point barre

SUITE A CET ESCLANDRE...

noreply@blogger.com (barbot) — Sun, 08 Nov 2009 13:04:00 +0000

Suite à cet esclandre
Autant vous prévenir
Inutile d’attendre
De me voir revenir
Suite à ce barouf
Il vaut mieux oublier
Avant d’avoir dit ouf
Penser vous pardonner

Suite à ce boucan
Comment faire autrement
Que de lever le camp
Même sans ressentiment
Suite à cet éclat
Je dois vous avertir
Que tout remettre à plat
Ne peut nous réunir

Que de remue-ménage
Que de tohu-bohu
Votre scène de ménage
Ca y est, vous l’avez eue
Puisque votre ramage
A ce point m’a déplu
Cette fois je déménage
Vous donne le... salut !

Suite à cette dispute
Il faut nous l'avouer
Plus rien ne se discute
L’un à l’autre voués
Suite à ce raffut
Fascinant de penser
Que votre amant je fus
Dans un récent passé

Suite à ce ram-dam
Pourquoi se faire du mal
Le moindre quidam
Se s’rait d’jà fait la malle
Et suite à ce clash
J’encaisse, j’me casse mais
C’est pour mieux payer cash
Et nous perdre à jamais

Que de remue-ménage
Que de tohu-bohu
Vos humeurs je manage
Oui mais je n’en peux plus
Et puisque votre rage
Notre idylle a rompu
Sans que je vous ménage
Je fuis pour mon... salut !

Promiscuité

noreply@blogger.com (barbot) — Sat, 24 Oct 2009 10:18:00 +0000

Ce furent de bien belles noces
Limousines, Rolls et carrosses
L’alcool y coulait à flots
Whisky, champagne à gogo
La fiancée fut tant saoule
Qu’elle disparut dans la foule
On la r’trouva au matin
Dans l’lit d’un des musiciens
Moralité : quitt’ à t’marier
Evite la promise cuitée

noreply@blogger.com (barbot) — Mon, 01 Jun 2009 16:00:00 +0000

Francis Barbot

1929 - 2009

SOUS LA PLUIE

noreply@blogger.com (barbot) — Fri, 15 May 2009 11:10:00 +0000

On s’était promis
Le soleil et le paradis
Et tant de climats inédits
On s’était juré
La passion, la fidélité
Sous des cieux plus bleus qu’en été
Mais trop longtemps j’ai pris le pli
De t’attendre sous la pluie
Aujourd’hui je me replie
A toi qui m’avais tant plu
Je te le dis tant et plus
Je te plains mais n’en peux plus

Allez, laisse aller
Tant de nuages amoncelés
Ont notre destinée scellé
Dans ton jeu j’ai trop peu lu
J’ai fait le plein, tout au plus
L’amour dont j’étais empli
Laissé en plan sous la pluie
A pris l’eau et puis pâli
Maintenant qu’il ne pleut plus
De toi je ne veux plus

QUESTION DE TAILLE

noreply@blogger.com (barbot) — Mon, 06 Apr 2009 10:09:00 +0000

trouvé sur le net...

