby Dick, Valhardi, Prudence Petitpas, Oliver Twist, Michel Vaillant, Sindbad, Nestor Burma, Pim Pam Poum, Zembla, Jim la Jungle, Jeremiah, King Kong, Capitaine Nemo, Pollux, Benoît Brisefer, Rocky, AchilleTalon, Kirikou, Fifi Brindacier, Valerian, Robinson Crusoé, la famille Man (Bat, Super et Spider), Franklin, Ali Baba, Quick et Flupke, Robocop, Fantomas, Hansel et Gretel, Simon du Fleuve, Rahan, Spirou, Barbe Noire, Yakari, Pinocchio, Harald le Viking, Kiri, Corentin, Bilbo, D'Artagnan, Gavroche, Fantomette, Barbapapa, Samson, Indiana Jones, Dracula, Zig et Puce, Clifton, Janique Aimée, Tif et Tondu, Ric Hochet, Lassie, Alix, Pif, Tanguy et Laverdure, Yoko Tsuno, Tintin, Mimi Cracra, Bob Morane, Tom Pouce, Bob le Bricoleur, Aladin, Sissi, Juge Ti, Blueberry, Jonathan, Iznogoud, Robur, Placid et Muzo, Petit Ours Brun, Don Quichotte, Titeuf, Gargantua, Astérix, Bernard Prince, XIII, Mowgli, Rank Xerox, Lucien, Corto Maltese,Lefranc, Kebra, Rantanplan, Capitaine Fracasse, Bob L'Eponge, Thierry la Fronde, Liteul Kevin, Fritz the Cat, Adèle Blanc Sec, Grand Meaulnes, Blake et Mortimer, Angélique, Arsène Lupin, Bruno Brazil, Chlorophylle, Sherlock Holmes, Dan Cooper, Fred, Mad Max, Michel Strogoff, Tarzan, Judge Dread, Martine, Scapin,Pan Pan, Tartarin de Tarascon, Oui Oui, Winnie, Dr Jekyll, Perceval, Vautrin, Le Cid, Goldorak, Monte-Cristo, Père Ubu, Lavarède, Quasimodo, Ramuntcho, Rocambole, Phileas Fogg, Popeye, Flash Gordon, Lucky Luke, Rambo, Cartouche, Tarass Boulba... (à suivre)

LE RONCHON DU DIMANCHE

2008-05-07T15:12:00.005+02:00

Envie de râler. Contre l'horripilante « Chanson du dimanche » qu'on nous inflige maintenant jusque sur Noos : vous êtes en train de consulter le guide des programmes pour savoir à quels navetons déjà vus et revus vous allez avoir droit ce soir à la télé, et paf,démarre une scie, au sens quasi-littéral du mot. On dirait un remix des regrettés Licence IV croisé avec un rebut des Charlots. Bon. On avait déjà les Fatals Picards, Marcel et son Orchestre et autres Blaireaux, dans le style comico-poujadiste, et après tout il faut de tout pour faire un monde. Sauf que là, il paraît que c'est un phénomène.

Le concept, mais vous le connaissez sûrement puisque ça fait un an que ça dure: deux loustics chevelus improvisent chaque dimanche une chansonnette sur des thèmes aussi exaltants que les grèves, les lundis au bureau, le pouvoir d'achat, les OGM, les déboires de Sarkozy, etc. Le tout est diffusé massivement sur internet et provoque des clics frénétiques, de quoi alerter n'importe quel patron de maison de disques qui, comme chacun sait, sont de redoutables découvreurs de talents nouveaux.
Pourquoi je m'énerve comme ça? Irascibilité de vieux ringard jaloux? Peut-être. Après tout, chanteur du dimanche, ça me connaît. Mais faudrait quand même dire au moins une fois -j'ai consulté la plupart des articles qui ont été consacrés au sujet, jusque dans Libé, sans l'ombre d'une critique- que c'est tout à fait naze. Musicalement, littérairement, mélodiquement. Qu'à côté, les chansonniers d'antan (Pierre-Jean Vaillard et sa tribu) font figure de génies de la rime et d'orfèvres des harmonies. Une fois prononcé ce jugement péremptoire, moi qui vit le cul entre deux chaises, ou plutôt deux mondes en perte de vitesse, presse écrite et industrie du disque, je ne peux m'empêcher de penser avec effroi que ces gaillards là, ceux de La Chanson du Dimanche, ont peut-être dégotté la solution en mélangeant les deux: une chanson qui donne des nouvelles, et gratuitement, comme si Christophe Willem écrivait des articles dans Métro.
Après tout, débrouillardise et franchouillardise, ça rime. Si ça se trouve, ils vont en faire une chanson. M'en fous, je ne regarde plus la télé le dimanche.

J'IRAI FLASHER SUR VOS TOMBES

2008-05-06T13:08:00.004+02:00

Dimanche dernier, coincé à Paris, soleil resplendissant, que faire ? Idée: une balade au Père Lachaise. Après tout, c'est le plus bel espace vert de Paris et puis j'aime bien les cimetières. Rien de morbide ni de nécrophile là dedans, juste une sensation de calme, d'humanité reposée. Comme une tendresse émue pour ces vies résumées en quelques dates, ces noms qui résonnent avec plus ou moins de familiarité, parfois involontairement comiques (j'y ai vu M. Bacon gisant à côté de M. Jambon), ces alignements de stèles de toutes formes, d'architectures variées, ultimes signes extérieurs de richesse ou de simplicité : de la chapelle ornée de statues baroques à la sobre dalle à même le sol, souvent envahie par la mousse. Sentiment aussi de se préparer à l'échéance, comme si on visitait une future résidence. Curieux mélange de curiosité, de respect et d'émotion.
Au Père Lachaise, comme chacun sait, il y a plein de célébrités. De la tombe de Jim Morrison (j'ai toujours refusé de m'y rendre, dissuadé par les multiples reportages montrant un caveau grafitté, avec colliers hippies et canettes de bière abandonnées, sordide) à celle d'Allan Kardec, le druide qui inspire encore des tas de pélerins pas tous gaulois, sous sa sépulture en forme de dolmen bétonné. Au hasard d'une allée, on croise Edith Piaf, tête bêche avec Henri Salvador. Plus loin, un attroupement devant Gilbert Bécaud, aux côtés de Marie Trintignant. Et puis les classiques, Molière, La Fontaine (entendu un guide expliquer à un groupe de touristes qu'en fait, ni l'un ni l'autre n'étaient là, un peu comme les rois de France à Saint Denis), Victor Hugo, Delacroix, Géricault. Des tas de députés et membres de l'Académie des sciences aux barbiches typiquement XIXème siècle et dont certains ont donné leur nom à des rues de Paris, comme Gay-Lussac, Ordener ou Ledru Rollin. Bref, une leçon d'histoire aussi.
Et puis soudain, au détour d'un chemin ombragé, une petite tombe, visiblement récente, sans inscription, avec juste une photo encadrée posée sur le marbre. Le visage ne m'est pas inconnu, je m'approche. Mais oui, c'est l'acteur qui jouait le rôle du directeur dans la série télévisée « Palace ». Le même qui faisait de la pub pour une compagnie d'assurances, celui dont un client irascible répétait à l'envie « je l'aurai, un jour je l'aurai... » Un personnage devenu familier, même si l'on ne connaissait pas forcément son nom: Philippe Khorsand. Voilà. Cette découverte m'a rendu triste, comme si j'avais brusquement découvert qu'un proche qui ne donnait plus de nouvelles avait disparu. Du coup, le Père Lachaise ne sera plus comme avant pour moi. Wilde, Apollinaire, Balzac, Beaumarchais, Musset ou Modigliani, vous avez été soudain supplantés par ce Philippe dont j'ignorais même le patronyme. Ça m'apprendra à me balader dans un cimetière, un dimanche après midi ensoleillé.

JE DIS REM !

2008-04-29T13:35:00.004+02:00

Il n'y a pas beaucoup de groupes de rock pour lesquels je ressens quelque chose qui ressemble, sinon à de la passion, du moins à de la tendresse. REM fait partie de ceux là. Peut-être parce qu'ils symbolisent et réunissent à peu près tout ce que j'apprécie dans la musique binaire: une certaine rusticité sophistiquée, un mélange d'électricité rauque et d'acousticité (c'est français, ça?) caustique, une sorte de candeur intelligente, de va-et-vient résolu entre respect des racines et souci de paraître contemporain. Et puis des chansons, des vraies, de celles qu'on garde pour la bonne bouche plutôt que de les fredonner sous la douche.
Je me souviens, la première fois que j'ai entendu Stipe et sa bande, c'était à New York, au début des années 80. Je me suis dit, tiens, les Byrds se sont reformés... et j'ai immédiatement acheté le disque. C'était un 25 cm intitulé « Chronic Town», avec cinq chansons et une gargouille grimaçante sur la pochette. Après, j'ai collectionné les suivants. Je n'ai pas trop aimé leur tube, « Losing my religion », sans doute à cause de ce sentiment égoïste de propriété intime qu'on n'aime pas partager avec le plus grand nombre. Mais « Automatic for the people » a été un des mes disques de chevet pendant des années, avec le « Urk » des Nits.
Aujourd'hui, REM est un groupe vieillissant, reconnu, installé, presque cossu. Qui publie régulièrement des albums toujours honnêtes, même si sans génie. Mais avec une dignité artistique que devraient leur envier, je ne sais pas, les Stones par exemple. L'autre soir, en regardant leur concert récent filmé par Canal Plus, j'ai encore ressenti une bouffée d'émotion affectueuse. D'accord Michael Stipe, avec son gosier nasal de métal velouté, est un chanteur aussi singulier que son look de Malkovitch endimanché. Peter Buck a de plus en plus de mal à caler sa Rickenbaker contre sa bedaine (mais il a jadis produit un disque des Troggs, alors respect). Et Mike Mills ressemble de plus en plus à un Austin Powers mal fagotté. Mais le principal est ailleurs: ces mecs là ont l'air de s'aimer ! Quasi trois décennies qu'ils oeuvrent ensemble, et ils sont toujours copains. C'est beau, je trouve, même s'ils ont perdu en route leur batteur d'origine, victime d'un anévrisme cérébral (pensez, l'un des rares batteurs de rock avec un CERVEAU !).
REM, c'est ça. Une fidélité et une constance exemplaires, sans frime ni paillettes. A l'heure ou Pete Doherty et Amy Winehouse sont devenues des icônes rock, j'avais juste envie de rendre hommage à ces solides pépères qui flirtent avec l'intemporalité. A mon âge, on a besoin d'être rassuré.

réponses

2008-04-25T00:16:00.003+02:00

Britney Spears/Eminem/Kurt Cobain/Phil Collins/John Lennon

BABIES BOOM

2008-04-22T17:53:00.007+02:00

mais qui sont ces moutards devenus stars ?

(indices: y'a un scarabée, un tambourinaire, un suicidé, une people, un tchatcheur)

À POIL !

2008-04-21T15:00:00.011+02:00

Ah si on pouvait vivre nu
Se dépouiller du superflu
Et planter là ces oripeaux
Qui nous emmitouflent la peau
Que sans exciter la censure
On puisse quitter nos pelures
Vaquer sans entrave et sans voile
Ah si on pouvait vivre à poil !

Ah si on pouvait vivre nu
Plus d’erreurs, de déconvenues
Plus de tromperies, de mystères
On sait à qui on a affaire
A quoi bon prendre de grands airs
Quand on a le derrière à l’air
On irait démasqué au bal
Ah si on pouvait vivre à poil !

Ah si on pouvait vivre nu
Plus d’uniformes, de tenues
Plus de smoking de rigueur
De galons, de légion d’honneur
On serait égaux, tous pareils
Là dans le plus simple appareil
Ce s’rait super, ce s’rait au poil
Ah si on pouvait vivre à poil !