TOUS LES HEROS ONT DES CHAPEAUX

noreply@blogger.com (barbot) — Tue, 31 Mar 2009 12:24:00 +0000

LE RETOUR DE JEAN-JACQUES

noreply@blogger.com (barbot) — Tue, 31 Mar 2009 10:37:00 +0000

Je suis retombé sur lui en faisant des rangements. Borgne, pelé, puant, mais toujours cette physionomie aimable, cette douceur résignée, cette bienveillance consentante qui faisaient son charme quand il était jeune. Je l’ai reconnu immédiatement, même si il y avait plusieurs décennies que je ne l’avais pas blotti dans mes bras. Je ne sais pas pourquoi, je l’avais baptisé Jean-Jacques. Drôle de nom pour une peluche… Pourquoi pas Pardaillan, Lancelot ou Fracasse, mes héros de l’époque (invariablement incarnés par Jean Marais dans les films d’Hunebelle) ? Celui de mon frère, je m’en souviens, s’appelait Bruno, c’était pas vraiment mieux.
En fait, je n’ai pas beaucoup de souvenirs communs avec Jean-Jacques. Sans doute n’étais-je pas du genre à lui faire des câlins, à lui raconter des histoires ou à le trimballer partout. Juste une présence rassurante, familière, juchée sur une étagère ou vautrée les quatre fers en l’air sur la moquette.
L’autre soir, sur une chaîne du câble, je regardais un film de science fiction, genre série B, intitulé « Screamers ». Une histoire de robots pervers capables de prendre toutes les formes et les apparences (enfant, copain, jolie femme, etc) pour, évidemment, tuer tous les humains et conquérir la planète. A la fin, après en avoir bousillé un maximum à coups de fusil laser, le héros réussit à se barrer dans sa capsule spatiale. Sauf qu’il n’a pas vu, abandonné juste derrière son siège de pilote, un ours en peluche agité de soubresauts. Le film se termine comme ça, on imagine la suite…
Curieux comme l’image du nounours hante l’inconscient collectif, me disais- je en moi-même (sans doute n’avais-je rien d’autre à faire). Du teddy bear d’Elvis Presley à la créature démoniaque des nanars d’épouvante, l’ours en peluche nous accompagne, enfant ou adulte, à travers les générations. Depuis son invention, il y a bien eu le Kiki (un singe velu au faciès barré d’un sourire simiesque) ou la Girafe en caoutchouc (qui fait pouic pouic quand on la tripote). Mais rien ne remplacera le Nounours, immuable quadrupède aux yeux en boutons de culotte et au museau en bisou poilu.
Du coup, j’ai ressorti le mien de sa boîte. Il n’a même pas l’air de m’en vouloir, de l’avoir abandonné si longtemps. Et j’ai beau le surveiller étroitement, je ne l’ai pas encore vu bouger. Jean-Jacques et moi, c’est pour la vie.

LENTIN S'EST ETEINT

noreply@blogger.com (barbot) — Wed, 25 Mar 2009 14:20:00 +0000

Je dévorais ses papiers dans Actuel, période « baba-freak-patchouli- bohème » du magazine, et de moi-même, d’ailleurs, tiens, aussi. L’époque où l’écologie ne semblait qu’un rêve de hippie naïf, où le Grateful Dead était considéré comme un super bon groupe et où le rock allemand était le must en matière de nouveauté planante. J’admirais le bonhomme, capable de pondre des articles érudits et passionnants, aussi bien sur l’influence du 13th Floor Elevator dans le courant psychédélique que sur la musique des trouvères au Moyen Age. Je me disais que quand je serai grand, j’aimerai bien faire comme lui.
Et puis, un jour, je l’ai rencontré. Je m’en souviens comme si c’était, euh, il y a quelques mois. J’étais plus ému que si j’avais bu un pot avec Jagger ou fait le bœuf avec Roy Orbison. Il était posté derrière un énorme bureau recouvert de liasses de papiers, avec ses petites lunettes et son petit bouc. J’ai bredouillé je ne sais plus quoi, que je cherchais du boulot, que j’étais passionné de musique, qu’au lycée j’étais plutôt pas mauvais en français (la preuve…) et que si des fois… Il m’a regardé avec indulgence, m’a tendu un disque et m’a dit : « fais moi une chronique pour lundi ».
J’ai passé le week-end à analyser fiévreusement l’objet en question, sous toutes ses coutures et tous ses sillons, un vinyle bien sûr, d’un dénommé Pierre Rapsat, rocker belge disparu depuis. Le lundi, après avoir noirci des monceaux de feuillets raturés, je me suis repointé le cœur battant, avec un article à peu près présentable. C’est comme ça que je suis devenu « rock critic », que j’ai commencé à recevoir des disques à l’œil et à assister aux concerts gratos. Grâce à lui, Jean-Pierre Lentin.
Après, je l’ai perdu de vue. Il est reparti pour d’autres aventures, Radio Nova, a écrit des bouquins vachement calés et technologiques, à propos de l’influence des ondes sur nous autres humains bardés d’antennes, et autres sujets balèzes qui forcent le respect. Et puis, la semaine dernière, sale semaine, j’ai appris qu’il avait tiré sa révérence, comme on dit. Je voulais juste lui faire un petit coucou, lui dire « Jean-Pierre, regarde, si je suis toujours là, c’est grâce à toi ». Je suis sûr que là haut, il a déjà commencé à captiver les anges, avec sa science et sa gentillesse.
Bon, il ne faudrait pas que ce blog devienne une rubrique nécrologique permanente. Je vous en supplie les copains, arrêtez de mourir, moi ça me tue.