Ah si on pouvait être nus
Toi et moi, j’en serais ému
D’accord on se connaît à peine
Y’a pas d’plaisir quand y’a d’la gêne
Pour réussir j’suis prêt à tout
A exhiber tous mes atouts
Mais pas sortir mes génitoires
Devant n’importe quel auditoire
Pour dev’nir une star, une étoile
Pas question de me foutre à poil !

LEÇON DE CHAUSSES

2008-04-17T11:15:00.004+02:00

Des chanteuses aux pieds nus, on en a déjà connu (Sandie Shaw, Camille). Mais en chaussettes, c'est plus rare. C'est pourtant la tenue de scène qu'aime arborer Yael Naïm, vue hier après midi à Bourges. Elle se produisait sur la scène d'un extraordinaire théâtre miniature à l'italienne, construit à domicile par un particulier mélomane, entre jardin et piscine, en plein coeur de la ville. Le théâtre Saint-Bonnet, c'est son nom, est un endroit magique, avec lustres et candélabres, fresques et piano à queue. Un improbable oasis d'harmonies entièrement voué à la musique, pourvu qu'elle soit acoustique et positive. C'est tout à fait le cas de Yael Naïm, petit brin de femme souriante et gracieuse, dont les « la la la-la la » mi hébreu-mi-anglais ont accédé au statut de tube radiophonique, encore accentué par une pub pour les produits de monsieur Steve Jobs.
Joli concert donc, que celui là, scandé des percussions caressantes de David Donatien, le fidèle alter-ego de la belle. Mais le plus fascinant, entre deux vocalises aux acrobaties orientales et quelques tentatives souriantes pour transformer le public en chorale hésitante, c'est le jeu de pieds de la chanteuse. Assise au piano, elle les balance en rythme, les fait voleter, tapoter les pédales, battre la mesure, comme un ballet laineux, une danse pédestre . Et voilà qu'une simple paire de chaussettes devient le centre d'attraction d'un concert. Depuis les Chaussettes Noires d'Eddy Mitchell et la java des chaussettes à clous de Boris Vian, la chanson n'avait plus été aussi bien chaussée. Comme disait un spectateur ravi, à la sortie du récital: « Yael Naïm, c'est le pied ».

SINGING IN THE RAIN

2008-04-15T11:36:00.008+02:00

Ça clapote. Il tombe des cordes, des hallebardes, des mousquets. Il pleut comme bovidés qui urinent, un temps à rentrer ses blancs ovins. Etonnant comme la pluie peut influer sur le moral. Ondée, averse, giboulée, bruine, crachin ou grain, on rentre la tête dans les épaules, on grimace en scrutant le ciel, on se met à la recherche d'un abri. Réflexe grégaire : l'humain bipède, comme son cousin le chat, déteste se mouiller le poil. On se sent pitoyable, le crin ruisselant, les vêtements trempés, humiliation céleste, punition climatique. Y'a qu'à voir le nombre de chansons consacrées à la pluie, l'eau de là-haut, celle qui fait des claquettes, sur Nantes ou ailleurs. Il pleut dans mon coeur, il pleut dans mon lit.
Hier, rendez vous important, perspective de boulot. S'habiller correct, pas de baskets, une chemise propre. Le ciel menace, frileux, venteux. Se prémunir contre les intempéries. Oui, mais je n'ai qu'un vieux k-way, le genre auto-stoppeur harrassé, pas présentable. Un pépin? Le seul déniché est orné d'une criarde publicité pour je ne sais plus quelle marque de parfum. Ma casquette Ricard, hors de question. Tant pis, bravons les éléments, tête nue, veston vulnérable. A peine dans la rue, forcément, il flotte. Les gens rampent sous les corniches, piétinent sous les auvents. Chacun pour soi, en quête de sec. Ruminer sa rage, enjamber les flaques. Vais arriver en retard, crotté, piteux. Moi qui ai toujours renoncé à m'acheter un imper, pour ne pas ressembler à un flic... Odin, Thor et les autres, pourquoi vous acharner ainsi sur ma pauvre échine endimanchée?
Arrivé au rendez-vous, dégoulinant, humide, embué, les premiers mots qui m'accueillent: « sale temps, hein ? » Vous allez voir que cet été, on va encore nous parler de sécheresse.

PURS-SANGS

2008-04-11T16:33:00.008+02:00

L'autre soir, sur une chaîne du câble, un film intitulé « Riding the bullet », adapté de Stephen King. J'ai eu mon époque Kingienne, découvert un jour dans le train, grâce à l'extraordinaire nouvelle « The Body » ( Rob Reiner en a fait un film, « Stand by me »). Après, je me suis tapé tous les King, les « Ça », « Misery » et autres « Simetierre ». Puis je me suis essoufflé, un peu comme lui d'ailleurs: depuis quelques années, j'ai la désagréable impression que le Stephen chéri tire à la ligne, transformant en un roman de 600 pages ce qui aurait largement tenu en une nouvelle. Mais bon, respect quand même, d'autant qu'il s'est fendu il y a quelques années d'un bouquin au titre sobre mais explicite, « Ecriture », dans lequel il détaille toutes ses recettes stylistiques et dont je recommande la lecture à tous ceux que la plume démange.
J'en reviens au film, « Riding the bullet », donc : une sombre mais honnête histoire d'auto-stoppeur (David Arquette) et de morts-vivants, bien dans la manière gore désinvolte du King. Tout à la fin, pendant le générique, résonne soudain une chanson qui me tire littéralement par l'oreille: un truc très baba cool, avec une petite guitare agile et des choeurs béats qui rappellent les beaux jours du Summer of love (oui, j'étais né, même si sommaire lover...). J'écarquille les yeux pour déchiffrer le nom de l'interprète: c'est un groupe, les Youngbloods. Vaguement entendu parler, sans plus, en tous cas jamais ouï.

Du coup, j'achète le disque, une compil de leurs trois albums parus entre 67 et 69. Et découvre une folk-pop oscillant de rock psyché en pure country, avec même un zeste de jazz, le tout assez inégal, mais plutôt original, notamment grâce à la très belle voix du leader Jesse Colin Young et un entrelacs subtil de guitare et de piano électrique. Sur le disque, bien sûr, la chanson en question: ça s'appelle « Get together » et c'est vraiment une petite merveille (signée Dino Valenti, elle a été reprise aussi par le Jefferson Airplane, si mes renseignements sont corrects). S'il n'y avait cette batterie un tantinet plan-plan qui gâche un peu l'ensemble, ça pourrait même me tirer des larmes, tellement c'est beau.
Beau, mais surtout rassurant : me dire qu'à mon âge et à l'heure qu'il est, il me reste encore sûrement des tas de chansons magnifiques à découvrir, des tas d'émotions cachées, des harmonies inconnues qui n'attendent que mon oreille engourdie pour se révéler. Pour un peu, tiens, j'en ferais presque un blog.

SOLDES MONSTRES

2008-04-10T14:31:00.004+02:00

J'adore les monstres. Plus y'en a, plus je suis content. Rassurez vous, je ne parle pas de créatures pustuleuses aux dents vertes, pas plus que de zombies bavant et claudiquant. Les monstres, de par chez moi (77, prononcez « sept-sept »), s'amassent devant les portes en tas éclectiques et tentants. Ailleurs, on les appelle les « encombrants », mais moi je préfère l'intitulé seine et marnais. Adoncques, les monstres apparaissaient une fois par mois, pas forcément les nuits de pleine lune. L'occasion de se débarrasser de tout ce qu'on s'était dit qu'on aller virer un de ces jours mais qu'on oubliait de faire à chaque fois: le vieux landau à une seule roue qui grince, la chaîne hifi qui n'a plus de stéréo que le nom, le pneu usé qu'on gardait des fois que ça pourrait faire une balançoire, etc, etc. Pratique, il n'y avait qu'à déposer tout le fatras devant son seuil et le lendemain, hop, disparu comme par magie.
Mais le bonheur, le vrai, c'était d'aller « faire les monstres » chez les autres. D'aller fouiller dans les amoncellements voisins, histoire de dégotter le truc nickel dont on n'avait même pas rêvé. En quelques années de pratique, je me suis quasiment meublé, à coups de fauteuils disparates mais toujours confortables, de tapis à peine usagés, de lampadaires kitchs même qu'ils fonctionnent encore. Quitte à rebalancer tout ça aux monstres, l'année d'après. Mais c'était excitant, comme participer à une chasse aux trésors. Un vide-greniers gratoche. Et puis, le recyclage, c'est vachement écolo, non ? Le problème, c'est qu'on n'était pas les seuls: fallait voir les mecs organisés, des pros, qui ratissaient tout le secteur avec des camionnettes. Ça pimentait le challenge, comme on dit dans les entreprises.
Je parle de tout ça au passé. Aujourd'hui, exit les monstres. Chassés, honnis, supprimés au nom de je ne sais quel arrêté municipal soit disant en faveur de l'environnement. Décrété par les mêmes qui te collent des bacs à fleurs en béton sur les trottoirs et sont tous fiers de t'annoncer qu'ils vont créer de nouvelles places de parking. Si tu veux te meubler pas cher, t'as plus qu'à aller chez Emmaeus ou à l'Ikea le plus proche. Du coup, j'ai arrêté de faire les poubelles, et je suis condamné à conserver le même mobilier. Monstrueux, non ?

ON N'EST JAMAIS MIEUX SERVI...

2008-04-08T18:32:00.003+02:00

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MANQUE DE CLASSE

2008-04-03T16:20:00.005+02:00

Passé quelques jours studieux en compagnie d'élèves d'un lycée de Seine et Marne. But de l'opération, parrainée par l'académie de Créteil et l'Académie Charles Cros (à propos, saviez vous que le personnage qui a donné son nom à cette association qui décerne chaque année des prix judicieux à des disques triés sur le volet, le dénommé Charles Cros donc, avait inventé, outre la photo couleur, l'un des premiers procédés d'enregistrement sonore, en même temps que Thomas Edison? Vive la France et fin de la longuette parenthèse): apporter à des lycéens une rapide tour d'horizon de l'histoire de la chanson française et quelques notions d'écriture journalistique.
Exercice nullement déplaisant, qui m'a permis au passage de réviser quelques connaissances vagues (merde, Frehel et Damia c'est années 20 ou années 30?). Et d'avoir quelques surprises. Je m'attendais bien à ce que mes potaches occasionnels ne puissent pas réciter du Brassens dans le texte et confondent peut-être Brel et Bruel. Mais là, j'en suis resté comme deux ronds de flan: aucun des 90 élèves (trois classes de seconde et de première) n'avait ne serait-ce qu'entendu parler d'Alain Bashung. Côté rap, NTM ou IAM, ils sont imbattables, Renaud, ils connaissent par coeur, Gainsbourg, ils voient à peu près qui c'est, Christophe Willem, ça les fait rigoler. Mais Bashung, nada, rien. Et moi, d'insister bêtement : mais quand même, « Gaby », « Vertiges de l'amour », « Osez Joséphine », hein, allez, quoi ? Ben non. Du coup, je n'ai rien osé demandé à propos de Jean-Louis Murat ou de Gérard Manset.
« Ça n'est pas étonnant, m'a expliqué l'un de leurs profs, ils sont nés dans les années 90, la décennie d'avant, ils ne connaissent pas. » Curieux quand même de constater qu'à l'heure de l'internet, de Myspace et du mp3, quand il suffit d'un simple clic pour avoir accès à toutes les musiques, toutes les infos, tant de « djeunes » manifestent si peu de curiosité. Mais sans doute, moi qui ai passé des décennies à fouiner dans les bacs des disquaires, à tenter de remonter les courants musicaux (Aufray chante Dylan qui chante Woody Guthrie...), ne suis-je qu'un vieux ringard monomaniaque, un rat de bibliothèques poussiéreuses et d'échopes moisies.
D'ailleurs, il me suffit de consulter les charts (dans mon temps on disait hit-parades) d'aujourd'hui pour m'apercevoir que je ne connais pas la moitié des noms. Faudrait peut-être que je retourne au lycée.

MAD IN HOLLANDE

2008-03-28T17:16:00.011+01:00

Bu quelques verres de vin blanc en compagnie d'un gentleman batave de passage à Paris. Henk Hofstede est le leader-guitariste-chanteur des Nits, le meilleur groupe hollandais du monde, depuis Shocking Blue et Golden Earring. Un groupe que les radios françaises s'obstinent à ignorer, malgré le format universellement pop des chansons de ce trio virtuose, dont la musique chatoyante et inventive rappelle indifféremment les Beatles, Talking Heads ou Crowded House. Avec la touche flamande en plus, ce mélange excentrique d'impressionnisme érudit et d'humour nonsense. Un groupe qui compte de fervents afficionados parmi les journalistes... et même parmi les programmateurs radio qui pourtant ne le diffusent pas. Allez comprendre.
Le dernier album, déjà le dix-huitième pour les Nits qui ont débuté en 1974, s'intitule « Doing the dishes », traduisez « faire la vaisselle ». Un titre qui, selon Henk, lui a été inspiré par une interview de Leonard Cohen, dans laquelle ce dernier affirmait que pour lui, la musique était idéale pour les mariages, les enterrements et... la vaisselle. Grand admirateur de Cohen (il a enregistré un album entier de reprises leonardiennes sous l'intitulé d'Avalanche Quartet), Henk est aussi un fan de Dylan, de McCartney et de ... Michel Polnareff. Il y a plusieurs années, un producteur hollandais lui avait même demandé d'adapter en néerlandais le « Femme que j'aime » dudit Popol. Le projet n'a pas abouti mais la version inédite traîne quelque part dans les tiroirs de Henk.
Si ça se trouve, il la ressortira à l'occasion du concert parisien des Nits, le 16 mai prochain à l'Alhambra. Un concert dont le décor scénique, rituellement original, sera cette fois constitué d'une centaine de lampes ( chevet, bureau, loupiotes ou lampadaires) ramassées et collectionnées depuis des... lustres par l'ingénieur du son. De quoi péter les plombs. De vrais illuminés, ces Nits.

COUPE-COUPE

2008-03-27T17:42:00.007+01:00

Tout petit déjà, je détestais aller chez le coiffeur (on ne dit pas « au » coiffeur, mais on mène la vache « au » taureau). C'était pour moi un supplice comparable à une séance chez le dentiste ou à l'écoute de l'intégrale d'André Verchuren. Faut dire qu'à l'époque, nos cheveux, on y tenait. On les voulait longs et libres, comme ceux d'Antoine ou de John Lennon, quitte à se faire souvent traiter de fille ou de pédé dans la rue. Les tifs courts, c'était réservé aux bidasses ou aux bagnards. Mais mes parents n'étaient pas de cet avis. Une fois tous les deux mois, j'y avais droit. J'entends encore le sinistre cliquetis de la tondeuse, et une pénétrante odeur de brillantine flotte toujours dans mes narines. Je ressortais de là (« Jean-Claude, coiffeur pour tous ») humilié et transi , la nuque roide et l'épi ratiboisé. La honte. Comme dans la Genèse, quand Samson perd sa virilité avec ses boucles.
Aujourd'hui, il m'arrive encore d'aller chez le coiffeur. Volontairement, j'entends. Enfin, chez le capilliculteur- visagiste, comme ils disent. Quand ça rebique, ça me prend. Et puis j'aime bien qu'on me titille le cuir chevelu, ça me donne des envies de sieste. En général, entre deux écrans qui diffusent en continu les clips r'n'b de MTV, une accorte shampouineuse vous prend en mains avec un enthousiasme sans doute feint, mais presque rassurant: « alors, qu'est ce qu'il désire comme coupe le monsieur ? » Ben, pas trop court, juste un rafraîchissement, quoi. Tu parles. A chaque fois, elle y va franco, à grands coups de ciseaux effilés. T'as beau essayer de freiner le désastre, elle te répond invariablement, ah oui, mais maintenant faut que j'égalise, sinon ça va faire bancal.
Je quitte l'échoppe trempé (curieux comme on arrive à vous inonder le dos malgré les trois couches de serviette qu'on vous entortille autour du cou pendant le shampoing), le crin décimé, les oreilles écarlates et les affres du rhume de cerveau guettant mon crâne désormais vulnérable. Jurant, mais un peu tard, qu'on ne m'y prendra plus. Finalement, c'est bien « au » coiffeur qu'on devrait dire.

STAN THE FLASHER

2008-03-26T12:28:00.002+01:00

Assisté, l'autre soir, au concert de Stanislas à l'Alhambra. Sauf que ça n'est pas vraiment l'Alhambra, salle mythique des années 20/30 qui a vu batifoler Maurice Chevalier ou Piaf, mais une sorte de réplique, à quelques centaines de mètres de l'original. Qui, lui, est devenu le siège de l'ANPE pour les intermittents du spectacle... Donc, dans cet espace tout nouveau (y'a encore des câbles qui traînent et des abats-jour qui manquent), Stanislas essuyait les plâtres. Stanislas, c'est le gars au look de dandy romantique qui chante « Le manège », sorte de tournerie classico-pop, avec des tas de violons partout. Les violons, Stanislas connaît puisque, dans le civil, il exerce la peu commune profession de chef d'orchestre à l'Opéra de Massy. D'ailleurs des violonistes, il y en avait pléthore sur la scène, une bonne quinzaine, serrés les uns contre les autres et tentant désespérément de ne pas flanquer leur archet dans l'oeil du voisin. C'est peut-être ce qu'on peut reprocher à Stanislas: d'avoir vu un peu grand pour un premier spectacle, nous, on se serait contenté d'un simple quatuor à cordes. D'autant qu'il y avait aussi un batteur, un bassiste, une harpiste, un clavier et deux guitaristes. Du coup, le Stanislas en question semblait un peu ratatiné au milieu de cette foule de musiciens genre métro à 18 heures.
J'aime bien Stanislas. Je trouve que sa musique, quelque part entre le Barry Ryan de « Eloise » et, disons, Gérard Lenorman, tranche agréablement avec l'ordinaire de la chanson française du moment. Les Renan Luce et leur « ta taïa ta ta ta », les Benoît Dorémus et leurs Renauderies, si vous voyez ce que je veux dire. Outre une voix hors du commun, aux aigus presque angéliques, Stanislas possède un talent sûr pour les mélodies chamarrées et les arrangements de cordes veloutées. Sur son disque, à part le tube qui peut finir par être agaçant à la longue (ça reste obstinément dans la tête, il m'a fallu réécouter dix fois « Fernande » de Brassens pour pouvoir penser à autre chose), il y a une chanson que je trouve magique. Un de ces morceaux rares qui ne passeront jamais à la radio, ne seront jamais repris par personne, mais qui donne des frissons dans le dos et ailleurs aussi. Ça s'intitule « Les lignes de ma main » et, pour moi, ça vaut le meilleur de Sheller ou de Roy Orbison. Ça me suffit pour adouber Stanislas et ses violons. Et tant pis pour Fernande.

CHERCHEZ LA FLAMME

2008-03-25T15:47:00.001+01:00

C'est juste un type qui court en short avec une torche à la main. Il a l'air à la fois fier et inquiet, à trottiner comme ça en brandissant bien haut son mini brasero, comme s'il avait peur de se cramer. C'est que c'est chaud, le truc en question, un véritable brûlot. Qui déchaîne les passions, alimente les polémiques, défraye les chroniques. Juste un flambeau, mais chargé d'une symbolique lourde à porter. La preuve, hier soir à un dîner, on s'est engueulé entre amis à propos de la grande interrogation du moment: doit-on ou non boycotter les Jeux Olympiques ? Astérix, le représentant de la patrie des donneurs de leçons humanistes, peut-il aller batifoler dans la fourbe Chine, celle qui nous inonde de fringues bon marché et condamne à cinq ans de prison un simple auteur de pétition ? Etonnant comme des gens qui d'ordinaire se contrefichent du sport et des sportifs peuvent soudain se crêper le chignon et s'arracher le maillot comme de vulgaires supporters de foot. Un peu de retenue, comme dirait Sarkozy, qui s'y entend en la matière.
N'étant ni passionné de records sudoripares, ni rétif à la noblesse de certains exploits athlétiques, j'ai du mal à me forger une opinion. A priori, le coup du boycott de la cérémonie d'ouverture ne me déplaisait pas: aller parader, des fleurs à la boutonnière, dans une enceinte construite par des bastonneurs de moines, c'est vrai que ça la fout mal, pour un pays qui se targue d'avoir inventé les droits de l'homme. Mais bouder le défilé, n'est-ce pas aussi vain et puéril que d'exhiber des t-shirts « free Tibet » à un concert de Florent Pagny? Et le pékin moyen se sentira t-il brusquement moins opprimé en n'assistant pas aux ébats de Laure Manaudou et Alain Bernard dans le grand bassin? Charles Cunningham Boycott (1832-1897), le propriétaire terrien irlandais qui a donné involontairement son nom à cette forme de sport décidément très à la mode, doit faire des bonds dans sa tombe. Au moins aussi haut que Pierre de Coubertin.
Pendant qu'on polémique, la flamme, elle, continue de grignoter son petit bonhomme de chemin. En short. Courage, plus que cent trente mille kilomètres.

QUI C'EST LA VOIX ?

2008-03-20T17:58:00.003+01:00

J'entends des voix. Dans les bus, dans les gares, sur mon portable quand je consulte ma messagerie, sur mon ordinateur aussi, quand j'imprime ma prose. Des voix féminines, plus professionnelles que sensuelles, avec cette élocution studieuse si caractéristique, cette façon de détacher chaque mot, ces césures vocales impeccables: « pla-ceuheu-deuh-cli-chyh ».
Ce sont des voix enregistrées, bien sûr, des robots dociles qui déclament ce qu'on leur a ordonné d'articuler. Mais quand même, ça me trouble. Je ne peux m'empêcher d'imaginer qui se cache derrière ces inflexions calibrées: une rousse torride aux yeux vert océan? Une brune gracile aux longues mèches virevoltantes? Ou une guichetière à chignon et bésicles... Je les vois en train d'enregistrer leurs administratifs avis, derrière la vitre sale d'un studio désert, avec un ingénieur du son qui mâchouille du chewing-gum en triturant ses potards d'un doigt distrait: « heu, tu peux me la refaire celle là: vous avez « unh » nouveau message, accentue le « unh », s'il te plaît ». Est-ce que c'est vraiment un métier, ça, speakerine virtuelle? Si oui, combien sont-elles? Par exemple, je suis sûr que la fille qui susurre des horaires dans les halls d'aéroports, c'est la même que sur Arte.
Tout petit déjà, j'étais terrorisé par l'horloge parlante. J'imaginais un grand type sinistre, avec des moustaches en guidon de vélo, debout au garde à vous, éructant les secondes et les minutes en roulant des yeux furibards. Et impossible de le prendre en défaut. Vous aviez beau téléphoner n'importe quand, même à des heures indues, il était toujours là, fidèle au poste. Jusqu'au jour où il s'est tu, envolé dans je ne sais quelles limbes électroniques.
Ça me rappelle la séquence de « 2001 Odyssée de l'espace », le film de Kubrick (Arthur C. Clarke, l'auteur du bouquin, vient tout juste de disparaître), quand l'ordinateur de la navette se met à scander « Au clair de la lune » pendant qu'on le désactive. J'ai toujours trouvé cette scène poignante, sans doute parmi les plus bouleversantes de l'histoire du cinéma. Imaginez que ça arrive dans le bus. On en resterait sans voix.