P... DE WEEK-END

noreply@blogger.com (barbot) — Wed, 18 Mar 2009 17:10:00 +0000

ANNE-MARIE EST PARTIE

noreply@blogger.com (barbot) — Mon, 16 Mar 2009 16:25:00 +0000

Le petit elfe blond, là au milieu sur la photo, coincé entre un grand flandrin de journaliste et un célèbre pilier de piano-bar-tabac, c’est elle, c’est Anne-Marie. C’était une légende et c’était mon amie.
Anne-Marie Paquotte n’était pas qu’une critique de chanson, elle a littéralement embelli l’écriture journalistique. Son style à la poésie mutine, à la suavité sans mièvrerie, à la sensualité sans affèterie, réussissait à rendre encore plus beaux les chanteurs qu’elle affectionnait et qui le lui rendaient bien. En plus de vingt ans de collaboration, inutile de préciser que nous avons fait les quatre-cents coups ensemble, pas tous artistiques : pillé la cave de Gainsbarre, passé la nuit chez Dutronc, tiré les vers du nez de Goldman, surveillé les plantations d’Annegarn ou compté les guitares de Voulzy.
La première fois que je l’ai vue, elle marchait dans la rue en lisant un bouquin, au risque de se faire bigorner par quelque automobiliste distrait. C’est que Anne-Marie n’aimait pas perdre son temps, ni en vains écrits ni en piètres lectures. Si elle avait choisi ce métier somme toute étrange, donner son avis sur les œuvres des autres, c’était bien plus que par simple passion : par véritable amour. Amour de la musique, bien sûr, des mélodies ébouriffantes et des vers bien troussés. Mais surtout amour de ceux qui les fabriquaient, ces chansons, les partageaient, les transcendaient, et dont elle savait restituer la personnalité avec une tendresse proche de celle qui doit animer les meilleurs artisans. Un amour parfois immodéré (Ferré ou Barbara en furent les plus fameux récipiendaires) mais jamais aveugle ni bêta.
En tapant ces lignes, je revois Anne-Marie en face de moi, dans les bureaux du journal qui était encore le nôtre, pianotant sur son clavier avec cette moue préoccupée qu’elle arborait quand elle s’absorbait dans l’écriture d’un papier. Et je me sens tout con, là, piteux et malheureux, en train d’essayer de lui rendre hommage, d’écrire ce que dans notre jargon de journaleux on appelle trivialement une « nécro ».
Depuis quelques années, Anne-Marie avait choisi de retourner vivre dans ses Pyrénées natales. C’est là qu’elle s’est éteinte, dimanche matin, quelques heures après un Bashung que, justement, nous avions souvent interviewé ensemble, elle et moi. Anne-Marie, Alain, pardonnez moi. Dans ces cas là on n’a guère envie de faire le littérateur malin, de ciseler des phrases étincelantes. Juste songer qu’heureusement, on n’avait pas oublié de vous dire qu’on vous aimait.