STARR SYSTEM

2008-03-14T19:09:00.002+01:00

J'ai toujours eu une tendresse pour Ringo. Un temps, même, c'était mon Beatle préféré; au moins, lui, il ne la ramenait pas comme John, n'avait pas la suffisance de Paul et ne s'adonnait pas aux hindouiseries comme George. Avec son éternelle tête de bon gars mélancoliquement gai, on voyait bien que la frange ne lui allait pas du tout, qu'il l'avait adoptée juste pour être raccord avec les autres. Il avait de l'humour, Ringo. Je me souviens d'un de ses bons mots, lors d'une de ces fameuses conférences de presse beatlesiennes où les journalistes rivalisaient de questions débiles. A un type qui lui demandait « êtes vous un mod ou un rocker ?», il avait répondu « I'm a mocker ! ». Sans sa voix de canard aux approximations nasale , « Yellow submarine » ou « Octopus garden » ne seraient pas ce qu'elles sont: certes pas les meilleures chansons des Fab Four, mais des p'tites rengaines joviales qui donnent irrésistiblement le sourire. Après tout, c'était ça aussi, les Beatles.
On a toujours injustement sous-estimé le jeu de batterie de Ringo. Comme celui de Charlie Watts, d'ailleurs. Pourtant, c'était son drumming sec, simple, clair et efficace, sans fioritures roule-ta-caisse ni cymbales bastringues, qui réussissait à lier la tambouille, un peu comme un fond de sauce en cuisine. Ringo a toujours été un fédérateur, et pas qu'en musique: le seul qui soit resté copain avec tout le monde, c'est lui. Toujours prêt à aller donner un coup de baguette pour rendre service.
Il y a quelques mois, EMI a publié une compil des « oeuvres » de Ringo. Eh bien, tout ça est très charmant et s'écoute avec un tranquille plaisir: ça repose du génie torturé des autres. C'est carré, bonhomme et sans prétention, à l'image du personnage. De même, son nouvel album, intitulé « Liverpool 8 », n'a qu'un véritable défaut: la production banalement rock FM de Dave Stewart.
L'histoire de Ringo, c'est celle d'un brave type qui s'est trouvé là où il fallait et au bon moment. Comme un gagnant au Loto, qui en aurait fait profiter tout le monde. Merci, Richard le veinard.

TOUT TOUT TOUT SUR LE ZIZI

2008-03-12T12:44:00.005+01:00

On est mercredi et c'est le casse-tête hebdomadaire: comment vais-je distraire Simon, mon fils de 8 ans, qui me fait l'honneur d'accepter de passer cette journée en ma compagnie? Il va me falloir trouver une activité digne de réussir à l'extirper des péripéties virtuelles de sa fichue DS Lite (en ce moment, après Star Wars II, il attaque les Lapins Crétins, tout un programme), ou des dessins animés débiles (c'est mon avis de vieil amateur de « Blanche Neige et les 7 nains ») diffusés sur Télétoon. L'emmener au cinéma? Il a tout vu, le bougre, même « Bienvenue chez les Ch'tis », dont il prétend avoir tout compris, mort de rire. Aller au square d'en face, faire de la trottinette? Le square en question est en travaux depuis plusieurs mois et de toutes façons, la dernière fois, mon petit cascadeur a provoqué une émeute de nourrices hystériques en emboutissant un landau occupé et mal garé. Aller au MacDo? C'est contre mes convictions réunies d'anti-impérialiste écolo et d'amateur de frites belges.
Soudain, une idée de génie, en toute modestie: l'emmener à l'expo « Zizi sexuel » qui, m'a t-on dit, se déroule à la Cité des Sciences, porte de la Villette. Double avantage parental: ça occupera l'après-midi et ça m'évitera de répondre aux questions embarrassantes que le loustic ne manquera pas de me poser, un jour ou l'autre. C'est vrai qu'à son âge, ça me travaillait férocement. Quoi, ces créatures gloussantes aux mollets maigres et aux couettes ridicules, il me faudra les embrasser un jour? Comment ça, avec la langue?

Je me souviens que, une fois le terrible secret forcément dévoilé par un copain déluré, je déambulais dans les rues en dévisageant les couples avec une stupeur incrédule: ainsi ces gens d'apparence normale se livreraient à de tels grotesques rituels? Et mes parents aussi? Berk !
Adoncques, tout fier de ma trouvaille, je m'enquiers de la date et de l'heure de ladite expo. Facile, tu tapes « zizi sexuel » sur Google et paf, tu arrives direct sur le site, poil à la... pardon, je m'égare. Déjà, sur la page en question, y'a pas indiqué l'adresse. Remarque, tout le monde sait où ça se trouve la Cité des Sciences de la Villette. C'est à la Villette. Quant aux dates, ça semble correspondre: « jusqu'en janvier 2009 ». Parfait. On peut même « réserver en ligne » comme ils disent, ça évite de faire la... queue. Sauf que quand tu cliques, impossible de trouver le jour d'aujourd'hui, comme dit ma concierge. Serait-ce déjà complet? Tant pis, je téléphone pour m'en assurer. Evidemment, au bout du fil, l'inévitable « serveur vocal ». Qui te fait taper 1 pour, taper 2 pour, etc. T'énonce un descriptif de toutes les expos prévues dans ce sanctuaire de la découverte, jusqu'en 2011. Très bien, mais moi, je veux simplement parler à quelqu'un. J'ai préparé mon laïus, « bonjour madame, pardon de vous déranger, je voulais juste savoir si le zizi sexuel, ça marchait aujourd'hui... » Bizarre comme demande, mais clair, non ? Ben impossible. Pas moyen d'obtenir un correspondant, en chair, en os et en cordes vocales, à la Cité des Sciences et de l'Industrie de la Villette. On n'arrête pas le progrès, comme dit mon facteur.
Du coup, j'ai renoncé. Le zizi, je zappe, ça sera pour une autre fois. En attendant, comment-vais je m'occuper, moi, cet après midi? Finalement, les Lapins Crétins, c'est peut être vachement bien.

A HARD DAY'S NIGHT

2008-03-11T13:22:00.002+01:00

Evidemment. Fallait y penser. On se demande même pourquoi ils ont autant tardé. Le 1er février dernier, dans la bonne ville de Liverpool, Angleterre, a été inauguré le premier hôtel consacré aux Beatles. Non, vous n'y trouverez ni Paul déguisé en concierge, pas plus que Ringo faisant le groom. Mais 110 chambres décorées à la gloire des Fab Four, avec posters, peintures, reproductions diverses et variées. Pour les fans aisés, il y a même deux suites, respectivement attribuées à Lennon et McCartney (c'est quoi cet ostracisme ?). Dans la première, entièrement peinte en blanc, trône un exemplaire du fameux piano à queue qu'on voit dans la video d' »Imagine »; dans la seconde, où l'on a soigneusement évité tout mobilier en cuir, eu égard aux convictions végétariennes du héros, on a droit à un portrait du Paulo moustachu au dessus du lit et à ses armoiries de nouveau noble. Sweet dreams assurés, à condition de débourser la modique somme de 650 livres, faut pas rêver. Quant aux deux restos de l'édifice, ils diffusent en sourdine et toute la journée... la musique des Beatles, bravo, vous suivez.
Moi, je trouve que c'est une sacrée bonne idée. Qu'on devrait développer pour d'autres artistes. Par exemple, un Johnny Motel, dont la devise serait « retiens ta nuit ». Une auberge Sex Pistols, avec des épingles à nourrice fichées dans les plumards. Un gîte Rolling Stones où l'on pourrait balancer les postes de télé par la fenêtre. Un Elvis Palace, avec plein de sandwiches au beurre de cacahuète dans le mini-bar. Ou un relais The Police, avec des flics en uniforme surveillant les cellules, ah oui, ça existe déjà.
Après Hotel California et Morrison Hotel, voilà une nouvelle page de l'histoire du rock qu'on peut savourer les yeux fermés. La légende est bien gardée. On peut dormir sur ses deux oreilles.

KEITH TA LIFE

2008-03-10T18:33:00.001+01:00

Y'a comme un truc qui cloche dans cette photo. A première vue, rien d'anormal. Un cliché représentant un Rolling Stone dans une chambre d'hôtel (vu le statut du groupe, c'est forcément un palace), en train de chatouiller sa guitare (électrique, Gibson ou Gretsch, mais pas branchée), sans doute pour passer le temps, entre deux concerts,deux interviews, ou en attendant le dîner. Le Stone en question arbore la mine convenue de la rock star pas dupe, moue blasée de circonstance et regard sombrement indifférent. Pareil pour la défroque, rien d'inhabituel, de la chemise léopard du dimanche jusqu'au bandana sortie de bain de corsaire, en passant par les colifichets au poignet et la fameuse chevalière à tête de mort. Bref, notre homme Keith à son naturel, un jour comme un autre dans son exaltante existence de luxueux troubadour binaire.
Sauf que sur le lit, sous un bouquin négligemment ouvert (la Bible? Les chroniques de Lester Bangs? Les mémoires de Thatcher? ), trône une valise. Pas n'importe laquelle, une valise de marque (on ne la citera pas, exprès), prisée par les touristes japonais et les divas mûres de la Riviera. Venant d'un vieux pirate comme Keith, on pourrait se dire que la valise, c'est rien qu'une contrefaçon, qu'il a achetée pour rigoler dans les souks de Kingston ou de Trinidad, genre. Sauf que non. Puisque cette photo illustre la dernière pub de la marque en question.
On n'a rien contre les stars qui font de la réclame, faut bien vivre, et de préférence vivre bien. Mais franchement, Keith, t'aurais pu choisir autre chose qu'une valoche. Toi, le rock'n'roll personnifié, le grand forgeur de riffs devant l'Eternel, le garant de l'orthodoxie rebelle (après tout, tu es l'un des rares survivants de l'époque qui ait résisté à l'envie d'être ennobli par la Reine), te trimballer avec un bagage aussi blaireau? Et tu mets quoi là dedans? Tes shilums, tes mediators, tes foulards, ton litre de Jack Daniels ? Tiens, Jack Daniels, voilà une pub qu'on t'aurait pardonné de personnifier, ça collait parfaitement à ton image de baroudeur sévèrement buriné. Mais là, franchement, une mallette de rombière, non. Pourquoi pas un vanity case ou un caddie, pendant qu'on y est ?
Allez Keith, on t'embrasse quand même. On tient à toi, avec ou sans musette. Porte toi bien, et gaffe aux cocotiers.

GRATTE MOI LA PUCE...

2008-03-04T12:39:00.003+01:00

Ça me gratte partout. Depuis quelques jours, ça me démange, donc ça me dérange. Poux, puces, eczéma, prurit et autres mochetés scrofuleuses? Que nenni, affirme le dermato, qui s'y entend en gratouillis: c'est le stress. Ah, le stress, il a bon dos l'animal. C'est simple, dès que quelque chose va de travers, c'est la faute du stress. En anglais, ça veut dire « contrainte ». En tout cas, moi, le stress ça me fourmille, ça me chatouille et ça me picote. Faut que je m'enduise de crèmes et autres onguents et ça ira mieux. Merci docteur. Mais suffira t-il que je lui passe la pommade, à mon stress, pour qu'il disparaisse?
Se gratter, c'est le réflexe le mieux partagé du monde, toutes espèces vivantes confondues. Tout le monde à déjà vu les ours du zoo de Vincennes se frotter voluptueusement le dos sur un tronc d'arbre. Ou son chien agiter furieusement la patte arrière pour se secouer l'oreille, petit exploit antipodiste que peu d'humains réussissent à reproduire. Est-ce que les fourmis, les cafards ou les asticots se grattent? Faudra que je me renseigne.
Mais d'où viennent-elles ces démangeaisons qui vous titillent soudain, sans raison apparente, de préférence dans des endroits du corps difficiles à atteindre? J'ai un copain motard qui prétend que, dès qu'il est à 130 sur l'autoroute, ça se met à le démanger férocement dans la botte droite. Pas facile de se soulager, effectivement. Paraît que c'est un problème de terminaisons nerveuses, de récepteurs sensitifs planqués sous la peau qui se mettent à interpeller le cerveau.
En ce moment, il m'interpelle souvent, mon cerveau. C'est comme quand je gratte pour ce blog, il m'arrive de me demander si c'est bien utile, intéressant, judicieux, bref, à quoi ça sert. Sûr, ça doit être le stress.

JIVAROS

2008-03-03T15:47:00.002+01:00

Curieux, je n'avais pas vraiment remarqué ça avant: au cinéma, on coupe les têtes. Plus exactement, dans les gros plans, on cadre les gens au ras du front, en leur supprimant le haut du crâne. J'ignore d'où vient cette mode (à cause du format 16/9 ? Pour planquer les tonsures des acteurs vieillissants?), mais elle est quasi-systématique. Comme tout ce qui est systématique a tendance à m'agacer, maintenant, je ne vois plus que ça. Quand je regarde un film, je guette l'instant fugitif où l'on découvrira l'intégralité du cuir chevelu du comédien.
Je ne sais pas moi, mais quand je prend quelqu'un en photo, je respecte son intégrité faciale, occiput compris. Même si mon cliché est flou ou que mon sujet arbore de magnifiques yeux rouges, au moins, on voit son crâne. Au ciné, ils n'ont jamais les yeux rouges (sauf dans les films gore), mais il leur manque un bout de tête.
C'est comme ces damnées télé censées reproduite le « seize-neuvième ». A écran plat et rectangulaire, donc, comme au cinéma, justement. Sauf que là aussi, ça vous bouffe l'image. Quand vous avez réussi à trouver le bon réglage vertical, que les gens n'ont pas l'air d'être filmés dans une glace déformante, tête écrasée et pieds plats, c'est à l'horizontale que ça se complique. Ça se remarque surtout quand le générique défile, il manque des lettres à chaque extrémité: etro Goldwyn Mayer présent n film d Uc Besso, vec Jean Ren , sabelle Adjan, etc.
Imaginez la tronche des lecteurs si on publiait des journaux comme ça. Mais là, on nous cache tout à droite et à gauche et personne ne dit rien, même pas le Canard Enchaîné. Drôle d'époque, on compresse la musique, on mutile les images, les présidents disent des gros mots et les gens du Medef s'engueulent entre eux. De quoi perdre la tête.

COCORICOUAC

2008-02-27T17:25:00.005+01:00

La campagne, c'est cool. Un oasis de silence, rien que le bruissement du feuillage et le pépiement des oiseaux. Enfin, y'a aussi le vrombissement des vélomoteurs des mômes du village , même que je les soupçonne d'avoir bricolé leurs pots d'échappement rien que pour jouer aux 24 heures du Mans moto. Mais bon, on s'habitue, faut bien que jeunesse se passe, comme on dit. Sauf que la semaine dernière, aux aurores, une sorte de hululement sardonique me tire de mon sommeil, celui du juste, bien sûr. Késako? Une alarme de bagnole? Un coyote égaré dans la forêt de Fontainebleau? La Castafiore qui a emménagé dans le coin? Le couinement, genre Isabelle Boulay qui se serait coincé une phalange dans un tourniquet, perdure, par chapelets tonitruants. Ça recommence tous les quarts d'heures, impossible de se rendormir.
Inquiet, j'enquête. C'est un coq, inspecteur. Acheté par le voisin, pour faire plaisir à son épouse qui voulait sans doute jouer à être Marie Antoinette dans son petit Trianon. Un coq, donc, qui se balade en toute liberté dans le jardin mitoyen et pousse une gueulante quand ça lui chante. C'est à dire toute la journée. Un coq, c'est con. Rien qu'à voir la tronche de celui là, on est fixé: une sorte de gros poussah blanchâtre avec un plumet ridicule fiché sur un postérieur au dandinement grotesque, et de petits yeux méchants montés sur un cou agité de petits soubresauts vicelards. Pourquoi diantre nous autres français, avons nous choisi pour emblème un tel bestiau arrogant et criard ? Remarquez, la réponse est dans la question.
D'habitude, il m'en faut moins pour me dresser sur les ergots. Mais au bout de quinze jours de ce régime cocoricophonique, je craque. Après tout, le tapage diurne, ça existe, c'est répertorié, c'est même répréhensible. Mais je me vois mal aller chez les poulets pour porter plainte contre un coq. Que faire pour se débarrasser de ce damné gallinacé ? Le flinguer, moi qui suis incapable de faire du mal à une mouche ? Dresser ma chienne pour qu'elle me rapporte fièrement la volaille toute pantelante entre ses crocs ? Ca risque de prendre un moment vu que même le lancer de baballe ne l'intéresse que modérément. Filer en douce dix euros au gamin d'à côté pour qu'il écrabouille le volatile comme par mégarde avec sa saleté de mob customisée ? Aller parler au voisin, mais s'il milite à l'UMP et qu'il me réplique « casse toi pauvre con » ? Je vois d'ici le combat de coqs.
J'en suis là. Je me lève au chant du coq, me lave au chant du coq, déjeune au chant du coq, travaille au chant du coq, passe du coq à l'âne au chant du coq. Le seul avantage, c'est que mon Chantecler de banlieue se couche avec le soleil, donc longtemps avant moi. Alors j'en profite. C'est cool la campagne la nuit.

JURY JAUNE

2008-02-22T12:43:00.003+01:00

Il est très bien, Philippe Manoeuvre. Je ne devais pas être le seul à le guetter, hier soir sur la 6, dans son rôle à priori incongru de juré dans l'émission « A la recherche de la nouvelle star ». C'est vrai quoi, qu'allait faire un rocker pur et dur comme lui dans cette galère variétoche ? Lui, l'ardent défenseur du rock'n'roll qui tache, le prosélyte des trois accords binaires, le biographe d'Iggy et de Lemmy, l'ex-boss de Sex Machine et le patron de Rock et Folk, en train de juger des apprentis Lara Fabian ou Christophe Willem? Pas du tout, me répliqua t-on, c'est pas la Star Ac, ça n'a rien à voir, c'est bien plus pop comme programme. Ah bon. Du coup, j'ai regardé.
Plus pop, je ne sais pas, mais plus rigolo, ça oui. Fallait les voir se tordre de rire, les jurés, Manoukian se bouchant les oreilles (pourtant, Liane Foly c'est lui, non?), Lio ourlant des moues incrédules sur ses lèvres purpurines (j'adore cet adjectif), Sinclair se tortillant façon funk et mon Manoeuvre, derrière ses vitres teintées, gloussant de joie féroce. Bon, moi aussi, j'ai ri. Parfois, il y avait de quoi, devant ces candidats improbables dont une bonne moitié n'avait pas du regarder la télé depuis Guy Lux, et dont l'autre n'aurait pas dépareillé le show de Jamel.
Mais quand même, sentiment de malaise. Voilà une émission qui, sous couvert d'aider de jeunes chanteurs en devenir, se fout ostensiblement de leur gueule. En ridiculisant devant des millions de téléspectateurs de pauvres branquignols qui, c'est vrai, n'auraient jamais du sortir de leur salle de bains ou de leur MJC locale, comme cette Cindy Truc qui se prenait pour la Céline Dion alsacienne et qu'on a renvoyé sèchement à ses concerts de patronage. Ca me rappelle le lycée, quand un grand type un peu demeuré qu'on surnommait Duduche piquait une crise et grimpait sur une table pour imiter Claude François. Tout le monde se tordait de rire méchamment mais lui, se voyait sincèrement en future star du music-hall. Je ne sais pas ce qu'il est devenu, peut-être qu'il bosse vraiment dans le show-biz, après tout.
Savent-ils, ces clowns malgré eux, qu'on les fait passer à la télé uniquement pour se gausser d'eux? Ont-ils accepté en connaissance de cause de devenir ainsi la risée nationale d'un soir? Vont-ils pouvoir affronter demain le regard moqueur de leur boulanger ou de leur facteur? Léo Ferré disait « on peut rire de moi, ça dépend de quel rire... » Celui d'hier soir était sans pitié.
A part ça, il y a eu un jeune mec qui chantait comme Damien Rice, un autre qui évoquait vaguement Ben Harper et une fille qui ressemblait à Amy Winehouse. Ils ont été sélectionnés. Et puis Philippe Manoeuvre était très bien.

L'ALLANT D'ALAIN

2008-02-21T12:26:00.001+01:00

Le voilà... Cinq ans qu'on l'attendait, presque autant que les rumeurs circulaient au sujet de son auteur : il veut faire un album de reprises, il veut revenir au folk des années soixante-dix, il travaille avec Dominique A et Miossec, il enregistre des kilomètres de bandes dans un studio de Bruxelles...
Après « L'Imprudence », vertigineux recueil de cascades textuelles sur frissons symphoniques, on disait de Bashung qu'il était devenu précautionneux. Qu'il tâtonnait, hésitait, virevoltait, tournait en rond. C'était mal connaître l'animal. D'abord parce que c'est ainsi qu'il a toujours procédé : par à-coups, par cahots, par instinct, guettant l'accident salutaire, flairant l'imprévu aventureux.
Pas facile de bosser avec Bashung. C'est, en tous cas, ce que prétendent tous ceux qui ont collaboré avec lui, entre Bergman et Fauque, ses ex-paroliers. C'est qu'on a beau lui proposer les ingrédients les plus variés, les stances les relevées, sa tambouille, il est le seul à savoir la cuisiner, l'épicer, la cuire et recuire à volonté. Jusqu'à en extirper la substantifique moëlle, cette saveur Bashung à la recette mystérieuse, chaque fois différente mais aisément reconnaissable.
Ainsi donc, le Bashung nouveau s'intitule « Bleu pétrole », et mélange chansons ou textes de Gaëtan Roussel, Gérard Manset, Arman Méliès ou Joseph D'Anvers. A première écoute, bien qu'il n'ait que peu participé à l'écriture, c'est du pur Bashung millésimé, ce mariage de corps caverneux et de muscles veloutés, clins d'yeux buddyhollyens et réminiscences gainsbouriennes, senteurs folk-rauques et cordes au cordeau. Avec ses singles éventuels (« Je t'ai manqué », « Résidents de la république »), ses tracasseries sémantiques (« Hier à Sousse », Comme un lego »), ses souffles sulfureux (« Sur un trapèze », « Je tuerai la pianiste , ses envolées voilées (« Vénus », « Le secret des banquises »). Et ses deux reprises sans accrocs, le voyage solitaire de Manset et la Suzanne de Cohen francisée Graeme Allwright.
Au final, entre volutes de « Roman Photo » mâtinées de cicatrices de « Play Blessures » et des hardiesses d' « Osez Joséphine », acoustique résolument, caustique pas vraiment, on se sait trop que penser de cet ovni avenant. Où le ranger, comment l'étiqueter. Ni innovant ni énervant, ni nerveux ni navrant. A la fois familier et étrangement distant, sobre et forcément séduisant. Bashung, tout simplement.