VIDEO GRATIAS

noreply@blogger.com (barbot) — Mon, 09 Mar 2009 14:20:00 +0000

« Y’a rien à la télé ». Cette sentence résignée, combien de fois l’ai-je entendu prononcer, combien de fois l’ai-je moi-même articulée, avec le haussement d’épaule fataliste de rigueur. C’est simple, plus y’a de chaînes, moins y’a de trucs intéressants, ma bonne dame. On a beau être abonné à Numéritruc ou Neufmachin, pour une petite fortune par mois, disons l’équivalent de deux ou trois cds et autant de séances de cinéma, disposer du dernier décodeur ultrasophistiqué avec télécommande aussi déchiffrable qu’un papyrus égyptien datant de Ramsès 1er, rien à faire : non, rien de rien, y’a rien à la télé. Des films dont on s’aperçoit au bout de quinze minutes qu’on les a déjà vus, des téléfilms que même les lectrices de Modes et Tricots doivent bouder, des infos en boucle ponctuées de pubs récurrentes, des documentaires sur la vie sexuelle des coquilles Saint Jacques en Tasmanie, des jeux débiles que le Club Med a abandonné depuis belle lurette, des séries yankees mal doublées et autres talk shows complaisants avec Cali et Pierre Arditi.
Du coup, les soirs vraiment désespérés, visite au vidéo club du coin. Pour louer des dvd qui sautent irrémédiablement en plein milieu du film et qu’on oublie, évidemment, de rapporter dans les délais impartis. « Comment, tu ne connais pas la VOD ? » s’est-on un jour étonné devant mes récriminations geignardes de frustré du plateau TV. Ça veut dire « Video On Demand », en bon franglais moyen. Sur ta télé, moyennant évidemment finances (en général, 4,90 euros, pourquoi n’osent ils pas annoncer clairement le chiffre 5 ?), tu peux visionner tous les films que tu veux, à l’heure que tu veux. Suffit de t’abonner (encore), d’avoir le décodeur idoine (itou), et s’ouvrent à toi des soirées peinardes en pantoufles cinéphiliques.
Aussitôt averti, aussitôt converti. Passons les détails techniques, se renseigner sur les conditions, installer le machin, etc. Et finalement, victoire, un beau soir, on se retrouve face à un océan étourdissant de longs métrages hétéroclites, des anciens et des récents, le bonheur pour qui, casanier invétéré, en a marre d’affronter les queues lugubres et les jets de popcorn des salles obscures. Une fois le film choisi, suffit de dénicher la touche OK sur les hiéroglyphes de la télécommande pharaonique et d’aller se chercher une bière. Sauf que non. Pas si simple. Le premier film ainsi téléchargé s’avère être en français malgré son origine purement anglo-saxonne. Comme chez moi on est intransigeant sur la question VO (vous écoutez « Yellow Submarine » par Maurice Chevalier, vous ?), on râle. Et on recommence avec un autre, annoncé en « VOST ». Sauf que là, y’a bien les sous-titres, mais y’a pas le son, et rien à voir avec Marceau ou Cousteau. Renseignements pris auprès de la fameuse « hotline » (en franglais mensonger), c’est pas de leur faute à eux, simples opérateurs qui encaissent les sous, mais celle du « fournisseur du produit », en l’occurrence Canal Play. Bon, ils ont une hotline eux aussi, je vais faire le pied de grue.
Dans le temps, je bossais dans un canard qui recommandait parfois à ses lecteurs de zapper la télé et de s’envoyer plutôt un bon bouquin. Finalement, le progrès, ça sert au moins à vous réconcilier avec les vraies valeurs. Au fait, il est bien, le dernier Stephen King ?

HISTOIRE DE COUILLES

noreply@blogger.com (barbot) — Wed, 25 Feb 2009 17:33:00 +0000

Un blog, c’est censé être défoulatoire. Surtout pour un journaliste qui, métier oblige, pratique à tout bout de papier l’autocensure. Ce qui ne veut pas dire qu’il s’empêche d’écrire ce qu’il pense –quand toutefois il pense-, mais plutôt qu’il s’adapte précautionneusement au public des chers lecteurs qu’il est censé avoir et au digne support qui lui fait l’honneur d’imprimer sa prose. Ainsi, dans le journal d’obédience catho de gauche, allez, on va dire « humaniste », au sein duquel j’ai sévi durant des lustres, il a toujours été convenu qu’il valait mieux éviter de dire du mal du pape. Un tabou qui ne m’a pas vraiment frustré, le Vatican ne faisant pas exactement partie de mon domaine de prédilection. Les gros mots aussi, fallait éviter, normal, on est toujours plus choqué par ce que les gens disent que par ce qu’ils font. Souvenez-vous du pétage présidentiel, vilipendant l’an dernier en termes peu châtiés un pékin qui l’apostrophait au salon de l’agriculture : lieu idéal pour jurer comme un charretier, non ?
Adoncques (ça, c’est du vieux et bon français), écrire tout cru ce que l’on dit tout haut, est un exercice aussi jubilatoire que peu familier pour le gratte papier que je suis. Par exemple « bite » et couille ». Non que ces exotiques noms communs représentent des échantillons types de mon langage courant, mais il m’arrive, comme tout le monde j’imagine (sauf le pape ?), de les articuler. Je ne sais pas pourquoi, docteur, j’adore le mot « couille ». En cherchant dans le dictionnaire, j’ai découvert que des fleurons de notre littérature comme Flaubert, Aragon, Sartre, et même Simone de Beauvoir, ne dédaignaient pas d’utiliser de temps en temps ce trivial substantif féminin. Ca rassérène…
Quand j’étais petit, j’avais un copain de cour de récré qui s’amusait à intercaler l’expression « couille de mes deux » au milieu des patronymes de ses camarades. Par exemple, pour moi, ça donnait Barbecouilledemesdeuxbot. Je trouvais ça hilarant. Ca m’est resté. J’aime bien coller des couilles partout. Je vais faire les courses au Monocouille ou à la Foir’couille, j’achète mes pompes chez Batacouille, mes meubles chez Couilleforama, mes outils chez Bricouillemarché, je préfère le dernier disque de Couilleplay à celui de l’épouse de Sarkouille, ce qui ne m’empêchera pas de lire le bouquin sur Bernard Kouillechner, voyez le genre…
Bon, d’accord, ça ne marche pas à toutes les couilles, pardon, à tous les coups. Mais moi, ça me fait rigoler. Quitte à passer pour un couillon.