CHAUD BUSINESS

2008-02-15T11:20:00.001+01:00

Panne de chauffage. C’est arrivé hier soir, sans raison apparente. La chaudière, qui ronronnait avec sa coutumière bienveillance tranquille a soudain émis un petit hoquet étranglé avant de s’éteindre dans une dernière convulsion aromatisée au fioul. Allons bon, me dis-je, inquiet mais calme, voilà encore le gicleur qui est encrassé. J’aime bien le mot gicleur, rien d’érotique, ça m’évoque plutôt une bienfaisante pluie de pétrole, comme dans l’album de Lucky Luke « A l’ombre des derricks » (à moins que ce ne soit dans « Tintin au pays de l’or noir» ). Bref, quelque chose de rassurant : quand ça gicle c’est que ça fonctionne.
Me voilà donc à quatre pattes, armé d’un tournevis et d’une paire de pinces adéquates, en train de démonter le fameux gicleur. Qui se révèle propre comme un sou neuf, aussi insolemment luisant que le crâne d’Obispo. Alors ce doit être le combustible, après tout une chaudière ça marche comme une bagnole, quand y’a plus d’essence, ça s’arrête. Sur la jauge, encore sept cents litres. OK, vérifions le circuit électrique. Pas de problème, le fusible est irréprochable, le courant passe. Bigre. Reste plus qu’à appeler le dépanneur qui, comme de bien entendu, est sur répondeur. Les dépanneurs, c’est leur métier, sont toujours sur répondeur, donc ne répondent jamais.
Une nuit sans chauffage, après tout j’en ai supporté d’autres. Engoncé sous trois couches de pulls et enroulé dans une couverture, j’ai une petite pensée pour les SDF. Les alpinistes aussi, pelotonnés dans leurs duvets à trois mille mètres d’altitude sur les flancs de l’Everest. Ou les premiers hommes, emmitouflés dans des peaux d’aurochs au fond de leurs cavernes glacées.
Je claque des dents mais je philosophe. Étonnant comme le manque soudain d’un confort tellement usuel qu’on n’y prête même plus attention, peut vous faire revenir à une condition primitive. Comme on se sent démuni et misérable, seul et abandonné dans une nature hostile, juste parce qu’un bête chauffage a décidé de se mettre en grève. Qu’une seule chaudière vous manque et tout vous semble dépeuplé. ELM- Leblanc, Saunier-Duval et autres Chaffoteaux-Maury, mes amis, vous êtes sans le savoir, des sortes de bienfaiteurs de l’humanité bourgeoise. Sans vous, nous ne sommes que de pauvres hères grelottants, de vulnérables bipèdes épilés à l’épiderme fragile, à la chair de poule pâlotte et au postérieur gelé. Ça donne froid dans le dos rien que d’y penser.
Quant au dépanneur qui ne m’a toujours pas rappelé, il va voir de quel bois je me chauffe.

C'EST PAS LA JOIE

2008-02-13T16:52:00.005+01:00

(cliquez sur le titre)

Solutions binoclardes d'hier: Buddy Holly, Christophe Willem, Roy Orbison, Nana Mouskouri, Elvis Costello.

OPTIC 2008

2008-02-12T15:23:00.001+01:00

A qui sont ces binocles qui s’entrechoquent ?

(Réponses demain…)

I SAY YES, YOU SAY NO...

2008-02-11T20:44:00.000+01:00

Tout le monde connaît le jeu du ni oui ni non. À une série de questions posées sur un rythme de préférence très rapide, il ne faut répondre ni par oui, ni par non. Tout en évitant les trop faciles « absolument », « tout à fait » et autres « c’est cela ». Donc en empruntant diverses circonvolutions oratoires plus ou moins tarabiscotées, histoire d’opiner ou de nier en ne prononçant aucun des termes fatidiques. Un jeu auquel les politiciens professionnels ont inventé une variante perverse, l’art de ne pas répondre tout en faisant croire le contraire. Ça s’appelle la langue de bois, version moderne du « p’têt ben kwoui-p’têt ben knon » qu’on prêtait jadis aux natifs de l’Auvergne.
A priori, donc, l’émission animée sur LCI par Michel Field, avait tout pour être distrayante, au moins cinq minutes. Le principe en est, au contraire, de demander aux invités, souvent des hommes politiques, de ne répondre QUE par oui ou non. Style, « pensez vous que le mariage de Nicolas Sarkozy est une bonne chose pour son image ? » Ou encore, moins rigolo, « les Verts seront-ils les arbitres du duel des municipales à Paris ? » On se pourléchait déjà les babines à l’idée d’assister au spectacle peu commun de professionnels de la rhétorique ampoulée forcés d’aller contre leur nature. Ça nous aurait rappelé le timide et historique acquiescement de Mitterrand, prunelles clignotantes comme une damoiselle effarouchée, lorsqu’on lui avait demandé fin 1987 si oui ou non il serait à nouveau candidat à la présidence de la république.
Sauf que personne ne joue vraiment le jeu sur LCI. Au début, les invités de Field font semblant de se plier à la règle, tout en ajoutant par-ci par-là un petit commentaire rapide. Et puis le naturel, chez le questionné comme chez le questionneur, revient au galop et ça se termine par un jeu de questions tout ce qu’il y a de plus classique. On pourrait varier l’exercice, en reprenant par exemple le principe du jeu de « Jacques a dit ». Suffirait de remplacer le prénom par celui de Nicolas. Au fait, l’autre samedi matin à l’Elysée, on aimerait bien savoir sur quel ton, enflammé, romantique ou triomphal, Carla a dit oui. Mince, perdu.

CULS DE SACS

2008-02-08T15:50:00.001+01:00

C’est la course des sans sac. Même Libé leur consacre une page aujourd’hui, preuve que c’est sacrément tendance. Les aspirateurs sans sac, tout le monde aspire à en posséder. Surtout les hommes, paraît-il, parce que c’est design et techno. Moi qui suis du sexe masculin et plutôt gars pratique, ça peut m’intéresser. Finies les références ésotériques aux codes barbares, genre XLT845 ou EL117M, un vrai sac de nœuds pour dénicher l’étui à poussière adéquat. Finies aussi les tentatives désespéréres pour extraire l’animal une fois qu’il est plein, tentatives qui se soldent en général par un éventrement accidentel du machin, dégorgeant toutes ses saletés sur la moquette que vous veniez de récurer.
Les aspirateurs sans sac, je suis pour, même si je ne comprends pas très bien comment ça fonctionne. Une fois ingurgités, que deviennent les poils de chien, les miettes de pain et autres cendres de cigarettes ? Désintégrés, évaporés ? Ashes to ashes ? Ou alors, il faut vider le boîtier, ce qui repose les mêmes problèmes que précédemment. A moins d’être obligé de réaspirer le tout au moyen d’un autre engin, cette fois muni d’un sac… Va falloir que je me renseigne sérieusement.
Mais le problème, le vrai, ça n’est pas la présence ou non d’un sac. Non, c’est le fil. Le câble électrique censé regagner tout seul son logis, grâce à un bouton qui actionne un ressort. Enroulement automatique, que ça s’appelle. Bernique. En général, le truc renâcle à fonctionner au bout d’un mois ou deux. Déjà que ce satané fil s’enroule partout au gré de vos circonvolutions aspiratrices, pieds de chaises, de tables, coins de canapé et autres obstacles mobiliers, en plus faut le ramener manuellement à la niche. Par à-coups tortillés, par soubresauts guidés, de préférence à croupetons.
Monsieur Dyson, vous qui faites le malin à la télé en moquant nos pauvres pratiques néanderthaliennes d’adeptes retardataires du sac à puces, pourquoi n’inventez vous pas un aspirateur sans fil ? Déjà que l'objet n’a pas beaucoup évolué depuis les années cinquante, toujours les mêmes bêtes tuyaux mal embouchés et dont le plastique finit invariablement par se fendre. Je ne sais pas moi, pondez nous quelque chose d’aérodynamique sur coussin d’air avec alimentation solaire. Qu’on puisse enfin vider notre sac tout en se ménageant.

JUKE BOX OFFICE

2008-02-07T18:10:00.000+01:00

Dans la rue, une affiche sur une colonne Morris, celle d’un nouveau film intitulé « PS, I love you ». Évidemment, le titre rappelle quelque chose… même si le long-métrage en question n’a sans doute rien à voir avec les Beatles. Du coup, petite réflexion amusée : c’est fou le nombre de productions cinématographiques dont les titres s’inspirent de chansons. L’année dernière, on a eu droit à « Quand j’étais chanteur » (Delpech), « J’veux pas que tu t’en ailles » (Jonasz), « Nos retrouvailles » (Nilda Fernandez), « Suzanne » (Cohen et bientôt Bashung…), « Catch a fire » (Marley) et « Across the Universe » (Beatles encore). Cette année encore, ça va pulluler. Sont prévus, en vrac, « California Dreaming » (Mamas and Papas), « Dancing Queen » (Abba), « L’Eté indien » (Dassin), « Modern love » (Bowie), « Bancs publics » (Brassens), « Lady Jane » (Stones) et autre « Mes amis, mes amours » (tiens, manque « mes emmerdes »…)
Du coup, je me suis amusé à consulter la liste des films des dernières années. De « Pretty woman » à « Brown Sugar », en passant par « Les lundis au soleil », « Emmenez moi » ou « Les mots bleus », y’a de quoi animer des tas de soirées entre amis musico-cinéphiles. Comme j’aime bien les jeux bêtas, voilà quelques titres glanés au hasard, tous inspirés de chansons. Saurez vous rendre leur interprète à chacun d’entre eux ?
« Quand la mer monte », « Lovely Rita », « Laisse mes mains sur tes hanches », « All tomorrow’s parties », », « J’me sens pas belle », « American pie », « On va s’aimer », « Memories », « Au suivant ! »
Ce qui serait vraiment chouette, c’est que les chanteurs, à leur tour, s’amusent à affubler leurs chansons de titres de films. Imaginez « Le Docteur Jivago » par Cali, « La nuit du chasseur » par Michel Delpech, « Sueurs froides » par Florent Pagny, « Les Valseuses » par Dave, « Le Vieux fusil » par Bernard Lavilliers, « L’ Eternel retour » par Johnny Hallyday, « Usual suspect » par Joey Starr, « M. le maudit » par Mathieu Chédid, « Alien » par Christophe Willem ou « Million dollar baby » par Carla Bruni. De quoi relancer l’industrie du disque…

VOL DE NUIT

2008-02-06T13:34:00.000+01:00

La nuit, je vole. Pas des amphores au fond des criques, n’en déplaise à Bashung. Non, je vole, en rase-mottes, à tire d’aile. Je me déplace dans les airs, par-dessus les clochers, les collines, les rivières. Ça plane pour moi. J’ai commencé tout petit, à l’âge où d’ordinaire on ne songe pas encore à quitter son nid. Je m’en souviens précisément. Y’avait un ogre, une immonde créature velue aux canines protubérantes, qui avançait sur moi en bavant. Réflexe désespéré, instinct de survie, je me suis mis à battre des avant-bras en cadence, frénétiquement. Et j’ai décollé. Au début, péniblement, par à-coups, comme un vieux coucou en manque de carburant. Peu à peu, ça s’est amélioré. De la position debout, jambes ballantes, je me suis incliné lentement sur le flanc, jusqu’à adopter une posture plus confortable, semblable à celle du baigneur débutant.
J’ai appris à voler avant de savoir nager. Oh, pas très haut, bien sûr, juste assez pour éviter les ogres poilus et autres garous affamés. Au fil du temps, j’ai amélioré ma technique. D’une navigation de clébard fébrile, je suis passé à une sorte de crawl élégant, bras et jambes à l’unisson, oreilles au vent. Et travaillé l’atterrissage, en douceur, en souplesse. Du coup, j’ai atteint des sommets. Me suis inventé des paysages, des monts et des vallées à survoler. Des nuages à pourfendre, des brumes à esquiver. Je suis à la fois Super Pan et Peter Man.
Le problème, c’est qu’on grandit. La nuit, il y a de moins en moins de monstres à qui échapper. Alors, forcément, on se rouille. Je vole de plus en plus rarement, ça me manque. Une fois, je m’en suis confié à une sorte de docteur, un spécialiste, paraît-il. Il m’a affirmé que voler la nuit fait partie d’un patrimoine onirique collectif. Ah bon, je ne suis pas le seul ? Freud a même fourni des interprétations : voler comporte une signification sexuelle, la représentation inconsciente du coït. Comme l’impression de chute vertigineuse qui symbolise la castration, ou la sensation de perdre ses dents, la masturbation. Si tu te crashes en paumant tes quenottes, t’es mal barré.
Et moi qui trouvais ça poétique de voler la nuit… En fait, je ne serais qu’une espèce d’obsédé frustré, victime de pulsions inassouvies. Pince-moi, je rêve.