CE N'ETAIT PAS UN ACCIDENT...

noreply@blogger.com (barbot) — Fri, 30 Jan 2009 10:52:00 +0000

trouvé sur internet...

ENTRE 8 ET 13 HEURES

noreply@blogger.com (barbot) — Tue, 27 Jan 2009 12:26:00 +0000

On vit dans un monde de pannes. Pannes d'électricité (une pensée pour les tempêtueux landais), pannes de chaudière (dans ma campagne, les radiateurs ont gelé), pannes d'essence (mais pas des sens), pannes de télé, pannes d'ordi, j'en passe et des encore plus pannées. Sauf qu'on vit une époque formidable, une époque qui a inventé, en français dans le texte, les « hot lines ». Littéralement, ça veut dire « lignes chaudes ». Mais rien à voir avec un rail de coke carbonisé ou un fil à pêche trempé dans le potage. Il s'agit, vous l'aviez compris amis bilingues, de standards téléphoniques censés vous sortir de la mouise, vous tendre une main secourable, vous dépatouiller de vos emmerdes, bref vous dépanner.
En général, les sauveteurs en ligne arborent un fort accent étranger, oeuvrent dans un pays de l'Est ou du Maghreb, sont invariablement aimables à défaut d'être toujours compatissants et se font longuement désirer avant de pouvoir être joints. Mais ont le mérite d'exister et de, parfois, réussir à résoudre nos vastes et complexes problèmes : « quand je clique sur OK, ma bécane se met à chanter la Marseillaise, c'est normal ? » Ou encore : « Mon lave vaisselle refuse de me donner l'heure, faut-il changer le carburateur ? »
Je les plains, les hotliners, même s'il m'arrive de pester contre certains qui, après m'avoir fait « reconfigurer » (vocable très en vogue chez les informaticiens, faut faire bonne figure) tout le bureau et la moitié du disque dur, ce qui peut prendre des plombes et moult manipulations périlleuses surtout pour un béotien de mon espèce, finissent par m'annoncer d'un ton triomphalement résigné qu'il me faudrait changer tout le bazar et que ça me coûterait plus cher que d'en racheter un neuf.
Bon, quand on appelle une hotline, on sait à quoi on s'expose : discourir des heures avec un lointain interlocuteur virtuel (ils ne vous donnent jamais leur nom et pour les rappeler, bernique) et professionnellement impassible. Du coup, je préfère quand ils se déplacent. Pour le lave vaisselle, le four ou le frigo, ça vaut le coup. Je ne m'imagine pas démonter le truc, le combiné du téléphone coincé sur l'épaule gauche et la pince monseigneur entre les dents. Dans ces cas là, c'est normal, il vous donnent un rendez-vous. Une fois qu'on a trouvé le jour, faut se mettre d'accord sur l'horaire. C'est là que ça se complique : « entre 8 et 13 heures » qu'ils vous annoncent, ou « entre 13 et 18 heures ». Ah ben, ça fait de la marge. Vous imaginez, vous, filer rencard à votre dulcinée en ces termes ? « Retrouvons nous devant l'Opéra Garnier entre 13 et 18 heures. T'inquiètes, je suis toujours ponctuel. »
Donc, pour peu que tu aies choisi la tranche « 8-13 », tu te prépares, tu te lèves à l'aube, histoire de ne pas être pris au dépourvu, oeil vitreux et crin hirsute, tu es fin prêt pour accueillir dignement ton sauveur en bleu de chauffe. Évidemment, il se pointe à treize heures quarante en grommelant une vague excuse, mais tu es tellement content que tu ne mouftes pas. En trois coups de tournevis à pot, c'est réparé, même que si t'avais su, tu aurais pu le faire toi même, économiser ainsi une bonne matinée et deux cent cinquante euros. La prochaine fois, tu opteras pour la tranche « 13-18 », comme ça tu pourras faire la sieste.
Allez, rendez vous pour mon prochain blog, un de ces quatre, entre 8 et 18 heures. Surtout ne soyez pas en retard, je déteste ça.

PHIL BLANC

noreply@blogger.com (barbot) — Thu, 22 Jan 2009 11:29:00 +0000

Ma vie est cousue de fils blancs. Poils, filaments, fibres, brins qui parsèment ma garde robe, s'entortillent sur mes épaules, s'empêtrent dans mon dos, s'enlacent sur mon torse, s'enroulent partout où ils peuvent se nicher pour mieux s'exhiber, blanc sur noir. C'est devenu une véritable obsession. Chasser ces indésirables squatters microscopiques, ces asticots lactescents qui décorent obstinément mes fringues. Car, comme jadis Johnny Cash, je m'habille de sombre. J'ai toujours trouvé ça sobrement élégant, avec ce zeste de mystère qui sied à une personne de ma condition, vieux rocker distingué et pas dupe, enfin c'est comme ça que je me vois.
Ça a commencé dès l'adolescence, mais là c'était un problème de pellicules. Ces misérables avortons résiduels qui vous gratouillent le cuir chevelu et enneigent disgracieusement vos pubères omoplates costumées. Aujourd'hui, grâce à divers shampoings idoines, le problème est résolu. Capillairement parlant, je suis clean. Sauf que maintenant, c'est toute une tribu virevoltante qui a pris le relais : crin canin, brimborions de moquette, poussières, particules, débris et autres cristaux ménagers. Sans parler de ma magnifique chevelure poivre et sel qui plaît tant aux dames.
Un véritable aimant, je suis devenu, puisque ces trucs semblent invariablement finir leur vol sur mon auguste personne agacée. Je les attire, problème d'électricité statique, y'a pas d'autre explication. Du coup, comme un vulgaire Sarkozy, je suis bourré de tics : je mate par dessus mon col, j'époussette furieusement mes revers, je file de grandes tapes sur mes pulls. J'ai bien acheté une brosse collante, cette espèce de rouleau poisseux censé karcheriser (tiens, encore Sarko) le moindre détritus vestimentaire, mais faut penser à acheter des recharges et j'oublie régulièrement.
J'ai tenté aussi de changer de couleur. Mais un lainage carmin me va comme une écharpe à un chimpanzé, un tee shirt jaune citron me donne la mine d'une victime d'une épidémie de gastro-entérite. Quant au blanc, comme chacun sait, ça transforme les cachalots argentés en caméléons charbonneux.
Je resterai donc stoïquement noir. Couvert de poils blancs, mais sombrement digne. On ne sait jamais, si vous avez une solution à me proposer, passez moi donc un coup de fil.

MAIS QU'EST CE QU'ILS ONT TOUS A BRANDIR DES FLINGUES ?

noreply@blogger.com (barbot) — Tue, 20 Jan 2009 15:33:00 +0000

quelques films sortis ces trois derniers mois...

COMME UN AIR DE RESSEMBLANCE....

noreply@blogger.com (barbot) — Mon, 19 Jan 2009 22:07:00 +0000

En plus,
y'en a un
qui
s'ap-
pelle
Wa-
shing-
ton....

C'EST DU PROPRE ...