P.S. la solution des moustaches d’hier : (de gauche à droite) Jean Ferrat, Louis Chédid, Francis Cabrel, Georges Brassens, Freddie Mercury.

AH ! LES BELLES BACCHANTES !

2008-02-05T12:38:00.000+01:00

À qui sont ces moustaches qui chantent sur nos têtes ?

(Réponses demain...)

MÉMENTO

2008-02-04T13:43:00.000+01:00

Je n’ai pas de mémoire. Ou plutôt, j’ai l’impression qu’elle s’amenuise avec l’âge. Normal, paraît-il, synapses et neurones vieillissent avec nous. Pourtant, les chercheurs ont découvert que le cerveau humain, donc le vôtre et le mien, est capable de stocker l’équivalent d’un million de milliards de bits informatiques. En comparaison, les ordinateurs les plus sophistiqués n’affichent qu’une capacité de 1024 milliards. Nous les battons donc à plate couture, sauf que nous, impossible de rajouter des barrettes. Enfin, pour le moment…
Donc, j’ai la mémoire qui flanche. Par exemple, il m’arrive de chercher désespérément le titre d’un disque, d’un film ou d’un bouquin que, pourtant, je connais par cœur. Merde, comment il s’appelle déjà le californien écolo dont Cabrel a repris la chanson « Rosie » ? Et le mec qui chantait « Baker Street », avec le riff de sax, là, même que j’ai dansé le slow dessus ? Je confonds Kenneth Brannagh et Gary Oldman, Vincent Price et Christopher Lee, Anthony Hopkins et Anthony Perkins. Je mélange « Le meilleur des mondes » avec « La guerre des mondes », c’est un monde. Chez moi, il ne s’agit pas de trous de mémoire, mais de ravins, de gouffres, d’abîmes.
Pire, il peut m’arriver de déjeuner avec quelqu’un et de ne pas le reconnaître dans la rue, un mois après. Lors des quelques soirées vaguement mondaines auxquelles je suis parfois professionnellement obligé d’assister, je serre chaleureusement des tas de mains dont j’ai oublié à qui elles appartiennent. Le plus gênant, c’est quand quelqu’un, à côté de moi, attend d’être présenté.
Pourtant, Dieu sait si, comme tout-un-chacun, j’ai l’esprit encombré par des tas de codes et de numéros (porte d’entrée, carte bleue, sécurité sociale, téléphone, dates d’anniversaires, etc). Que je conserve bêtement des souvenirs antediluviens, comme la fois où je suis tombé le cul dans une bassine d’eau en voulant sauter par dessus comme Jean Marais dans Le Capitaine Fracasse, ou le nom entier de la petite correspondante allemande qui me disait tout le temps « Ich bin müde » quand je l’emmenais se balader en forêt pour pouvoir l’embrasser.
Tout cela, renseignements pris, n’est qu’un problème d’interaction de mes synapses cholinergiques et glutamalergiques avec le canal calcium qui permet d'activer les vésicules synaptiques contenant les neurotransmetteurs d'acétylcholine. Pas de quoi s’alarmer outre mesure. Faites moi juste penser à consulter.

COPIÉ - COLLÉ

2008-02-01T13:54:00.001+01:00

C’est la grande affaire du moment : Lavilliers surpris en « flagrant délit de plagiat » par mon excellent confrère Bertrand Dicale.
Adoncques, le sieur Nanard se serait largement inspiré de deux poètes nommés Claude Roy et René Laporte, sans les créditer sur son dernier album. Bon. C’est pas beau, c’est sûr, d’autant que certains fins limiers affirment que ce n’est pas la première fois. Pas question ici de se transformer en tribunal, il y a des professionnels pour ça. Mieux vaut tenter de réfléchir sur la frontière ambigüe entre inspiration et copie. Ou plutôt, la différence entre l’emprunt fautif et l’imitation créative.
Les exemples ne manquent pas, surtout en littérature. Thierry Ardisson a été condamné pour avoir recopié dans son roman « Pondichéry » des passages d’un livre d’Yvonne Robert Gaebele. On retrouve les mêmes extraits d’entretiens avec Mitterrand dans le « Verbatim » de Jacques Attali, le livre d’Elie Wiesel et la biographie de Jean Lacouture. Calixthe Beyala a été soupçonnée de s’être largement inspirée de Romain Gary. « La bicyclette bleue » de Régine Desforges a fait l’objet d’un procès retentissant intenté par les héritiers de l’auteur d’ « Autant en emporte le vent ». Henri Troyat, Françoise Sagan, Paul Guth, Jean Vautrin, Bernard-Henri Lévy, entre autres, se sont vus un jour, à tort ou à raison, accusés de contrefaçon. La liste serait bien longue, comme celle des ouvrages juridiques ou philosophiques consacrés à l’art (puisque parfois c’en est un) du plagiat.
Car après tout l’artiste n’invente rien. Il transcende un héritage, tente de le faire sien, à sa manière, avec son talent. On peut pasticher Dylan sans le contrefaire (Kaolin) comme dupliquer Chopin sans l’imiter (Gainsbourg). On se souvient des procès célèbres qui opposèrent George Harrison et les Chiffons (« My sweet Lord »), Rod Stewart et Jorge Ben (« Da ya think I’m sexy ? »), ou, plus près de nous Michael Jackson et Manu Dibango (« Soul Makossa »). Dans les années 60, Francis Blanche animait à la radio une émission intitulée « Marions les », dans laquelle il s’amusait à comparer les chansons qui présentaient de troublantes ressemblances. Ainsi « A whiter shade of pale » de Procol Harum avec l’Aria suite n°3 de Bach, « Tout l’amour que j’ai pour toi » de Dario Moreno avec « La lettre à Elise » de Beethoven, « Love me please love me » de Polnareff avec « Georgia » de Ray Charles, ou « Le Loir et Cher » de Delpech avec le « Get Back » des Beatles. Un internaute vinylmaniaque à l’oreille fureteuse a même consacré un site à recenser ce genre de coïncidences harmoniques.
La morale de l’histoire ? Y’en a pas. Juste que ce n’est pas toujours dans les vieux pots qu’on fait les meilleures soupes. Et si on condamnait Lavilliers à recopier 500 fois « je ne copierai plus » ?

KING BURGER

2008-01-31T14:58:00.000+01:00

Quand on lui demandait le secret de sa longévité, Winston Churchill répondait avec malice, tout en suçotant son cigare : « no sport ! » C’est cette formule comico-cynique qu’a choisie Rodolphe Burger pour baptiser son prochain album. Pourtant, du sport, il en fait à sa façon Rodolphe. Depuis qu’il a quitté les rangs de l’éducation nationale où il enseignait la philo, il y a un bail, l’ex-leader de Kat Onoma n’a pas arrêté. Outre les albums de son groupe, il s’est lancé dans une carrière solo, tout en gérant son label Dernière Bande, organisant un festival annuel dans sa vallée vosgienne natale, croisant le fer avec des tas de musiciens tous azimuts, du guitariste américain James Blood Ulmer au clarinettiste breton Erik Marchand en passant par un orchestre de l’Ouzbékistan, composant des musiques de films, des chansons pour Bashung, réalisant les albums des autres, comme ceux de Françoise Hardy, Jeanne Balibar ou Jacques Higelin. Pas mal pour un adepte de Lafargue, l’auteur du « Droit à la paresse », et de Lessing, à qui on attribue cette sublime devise anti-sarkozienne : "Paressons en toutes choses, hormis en aimant et en buvant, hormis en paressant."
Rodolphe Burger donc, est infatigable. On ne le dirait pas, à voir sa grande carcasse de doux timide. Surpris lundi dernier à Lille, où il s’est installé une dizaine de jours pour répéter ses prochains concerts, il nous a donné l’occasion de redécouvrir son étonnant jeu de guitare au sustain à la fois aérien et plombé, mélange métallique de moiteur velvetienne et de lenteur vaudou, avec cet art de tapisser l’espace sonore dans ses moindres recoins, sans débauche de décibels inutiles ni vaine exhibition de virtuosité.
Le dernier disque de Rodolphe lui ressemble, c’est bien le moins. Un recueil de titres au talk-over sombre et mélodique, collage de textes signés pour la plupart Olivier Cadiot sur ces accords burgeriens immédiatement reconnaissables et une production de Doctor L. En prime, un étonnant duo avec Rachid Taha, intitulé « Arabécédaire », ou comment apprendre l’arabe en deux riffs trois mouvements. Ce disque, qu’il défendra bientôt sur scène en trio, on ne l’entendra évidemment ni sur NRJ ni sur Skyrock, peut-être un peu sur France Inter. Et c’est tant mieux. Si on lui demande un jour le secret de sa longévité, Rodolphe Burger pourra répondre, avec ce sourire zen qui le caractérise : « no daube ».

LE HAUT DU PANIER

2008-01-30T12:47:00.000+01:00

L’autre soir, zapping distrait sur les NRJ music awards (avares aussi, sans Amy Winehouse ni Mickey Jackson pourtant annoncés) à la télé. Et, du coup, constatation : les variétés françaises sont envahies par les castrats. Rien à voir avec un quelconque doute sur la virilité des chanteurs en question, on parle ici de tessiture vocale. Tous ces jeunes gens, en effet, s’évertuent à glapir plus haut que leur… culture, poussant la note comme d’autres tirent sur la corde, au risque de déraper parfois vertigineusement. On dirait qu’aujourd’hui, pour avoir une chance de flatter l’audimat, il faut rivaliser avec Jimmy Sommerville et les Bee Gees réunis. Plus t’es haut, plus t’es bon, coco. Y’a qu’à écouter les Christophe Willem ou Maé, les Calobispo et autres interprètes de « arandbi » local pour s’en convaincre. Ou Stanislas, petit nouveau classieux et doué, qui œuvre aussi dans le soprano stratosphérique.
D’accord, ça ne date pas d’aujourd’hui. Polnareff avait lancé la mode il y a quatre décennies, reprise par Goldman (qui m’avait affirmé un jour que s’il se la jouait si aigu, c’était parce qu’il avait débuté en chantant en anglais, explication qui en vaut une autre), ou par Juvet, mais lui c’était pour coller avec son look.
Mais où sont les gosiers d’antan ? Les bonnes voix rocailleuses de basson nicotinisé façon Brassens, Lama, Leclerc, Aufray, Annegarn, Arno et consorts. Les adeptes hexagonaux de Johnny Cash ou Leonard Cohen, aux accents graves et aux syllabes bourrues. Dépassés, enfoncés par ces cohortes de minets flûtés aux stridences androgynes et farinelliennes, oh hisse et haut. Je n’ai rien contre le style haute-contre, au contraire (Roy Orbison, par exemple, me tire des larmes). Mais point trop n’en faut. Régulons le suraigu, retournons à l’âge des caverneux et des tontons barytons, octavons vers le bas. Voilà, c’était juste un bon gros coup de gueule. Mais rassurez vous, rien de grave, docteur.

STAIRWAY TO HAVENS

2008-01-29T13:01:00.001+01:00

Ça fait bizarre de le croiser quarante ans après. Pourtant, il n’a quasiment pas changé, hormis cette barbe de mandarin qui pointe désormais par-dessus ses colliers chamaniques. Richie Havens était en ville la semaine dernière. Qui ça ? Invariable question qui revient dès que je cite son nom à mes amis même les plus érudits. C’est qu’on n’avait quasiment plus entendu parler de lui depuis un soir de l’été 69, dans un vaste champ de boue quelque part dans l’état de New York, une sorte de gigantesque feu de camp passé à la postérité sous le nom de Woodstock.
Oui, Richie Havens était au festival de Woodstock. Il est resté près de deux heures sur scène, même si le film n’a retenu de sa prestation que la chanson intitulée « Freedom ». Une sorte de gospel improvisé, sur les accords du standard « Motherless child », entonné par notre homme tout seul devant près de cinq cent mille spectateurs. Quand on lui rappelle les faits, Richie sourit, prétend qu’il ne s’était pas vraiment rendu compte de la portée de l’événement, lui qui sortait des bistrots de Greenwich Village. Et se lance dans une série d’anecdotes sur Jimi Hendrix ou Keith Moon, qu’il a côtoyé à cette occasion. Richie Havens est intarissable. Venu pour une interview d’une vingtaine de minutes, j’ai fini par passer l’après-midi avec lui. Après tout, je n’étais pas à Woodstock, moi.
Richie Havens publie un nouvel album, intitulé « Nobody left to crown » et cette fois distribué en France par Polydor. Un disque sobre et éclairé de l’intérieur, si l’on peut dire, tant ce gaillard de soixante-sept ans irradie chaleur et douceur. Pendant des années, il a été l’un des rares folkeux noirs, grandi à l’ombre de Dylan ou de Fred Neil. Un genre de Tracy Chapman masculin et avant l’heure. Son style de guitare, constitué de peu orthodoxes accords barrés avec le pouce, il l’a mis au point en trois jours, dans les années soixante, pour relever le défi d’un concert, lui qui se contentait d’écrire des poèmes et n’avait jamais mis les pieds sur une scène. Au début des années 70, ses reprises chantournées de Dylan (« Just like a woman ») ou des Beatles (« Here comes the sun » ) lui ont forgé une jolie réputation de barde humaniste, avant que le succès ne s’estompe peu à peu.
Sur le nouvel album, son vingt-septième, au milieu de ses propres compositions, il reprend le « Won’t get fooled again » des Who, en version acoustique, mais aussi des chansons de Jackson Browne ou Peter Paul and Mary. Juste une bouffée d’un temps jadis, certes nostalgique mais pas trop rétro. Un temps où… comment disait-on déjà ? Ah oui, peace and love…

PARKING SONG

2008-01-18T15:23:00.004+01:00

Faut se garer. C’est la vitale préoccupation de tout bipède parisien qui possède une automobile et subséquemment se déplace avec le véhicule afférent, pour parler comme les gendarmes. C’est pas le tout d’affronter les bouchons périphériques zé centristes (ah, le boulevard Magenta, exotique et tortueux chemin de piste piégé que n’aurait pas renié le Jacques Tati de « Traffic »), d’éviter les vélibs en liberté zigzagante ou les scooters arracheurs de rétros. Il y a un moment où il est nécessaire de poser sa caisse, pour parler comme Bigard. Dès cinq heures du soir, on assiste donc à une lutte féroce et acharnée entre les prétendants aux rares places disponibles, prêts à en découdre pour quelques mètres carrés de bitume tarifé. Une véritable joute, avec ses escarmouches, ses stratégies et ses figures imposées.
Il y a celui qui pile net et bloque sans vergogne la circulation parce qu’il a cru apercevoir un « garé » qui faisait mine de commencer à penser à se barrer. Il y a ceux qui remontent la rue en trombe et en marche arrière, on ne sait jamais, il m’a semblé voir un clignotant tout là bas. Ceux qui postent leur femme ou leur chien façon vigiles menaçants montant la garde sur le trottoir, le temps de faire le tour du pâté de maison Ceux qui piquent une crise de nerfs parce ça fait une demi-heure qu’ils tournent en rond et que ça fait trois fois qu’on leur dérobe sous le nez la place tant convoitée.
Ceux qui tentent désespérément d’introduire leur 4x4 dans un minuscule réduit ou même une Smart deviendrait encombrante. Ceux qui poussent, à coups d’accélérateur vrombissant et de gomme de pneumatiques, les voitures de devant et de derrière, style « ôte toi de là que je m’y colle ». Ceux enfin, j’en suis, qui préfèrent s’installer délibérément à cheval sur les passages piétons plutôt que d’occuper abusivement l’emplacement réservé aux handicapés, même s’il n’y en a pas un seul qui habite le quartier. Dans toute guerre, il faut un minimum d’éthique, non ?
Une fois toutes ces solutions épuisées, restent le bateau « jour et nuit », la position du crabe en quinconce ou celle de la baleine échouée, avec pv et fourrière assurés. Des fois, ils t’embarquent même ta bagnole à quatre heures du mat’, quand tous les honnêtes contrevenants dorment encore. De nos jours, on ne respecte plus rien.

HALLELUYAH !

2008-01-17T14:56:00.000+01:00

A 73 ans, Leonard Cohen reprend la route. Quinze ans que le barde canadien n’avait pas donné de concerts, presque autant, avoue-t-il, qu’il n’a pas touché à une guitare. Pas grave, Leonard, tu te contenteras de chanter. D’autant que sa voix, déjà grave à l’orée de sa carrière, a encore baissé d’une octave. C’est du moins ce qu’affirme Henk Hofstede, leader des Nits, qui vient d’enregistrer un magnifique album de reprises cohenniennes.
Le retour scénique de l’auteur de « Bird on a wire » ne va certes pas chambouler le Landernau mondial de la musique. Mais ça remue des tas de souvenirs. Je me souviens d’avoir harcelé l’unique vendeur de disques de Fontainebleau pour qu’il commande le premier album de Cohen, sur la foi d’une coupure de presse dans laquelle il était écrit que l’artiste « ressemblait à Dylan, mais en plus beau ». Je me souviens d’avoir été intrigué par la fille qui posait nue sur le verso de la pochette de « Songs from a room ». D’avoir bossé les accords de « Suzanne » pour frimer devant une demoiselle qui portait le même prénom. D’avoir acheté, dans la collection 10/18, les deux romans qu’il a écrits, « The Favourite Game » et « Beautiful Losers », mais ne les avoir pas lus jusqu’au bout.
Surtout, je me souviens d’avoir rencontré le Maître. C’était, je crois, en 1988, à l’époque de « I’m your man », un des derniers bons disques de Cohen, il faut l’avouer. Sur la photo de pochette, il dégustait une banane. Je me souviens lui avoir posé un tas de questions un peu débiles, genre « Suzanne, elle a vraiment existé ? », ou « Vous connaissez Graeme Allwright qui a traduit vos chansons en français ? ». C’est tout juste si je ne l’ai pas interrogé sur les rigueurs du climat canadien… Bref, une interview ordinaire et un peu bêbête, à laquelle se prêtait le maestro avec une bonne volonté touchante et dans un français parfait.
Avec nous, il y avait un photographe. Qui faisait tranquillement son boulot, c’est-à-dire figer la scène pour la postérité. A la fin de la rencontre, ledit photographe me demande « est ce que je peux poser une question, moi aussi ? » Bien sûr, mon vieux, vas-y, réponds-je avec une indulgente condescendance. « M’sieur Cohen, questionne donc mon acolyte entre deux clics, est-ce que vos origines judaïques ont une influence sur votre œuvre ? » Aïe, me dis-je, la gaffe, il va se mettre en colère, on va se faire virer. Pas du tout. La réponse qui suivit fut non seulement longue, sincère, érudite, passionnante et émouvante, mais elle constitua la teneur principale de mon article. Moi, le journaliste aux prétentions professionnelles, je venais de me faire damer le pion. Et de recevoir une belle leçon : les questions les plus directes sont toujours les meilleures.
Depuis, à chaque fois que j’interviewe quelqu’un, le souvenir de Leonard revient me hanter. Un sacré souvenir, y’a pas photo.

SI CE N'EST TOI...

2008-01-16T19:43:00.000+01:00

Le rock est-il une musique fraternelle ? Sans doute pas, ou plus, le temps est passé où l’on se donnait du « brother » à qui mieux mieux, en se passant le joint au son du Jefferson Airplane (tiens, ça me rappelle une blague, qui courait à cette époque : qu’est ce que dit un fan des Grateful Dead lorsqu’il n’a plus rien à fumer ? « C’est quoi ce groupe de merde ? »).
En tous cas, l’histoire du rock est pleine de frères. Des frères de sang et de son, des frères ennemis aussi. Moi qui ai jadis fondé un groupe avec mon frère, j’ai toujours été sensible aux frangins musicaux. Les Kinks, par exemple, avec la famille Davis. Les Bee Gees, qu’on reconnaissait aux dents. Ou les Beach Boys, mais y’avait plein de cousins aussi. Les frères Winter, Edgar et Johnny (photo), inventeurs du rock albinos. Les frères Jackson, avec des soeurs en plus. Plus près de nous, les frères Finn, leaders interchangeables et versatiles de Split Enz puis Crowded House. Ah oui, y’a aussi AC/DC, avec Angus et Malcolm Young. Sans omettre les jumeaux, comme les irlandais des Proclaimers. J’en oublie, aidez moi.
Il y a des histoires de frères qui ont mal fini, style Abel et Cain : Mark Knopfler a viré Dave de Dire Straits, parce qu’il n’était plus assez bon… Et puis des histoires de faux-frères, comme les Ramones ou les Walker Brothers, qui n’ont jamais eu la même maman. Ou les homonymes dans le même groupe, comme Gene Clark et Mike Clarke chez les Byrds (Petula, ça n’a rien à voir).
Les frères, c’est bien connu, ça s’adore et ça s’engueule. « Toi tu seras bassiste » ordonne l’aîné. « Nan, je veux faire des solos de guitare », geint le cadet. Le petit dernier, lui, est invariablement batteur. Bon, il existe des groupes de sœurs aussi, mais là, ça nous entraînerait trop loin. Sans parler des frères restés inconnus, comme celui de Paul McCartney. Mais ne laissons personne dire que le rock est une musique de beaufs. Même pour rester dans la famille.

vrai ou faux ? (2)

2008-01-15T20:59:00.001+01:00

1) La première version du « Yesterday » des Beatles s’intitulait « Scrambled eggs » ( « Oeufs brouillés »)
2) Le vrai nom d’Elton John est James Osterberg
3) Eric Clapton a laissé sa place au dernier moment, dans l’hélicoptère qui a tué Stevie Ray Vaughan
4) Deux membres des Turtles se sont illustrés avec Frank Zappa
5) Les Who s’appelaient au début The High Numbers
6) Roy Orbison a écrit la chanson « Claudette » en hommage à sa sœur
7) Pink Floyd a tiré son nom d’un flamant rose pensionnaire du zoo de Londres
8) Bruce Springsteen débutant a accompagné Chuck Berry
9) Il y a eu deux Taylor dans le costume des Stones
10) Avant de fonder The Police, Sting était vigile
11) George Harrison, Bob Dylan, Mick Jagger, John Lennon et Paul McCartney ont enregistré un album mytique sous le nom de Masked Marauders
12) David Bowie et Lou Reed se sont battus comme des chiffonniers en public
13) Avant d’épouser Jim Kerr, Chrissie Hynde était la femme de Robert Plant
14) Tina Earnshaw, la maquilleuse de Kate Bush, a été nominée aux oscars pour son travail sur le film "Titanic"
15) Eddy Mitchell a été coursier à la BNP

Réponses :
1) vrai/ 2)faux : Reginald Dwight, James Osterberg est Iggy Pop/ 3) vrai / 4) vrai : Mark Volman et Howard Kaylan/ 5) vrai / 6) faux : c’était sa femme, tuée dans un accident de moto / 7) faux : le nom vient des bluesmen Pink Anderson et Floyd Council/ 8) vrai : « la pire expérience de ma vie de musicien » a-t-il affirmé par la suite/ 9) vrai : Dick (tout premier bassiste) et Mick (remplaçant de Brian Jones) / 10) faux : prof/ 11) faux : c’était un canular du journaliste Greil Marcus/ 12) vrai : le 23 avril 79 pour être précis 13) faux : Ray Davies/ 14) vrai…/ 15) faux : le Crédit Lyonnais

pensée du jour (5)

2008-01-14T15:23:00.001+01:00

"Le mixage consiste à faire rentrer un cercle à l'intérieur d'un carré.
L'espace qui reste dans les coins, c'est là que se trouve l'argent ! »
(Andrew Loog Oldham, ex-manager des Rolling Stones)