noreply@blogger.com (barbot) — Fri, 05 Dec 2008 14:44:00 +0000

On a souvent reproché au showbiz de brader ses artistes comme des savonnettes ou des paquets de lessive. De considérer les chanteurs comme de vulgaires produits, simples marchandises à écouler coûte que coûte, à grand renfort de pub et de marketing. Eh bien, on ne croyait pas si bien dire.... Désormais, on vend les artistes DANS les paquets de lessive. C'est la dernière nouveauté imaginée par Universal Music France, major du disque, et Procter & Gamble, fabricant, entre autres, de poudre à laver. Depuis le 4 octobre dernier, les heureuses ménagères funky ont acheté un baril de lessive Bonux se sont vu offrir en prime le dernier album du groupe Kool and the Gang. « Still Kool », nouveau cd du gang de disco-funk en perte de vitesse, jadis auteur de tubes comme « Celebration » ou « Fresh » », a en effet été glissé dans les « paquets 90 doses » de la marque : de quoi laver ses liquettes pendant un an... Les consommateurs qui se contentent d'un format plus modeste (bouteille ou paquet), ont droit, eux, à un code personnel qui leur permet de télécharger un morceau gratuitement, parmi un choix d 'environ 150 000 titres du catalogue Universal : l'est pas kool la vie ? Jusqu’au concert parisien du groupe, hier soir à l’Olympia, annoncé en devanture comme on peut le voir sur la photo : Bonux écrit en plus gros que le nom du groupe…
Quand j'étais petit, il y a donc un bail, ça existait déjà, les cadeaux Bonux. On avait droit à des petites bagnoles ou des robots en plastique, des soldats, des avions, des bateaux ou des porte clés, qu'on allait dénicher en éventrant le carton et en plongeant ses doigts avides dans la poudre blanchâtre. Je me souviens avoir bassiné -c'est le cas de le dire- ma mère, pour qu'elle abandonne sa marque de lessive préférée (c'était « Persil qui lave plus blanc ») au profit de ce noëllique Bonux, « laléssivôcincenkado ». En fait, l'idée ne date pas d'hier, mais de 1958, soit bien longtemps avant « Pif Gadget » et autres distributeurs de babioles en bonus...
Un demi siècle après, à l'heure où le marché du disque semble complètement essoré et la musique bien délavée à l'eau tiède, voilà une initiative censée raviver les couleurs d'une industrie plutôt rincée. Remarquez, on aurait pu imaginer pire, des cd dans des boîtes de nourriture pour chien, des pots de yaourt ou des emballages de papier toilette. On verra bien qui survivra à cette grande lessive.

VARIATIONS

noreply@blogger.com (barbot) — Fri, 21 Nov 2008 15:55:00 +0000

N'EN CH'TIS PLUS !

noreply@blogger.com (barbot) — Tue, 11 Nov 2008 10:59:00 +0000

Ils sont partout. Le gars Kad avec sa calvitie épatée et l'autre, le damné Boon à gapette, qui hennissent toutes gencives dehors sur des panneaux publicitaires de deux mètres de haut sur autant de large. La photo ressemble à une sorte de remake de Bourvil et de Funès, époque « Le Corniaud », sauf que, bien sûr, vous l'aviez reconnue, malins que vous êtes, il s'agit de l'enseigne de « Bienvenue chez les ch'tis ». Un film qui, paraît-il, a remporté un certain succès et dont on fête désormais la sortie en dvd, à 14,90 euros TTC, l'affaire du mois, c'est mon dernier prix.
Je n'ai rien contre le « phénomène ch'tis », je ne suis pas du genre à déployer une banderole sur mon balcon, du moins je n'en suis pas encore à ce stade. D'ailleurs le film, je ne l'ai même pas vu, mais on m'a dit que tout ce qui était vraiment marrant était dans la bande annonce, alors... Pourtant, ils commencent à me courir un ch'ti peu, nos faux copains du nord, Kad et Boon. Qu'ils se fassent des glaouis aurifères (c'est comme ça qu'on dit chez eux ?) en vendant leur camelote, passe encore, c'est la la rançon du succès et du commerce, sauf que là, ça tient du harcèlement. Ils sont partout, disais je. Dans mon supermarché, qui leur a consacré un rayon entier, avec présentoirs géants et produits dérivés, t-shirts, pantoufles et casquettes, entre la poissonnerie et les surgelés. Dans mon video club, dont la vitrine est obstruée par l'affiche, quoique le film soit impossible à dénicher, soit pas encore rentré, soit déjà loué.
Mais le comble du comble, c'est dans le petit bureau de poste de mon village. Vous y pénétrez pieusement, votre bulletin de recommandé à la main, et, aaargggh, les bouilles kadesques et boonesques vous accueillent avec leur rictus de vampires bouffeurs de frites. « Comment se fait-ce, m'enquéris-je courtoisement auprès de la préposée, que vous vendassiez maintenant des dvd ? La Poste, cette honorable institution que chacun sait hélas en crise mais à laquelle tout le monde tient, serait-elle en train de se recycler sournoisement ? » « Pas du tout, me répondit ma postière, d'habitude on ne vend pas ce genre de choses, mais là, c'est pas pareil, hein, c'est les Ch'tis... » Elle aurait parlé de l'Abbé Pierre ou de Jeanne d'Arc qu'elle n'aurait pas été plus respectueuse.
Donc, çà y est, les Ch'tis sont devenus fierté nationale, au même titre que le camembert puant (on n'en vend pas à la poste) et le rouge gouleyant (non plus, quoique...). Bientôt, on éditera un timbre poste à leur effigie et on leur érigera des monuments reconnaissants sur les places de nos villages. Il y aura peut-être même un jour férié pour fêter ça. Saint Corniaud, priez pour nous.

SAW WHAT ?

noreply@blogger.com (barbot) — Fri, 31 Oct 2008 15:44:00 +0000

J'attends avec impatience les deux suivants... rien que pour la phonétique

(remarque, ils ont bien fait "Les dents de la mer 2"...)

????????

noreply@blogger.com (barbot) — Thu, 16 Oct 2008 11:01:00 +0000

Suggestion pour les prochains matchs de foot :
pourquoi ne pas siffloter la Marseillaise au lieu de la chantonner ?
Comme ça, on n'entendra pas les sifflets...

VOYEUR

noreply@blogger.com (barbot) — Fri, 10 Oct 2008 12:43:00 +0000

Je rêve de rondeurs enserrées dans des jeans
De seins accroche-cœurs et puis de tailles fines
De sourires charmeurs et d’œillades assassines
Je traque inquisiteur les gambettes mutines
Des visions de bonheur sous des jupes félines
Je jauge la douceur d’un sein qui se devine
Sous un corsage à fleurs ou à motifs de Chine
Pour l’exquise candeur d’une charmante échine
Ou la souple langueur d’un pas de ballerine
J’abandon’rai sur l’heure mon âme à Messaline
Je guette les ardeurs d’apprenties gourgandines
Aux pommettes en couleur, aux lèvres purpurines
Je mate en amateur du soir jusqu’aux mâtines
Et je scrute sans peur, m'en met plein la rétine
Gardez vous, quelle horreur, de juger sur ma mine
Je ne suis qu’un voleur de reflets de vitrines
Un vil consommateur de furtives rapines
Voyou ? Non
Voyeur ? Voyons....

noreply@blogger.com (barbot) — Tue, 07 Oct 2008 12:36:00 +0000

Mon blog sur Yahoo s'appelle "C'est ma tournée". A la vôtre.

http://new.fr.music.yahoo.com/blogs/blog_c_ma_tournee/

MORT D'UN ZAZOU

noreply@blogger.com (barbot) — Sat, 13 Sep 2008 10:12:00 +0000

Je me souviens qu'à une époque, il fréquentait une fille qui ressemblait à une princesse russe en exil. Je me souviens qu'on a travaillé dans le même journal. Je me souviens avoir fait le boeuf avec lui dans un resto du parc des Buttes Chaumont, et qu'il jouait simultanément de la basse et de la grosse caisse. Je me souviens d'un super papier qu'il avait écrit sur Jean-Jacques Goldman, même que le J.J. en question était super mécontent et qu'il nous a fait un super procès. Je me souviens qu'il enregistrait des morceaux d'electro-rock-world avec un chanteur black qui s'appelait Bony Bikaye. Je me souviens qu'il avait parfois du mal à concilier son métier de journaliste avec celui de musicien. Je me souviens qu'il a produit un disque étrange, avec Björk, et d'autres chanteuses venues des mers froides. Je me souviens de son appartement dans une rue en pente, même que j'y avais récupéré un ampli guitare. Je me souviens qu'il a collaboré avec John Cale, Jon Hassell, Ryuichi Sakamoto, Laurie Anderson, David Sylvian ou Suzanne Vega. Je me souviens qu'il ne m'a jamais expliqué pourquoi il avait choisi un tel pseudo. Je me souviens qu'il a fait chanter Gérard Depardieu et Asia Argento. Je me souviens qu'il était né en Algérie et qu'il avait cinq ans de plus que moi. Je me souviens qu'il a obtenu une Victoire de la Musique en 1992, avec des chants polyphoniques corses. Je me souviens que la presse le traitait souvent d' « artiste iconoclaste ». Je me souviens qu'il adorait les métissages, en musique comme en cuisine. Je me souviens qu'il frayait avec des musiciens tibétains, ouzbèques, suisses, islandais, galliciens, américains ou africains. Je me souviens qu'il portait des lunettes et était habillé comme un dandy. Je me souviens qu'il avait composé la musique d'un défilé pour la Coupe du monde de football en 98. Je me souviens qu'en vrai, il s'appelait Pierre Job. Je n'oublierai pas Hector Zazou, qui nous a quittés le 8 septembre dernier.